Buonasera, Mi sono innamorata di un'amica che conosco da poco tempo ma con la quale ho avuto da sub

Salve!
Le situazioni sentimentali di questo tipo sono difficili da leggere accuratamente perché ogni persona ha la sua visione del rapporto esistente. Lei ha fatto il suo passo ed ha esternato i suoi sentimenti. Tuttavia, non tutti riescono ad esternarli e, alle volte, questi sentimenti possono non essere ricambiati.
Per rispondere alla domanda "Che posso fare?" andrebbero quindi affrontate molte sfumature della situazione raccontata. Ad ogni modo, se la relazione con la sua amica le crea un disagio emotivo, le consiglio di iniziare un percorso di supporto psicologico per comprendere meglio le sue reazioni a situazioni come quella descritta. Resto a disposizione,
SJC

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo innanzitutto fondamentale che lei possa ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione riportata e soprattutto possa fare chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova.
Ritengo utile che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, da quanto scrive sta vivendo un momento di difficoltà nel rapporto con questa amica; rapporto che forse può aver subito un brusco cambiamento a seguito della sua rivelazione ma che resta comunque un rapporto speciale e significativo. Le posso suggerire di ritagliarsi uno spazio con uno psicologo per esplorare meglio cosa desidera da questo rapporto e se, e come, le piacerebbe proseguirlo. Può essere un primo passo che le può dare dei suggerimenti anche rispetto a come leggere i segnali della sua amica.
Un saluto,
dott.ssa Baiardo Bruni

Buonasera,mi sembra che la sua amica abbia espresso il suo desiderio di mantenere l amicizia nei limiti della amicizia Non insisterei Se vuole un approfondimento meglio chiedere una consulenza psicologica.Un caro saluto dottssa Luciana Harari

Buonasera Gentile Utente, è difficile rispondere alla sua domanda. Quali sono questi atteggiamenti che lei reputa "particolari"? Spesso ciò che noi vediamo è ciò che in realtà vogliamo vedere. Ogni nostra interpretazione d'altronde non corrisponde alla realtà oggettiva delle cose. È possibile che lei interpreti a suo modo i comportamenti di questa sua amica, come è possibile che la sua amica sia confusa e non sappia bene come affrontare questa sua dichiarazione. Provi ad affrontare con lei di nuovo il discorso, ma ad un certo punto diventa necessario fidarsi di ciò che ci viene detto, se non vogliamo vivere continuamente nel dubbio. Cordialmente, dott. Simeoni

Buongiorno, grazie per la sua condivisione che può essere di aiuto a molte/i.
Ogni situazione è a sé. Forse verrà un momento in cui lei avrà bisogno di fare ordine tra i pensieri e i sentimenti. Forse questo bisogno arriverà un giorno anche per la sua amica. Ognuno ha la propria strada, e il proprio passo. Non sempre è possibile camminare assieme. Un caro saluto.

Gentile Amica,
comprendo bene come si possa sentire in questo momento. Capita infatti di innamorarsi di amiche o amici, che purtroppo no ricambiano il nostro sentimento. Possiamo trovarci in situazioni complesse, che ci obbligano a fare una scelta spesso dolorosa: rinunciare al nostro sentimento per salvare l'amicizia, o allontanarci?
Questa scelta è a lei. Solo, mi verrebbe da suggerirle di non interpretare come incoraggiamenti i segnali che la sua amica, per tanti motivi, potrebbe sembrare le stia lanciando: benché la sessualità femminile sia più fluida di quella maschile, è sempre bene - se si ha un orientamento omosessuale - riflettere sui motivi che ci spingono verso persone eterosessuali.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Buonasera, sarebbe importante capire che tipo di messaggi le ha mandato l'amica per comprendere se potrebbe aver frainteso qualcosa, per cui se sussiste una difficoltà a "mentalizzare", ossia a comprendere la mente dell'altro, oppure se l'aspettativa le ha "ridotto" la capacità di un buon esame di realtà, oppure se semplicemente i messaggi erano ambigui e in quest'ultimo caso non sarebbe strettamente necessario intraprendere un percorso psicoterapeutico da parte sua. Un saluto.
Dott.ssa Marina Bonadeni

Gentile utente, cogliere i segnali è corretto, interpretarli è cosa più complessa. Ma lei ha proceduto in maniera corretta poichè ha chiesto alla diretta interessata. Il punto è che non si fida della risposta che ha ricevuto e resta aperta la speranza di poter ricevere una risposta diversa. Rispettare il parere dell'altra la lascia nel dubbio e questo non le da tranquillità. Forse un consulto psicologico la aiuterebbe a chiarire il dubbio. Saluti Dott.ssa Silvana Zito

Certe volte il desiderio che proviamo per una persona ci suggerisce interpretazioni dei suoi comportamenti che non sono del tutto corretti... Non so se questo sia il caso... Mi verrebbe da chiederle SECONDO LEI ANCHE LA SUA AMICA è INNAMORATA DI LEI MA NON SE NE RENDE CONTO? La sua risposta aprirebbe alcuni orizzonti di riflessione, sicuramente interessanti...

Gentile amica,
l’amore non corrisposto è una delle cose che fan più soffrire a questo mondo! Del resto deve rispettare il limite che la sua amica le pone. Dia tempo al tempo, se le sue percezioni sono corrette ci sarà occasione di riaprire la partita…
Ci aggiorni!

Buongiorno. Credo sia stata molto coraggiosa nel condividere con la sua amica in modo aperto ed onesto i sentimenti che prova per lei, ed immagino non sia stato facile poter accettare la risposta della sua amica che le ha restituito un sentimento diverso dal suo, dove c'è corrispondenza sul piano affettivo ma non su quello dell'attrazione sessuale. Per quanto possa esser comprensibile che lei possa avere dei dubbi sulla risposta che la sua amica le ha dato, è a mio avviso importante poter rispettare la posizione che la sua amica ha espresso, dando centralità a come lei sta e si sente adesso in questa relazione dopo il confronto avvenuto. Se sentisse la necessità di approfondire questa sua esperienza potrebbe richiedere un consulto ad un/a professionista. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Buonasera,
è difficile rispondere alla domanda che poni. Intanto hai fatto un passo importante, quello di esprimere chiaramente quello che provi. Per quanto riguarda la domanda che poni, anche se avessi ragione e la tua amica iniziasse ad avere dei dubbi, finchè non sarà lei ad accettare la situazione, tu non puoi fare niente. C'è la possibilità che i comportamenti che per te sono messaggi in realtà per la tua amica sono semplicemente comportamenti amicali e insistere potrebbe provocare cambiamenti. Quindi la domanda la rivolgo a te: a te cosa piacerebbe fare rispetto alla situazione e valutando tutte le conseguenze della decisione che prenderai?

Saluti
Elisabetta

Gentile utente, è una situazione difficile quella che sta vivendo, tuttavia è stata veramente brava, a mio avviso, per aver parlato con la sua amica dei suoi sentimenti, davvero! D'altro canto, credo che in questo caso, e per rispondere alla sua domanda, abbia senso approfondire quali secondo lei sono i comportamenti che lei reputa particolari ed esplorare il suo vissuto soggettivo a riguardo. Le mando un caro saluto e resto a disposizione

Buongiorno. Esternare i propri sentimenti è stato un passo molto coraggioso che ha fatto in questa circostanza, che le ha comunque permesso di avere una risposta e smuovere in qualche modo la situazione, anche se non ne rimane convinta. C’è da considerare come alcuni atteggiamenti che noi reputiamo come “particolari”, per usare un termine che lei impiega, spesso acquisiscono un senso diverso rispetto a quello inteso dalla persona che li mette in atto, soprattutto in questo contesto, influenzato da una forte carica emotiva.
Potrebbe essere utile un confronto con una terza persona, come uno psicologo, al fine di approfondire la questione e valutare se ci siano eventuali difficoltà emotive da gestire.
Mi rendo disponibile anche online per un percorso di questo tipo se lo ritenesse utile.
Cordialmente,
dott. Alfonso Panella.

Buongiorno, ha fatto bene a parlare apertamente con la sua amica, esprimendo in modo sincero i suoi sentimenti. Immagino la sua delusione e il suo dispiacere nel non aver ricevuto la risposta desiderata.
Penso che debba rispettare i sentimenti della sua amica, il tempo le dirà se i dubbi che comunque ha sui comportamenti della sua amica sono giusti o meno.
I "segnali" che afferma di vedere sono reali o legati alle sue aspettative? Potrebbe parlare con uno psicologo, in un suo spazio personale, così da riflettere su questi suoi pensieri, sui suoi vissuti emotivi in merito, sulla situazione che sta vivendo, e approfondire questi suoi dubbi.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento, un caro saluto, dottoressa Paola De Martino

Gentile utente di mio dottore,

la sua amica ha espresso il desiderio di mantenere la relazione nei termini di un amicizia. Ritengo che la situazione possa esser fonte di malessere per lei, in quanto provando altro per questa persona potrebbe al momento fare fatica a farsene una ragione. Potrebbe esser utile lavorare su questo eventualmente attraverso un percorso di sostegno psicologico. Ci pensi.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, ritengo indispensabile, come anticipato da molti colleghi, rispettare il volere della sua amica, senza forzare in alcun modo questo equilibrio. Per quanto difficoltoso e doloroso.

Saluti

MT

Buonasera, interpretare i comportamenti non è facile. Lei si è mossa nel modo corretto, è stata schietta e diretta ma forse pensa che la sua amica non sia consapevole di sentimenti diversi da quelli dichiarati. Credo che più di questo non può fare. Stare fermi, non cambiare nulla è il modo migliore per sedimentare. Se la sua amica cambierà idea o chiarirà a se stessa cose diverse da quelle dette, lo farà spontaneamente ricambiando la sincerità. Intanto si chieda se per lei è difficile accettare la sola amicizia da questa persona e se é doloroso pensare di non essere ricambiata.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buonasera, il suo dubbio nasce dal suo desiderio, visto che invece la sua amica è stata chiara. Cordiali saluti.

buongiorno, e grazie per aver condiviso.
dal momento in cui ha già dichiarato i suoi sentimenti, ma nutre ancora dei dubbi, io continuerei sula strada della sincerità. Provi nuovamente a prendere l'argomento e a chiederle il perché di questi comportamenti, magari sono ambigui soltanto per lei e innocui per l'altra persona, oppure insieme riuscirete a fare luce su una condizione complicata, sempre un po' sul filo del rasoio , tra amore e amicizia. Il modo migliore per conoscere è parlare, chiedere, senza timore perché se vi volete bene sicuramente vi rispettate. Se avesse bisogno ulteriore, non esiti a contattarmi.

salve, forse dato che lei è innamorata interpreta male e distorgie i suo segnali oppure con il tempo si vedrà grazie

Salve,

quanto descrivi è una situazione emotivamente complessa. È naturale sentirsi confusi quando i segnali percepiti sembrano ambigui, ma è importante distinguere tra ciò che è reale e ciò che desidereremmo che fosse. La tua amica ti ha chiarito i propri limiti e i propri sentimenti: ha espresso che tra voi c’è solo amicizia. Questo è un punto di riferimento solido su cui basarti.

Il dubbio e l’attenzione ai suoi comportamenti possono generare ansia o frustrazione se resti troppo concentrata su possibili segnali. Alcune strategie utili possono essere:

* Accettare i suoi confini emotivi e comportamentali così come li ha comunicati, senza cercare ulteriori conferme o interpretazioni.
* Prendere distanza emotiva se senti che l’ambiguità ti fa soffrire, pur continuando la relazione amicale in modo sereno e rispettoso.
* Riflettere sui tuoi sentimenti e sul perché ti senti attratta da una persona che ha già posto limiti chiari, questo può aiutarti a capire meglio le tue emozioni e bisogni.
* Coltivare altre relazioni e attività che possano darti appagamento emotivo, così da non dipendere dal suo comportamento per il tuo benessere.

Se la confusione o il dolore diventano troppo intensi, un percorso di supporto psicologico può aiutarti a gestire le emozioni e a trovare modi per vivere l’amicizia senza sofferenza.

Resto a disposizione per approfondire insieme strategie più mirate per tutelare il tuo benessere emotivo.