Dott. Bruno Enrique Gobbato

buongiorno a tutti, tenterò di essere il piú breve possibile nell’esporre il mio “problema” e ringrazio chi vorrà dedicarmi il suo tempo.
sono una ragazza di 19 anni e sto con il mio ragazzo che amo molto da quasi 2, prima di lui non ho mai avuto niente e nessuno.
mi capita però talvolta di fare alcuni pensieri che non so quanto/se siano normali e, comunque, forse per la mia natura estremamente sensibile ed empatica, mi fanno stare tanto male.
tante volte la mia mente viene impadronita dal pensiero, in chiave negativa, che se sto con lui significa che non amerò più nessun’altro. e questo mi fa un po’ paura. non so se si capisce, sembra io stia dicendo che mi sento intrappolata. in realtà no, non lo sono e so di non esserlo. volendo posso ovviamente interrompere la mia relazione in qualsiasi momento. è che io ho così tanto amore in me che prima di avere lui ho sofferto molto, non sapevo proprio più dove riversarlo. ora che ho una relazione, come ho sempre sognato, mi sembra quasi che sia una cosa soffocante per il mio amare. è molto strano.
poi, io non sono sicuramente perfetta, ma sono una ragazza di un certo tipo (ho sempre avuto tanti ammiratori, anche da piccola), di conseguenza esigo una sorta di perfezione anche dall’altra parte, cosa che il mio ragazzo spesso non riesce a darmi (beh certo, è umano. in questo caso il problema sono io, lo so). fatto sta che ci sono piccole cose che sommate mi fanno stare proprio poco bene: anche un suo ritardo di 30 minuti può diventare un dramma, perché in quei momenti non m’importa che sia del sud e nemmeno se ne sia reso conto, ma soltanto che io non mi sento desiderata al 1000%; ed ecco che succedono queste cosine e io magari inizio anche a paragonarlo nella mia mente a qualcun’altro. nello specifico a un mio caro amico, la persona più cara e galante che io conosca, c’è sempre per me; lo chiameremo X (gli piaccio). odio farlo. sto peggio di quando paragono me stessa a qualcun’altro, mi sembra di mancargli di rispetto in modo assoluto. lo odio oltretutto anche perché è ovvio che, se ai miei occhi sembra il ragazzo modello, se io stessi con X inizierei a trovare anche in lui tanti difettucci e cosette che non mi vanno giù, lo so con certezza.
ecco…. è questo, vorrei sempre la perfezione. e voglio essere desiderata. e se vedo che all’inizio mi scriveva determinate cose e ora non lo fa più sono a un passo da un attacco di cuore.
mentre leggete penserete certamente che sono una ragazzina succube dell’amore del mio ragazzo, beh, no, piuttosto dell’amore in generale. sono una ragazza che sta bene da sola, ma che quando ama, ama proprio da morire. e vorrei ciò fosse reciproco. e beh, lui me lo dice sempre che mi ama da morire. ma poi fa piccole cose e mi dico “mi ama da morire ma non da spendere un secondo in più per fare questo? non da arrivare puntuale?” ecc.
sono un’inguaribile romantica, e c’è da dire che sono la persona più overthinker che io conosca. la mia mente corre. quando faccio dei pensieri negativi, come la comparazione, mi sento così male, mi sembra di fare al mio ragazzo un tale torto, che sto male proprio come se io preferissi X e stessi con X. mi porto da sola all’autodistruzione poiché non è così, io amo colui con cui sto.
però tante volte mi perdo a pensare a me e X, che quando ci incontriamo parliamo per ore ed ore.
forse perché io d il mio ragazzo invece siamo molto diversi, io la sognatrice e lui il razionale. fatto sta che penso di avere un livello di autocoscienza piuttosto elevato e i pensieri che non mi aiutano ma mi portano confusione mi destabilizzano sempre
in passato sono abbastanza sicura di aver sfiorato il disturbo borderline (ovviamente è la mia percezione) ma mi chiedo se tutto ciò possa essere un leggero riflesso della vecchia me o cosa.
immagino che ora il gentile dottore che legge sarà confuso, dunque le mie domande sono:
-in base a chi siamo, può essere normale sentire il proprio amore in gabbia anche in una relazione sana e che funziona? ed aver “paura”, per quanto innamorati, che questa sarà l’unica esperienza d’amore nella vita?
-come posso far comprendere una volta per tutte alla mia testa bacata che la perfezione non esiste, e che per quanto i miei standard siano alti non posso aspirare ad essa? come posso smettere di far comparazioni nella mia vita?
-e poi ogni tanto, dopo piccole discussioni tipo quella di stasera in cui sembra che parliamo due lingue diverse, mi chiedo: una mente scientifica ed una romantica possono star bene come due menti scientifiche/ due romantiche? oppure è un po’ una battaglia persa ed ogni tanto è lecito che mi senta un po’ avvilita?

che confusione, davvero grazie a chi ha letto e risponderà.

Salve sono mesi che ho problemi con la famiglia sono una ragazza di 21 anni mia madre non mi fa vivere liberamente prende decisioni al posto mio so che in passato ho sbagliato ma ora studio e svolgo due lavori sono indipendente e nonostante ciò non ho il permesso nemmeno di uscire con il mik ragazzo ci sto da 7 mesi e lo posos vedere solo una volta a settimana dopo il lavoro e la scuola dalle 22:00 e a mezzanotte devo essere a casa
Vengo insultata pesantemente sentendomi dire grazie a dio non sei mia figlia perché sono stata adottata a 9 anni e questo mi distrugge perché non mi sento adatta inoltre mette contro di me anche mia sorella e altre tante problematiche che abbiamo avuto dopo il mio incidente e altre cose altri liti pesanti arrivati anche alle manieri al quanto forti