Dott. Bruno Enrique Gobbato

Salve, per farvi ben capire il mio problema devo raccontarvi un po' di storia relativa a cio' che mi causa ancora oggi un forte malessere.
Ormai da quattro mesi mi sono lasciato con la mia ex ragazza dove avevamo pianificato di sposarci il 20 ottobre di quest'anno 2023, la rottura è avvenuta ad un mese dal matrimonio cioè inizio settembre.
La relazione è durata circa due anni con una convivenza davvero seria di un anno dove avevamo creato il nostro nucleo familiare. La mia ex ragazza ha un età di 31 anni mentre io di 33 anni, lei aveva una bambina di 9 anni che viveva con noi e che io ho subito preso ed amato come fosse figlia del mio stesso sangue. E' stato un amore molto intenso, con molte dispute caratteriali e diversi tira e molla soprattutto all'inizio della relazione, ma anche momenti meravigliosi ed ancora per me oggi indimenticabili. Personalmente sono un gran lavoratore, ho sempre lavorato sodo per non far mancare mai nulla in casa, alla mia ex e alla bambina, nonchè per mantenere un certo stile di vita elevato per il nucleo familiare che c'era. La mia ex arriva da una situazione familiare molto complessa e complicata (padre dall'altra e parenti dall'altra parte del mondo in quanto lei di origine sud americana, mentre con la madre un rapporto pari a poco e niente, come un continuo rifiuto di appartenenza da entrambi i lati per questioni caratteriali). Da ormai quattro mesi che ci siamo lasciati in modo "brusco" questa perdita di lei e della bambina (sua figlia) nonchè della distruzione di questa relazione è per me un continuo tormento ed ossessione emotivo, mentale e fisico. In 2 mesi e mezzo ho perso circa 15kg di peso, ho ritrovato la solitudine ed il senso dell'abbandono piu' completo in questa vita. Ho pochissimi amici, forse quelli veri si contano sulla metà di una mano, lei invece ricca di conoscenze ed amicizie di cui sono stato convolto anche io da quasi subito nella loro cerchia con frequentazioni di tipo quotidiano quasi con tutti. Successivamente alla nostra rottura, tutta la cerchia dei suoi amici mi hanno completamente escluso e girato le spalle, rimanendo completamente solo. Quindi ho subito non solo la distruzione di un sogno del matrimonio che non è mai accaduto, la fine di una relazione e di un nucleo familiare tutto mio nonchè la fine di ogni amicizia quali credevo veri amici nei miei confronti. Quindi il mio stato d'animo ancora ad oggi è a pezzi e la mia mente continua ad essere focalizzata anche ossessivamente nei confronti della mia ex e della nostra relazione nonchè avvolta da qualsiasi tipo di ricordo che c'è stato tra noi. Dopo poco la nostra rottura la mia ex ha subito frequentato un'altro uomo, questo mi ha ucciso ancora di piu' dentro. Questo ha comportato anche l'assenza di contatti tra di noi. Mi sento totalmente rifiutato ed umiliato dalla mia ex e da tutto il suo cerchio di amicizie dal momento della nostra rottura. Il motivo della rottura sostanzialmente è stato per colpa di un torto ricevuto da un'amicizia della mia ex nel mio ambito lavorativo, dove praticamente la mia ex negando l'evidenza ha spalleggiato chi ha fatto il torto e non me che sono stato la vittima (perdita di guadagno). Questa relazione oltretutto ha compromesso il mio rapporto con i miei genitori dove non ci siamo piu' parlati per circa 8 mesi e ci siamo riavvicinati solo dopo la rottura con la mia ex, premetto che ancora oggi si sentono gli strascichi degli effetti negativi di quanto accaduto tra me e i miei genitori relativi a questo allontanamento, ancora oggi mi sento chiuso nei loro confronti. Premetto che io ho avuto una infanzia un po' difficile e soffro l'abbandono, la solitudine mi uccide dentro e vivo con un perenne senso di vuoto nel mio inconscio. Anche lavorativamente ne ho risentito, ora che sono single non mi porgo neanche piu' nessun obbiettivo da raggiungere ma cerco di vivere la giornata (con questo trauma che mi perseguita dentro) mentre prima avevo una forza ed una energia da leone che pensando al mio nucleo familiare ed al matrimonio mi ha fatto raggiungere grandissimi risultati professionali anche economici. Insomma è tutto un trauma molto pesante che ancora ad oggi non riesco a scrollarmi di dosso. Come detto, ho poche amicizie e faccio veramente fatica a farne delle nuove, mi sento come rifiutato, anche dalle altre donne che ho provato a frequentare. Non so se questa vicessitudine mi abbia fatto scoprire dei disturbi di personalità miei oppure che mi abbia toccato indelebilmente a livello mentale. Soffro di insogna, non dormo molto, al massimo qualche ora ad intermittenza, soffro di un perenne stato di malessere e di vuoto interno, di pensieri ossessivi durante tutto il giorno, anche un po' di iperattività. Sono qui perchè credo di aver seriamente il bisogno di essere aiutato da uno specialista/professionista. A titolo personale, ho fatto delle ricerche su internet, credo che la mia ex fosse una narcisista Overt. Grazie per l'attenzione e attendo vostre opinioni e risposte.

buongiorno a tutti, tenterò di essere il piú breve possibile nell’esporre il mio “problema” e ringrazio chi vorrà dedicarmi il suo tempo.
sono una ragazza di 19 anni e sto con il mio ragazzo che amo molto da quasi 2, prima di lui non ho mai avuto niente e nessuno.
mi capita però talvolta di fare alcuni pensieri che non so quanto/se siano normali e, comunque, forse per la mia natura estremamente sensibile ed empatica, mi fanno stare tanto male.
tante volte la mia mente viene impadronita dal pensiero, in chiave negativa, che se sto con lui significa che non amerò più nessun’altro. e questo mi fa un po’ paura. non so se si capisce, sembra io stia dicendo che mi sento intrappolata. in realtà no, non lo sono e so di non esserlo. volendo posso ovviamente interrompere la mia relazione in qualsiasi momento. è che io ho così tanto amore in me che prima di avere lui ho sofferto molto, non sapevo proprio più dove riversarlo. ora che ho una relazione, come ho sempre sognato, mi sembra quasi che sia una cosa soffocante per il mio amare. è molto strano.
poi, io non sono sicuramente perfetta, ma sono una ragazza di un certo tipo (ho sempre avuto tanti ammiratori, anche da piccola), di conseguenza esigo una sorta di perfezione anche dall’altra parte, cosa che il mio ragazzo spesso non riesce a darmi (beh certo, è umano. in questo caso il problema sono io, lo so). fatto sta che ci sono piccole cose che sommate mi fanno stare proprio poco bene: anche un suo ritardo di 30 minuti può diventare un dramma, perché in quei momenti non m’importa che sia del sud e nemmeno se ne sia reso conto, ma soltanto che io non mi sento desiderata al 1000%; ed ecco che succedono queste cosine e io magari inizio anche a paragonarlo nella mia mente a qualcun’altro. nello specifico a un mio caro amico, la persona più cara e galante che io conosca, c’è sempre per me; lo chiameremo X (gli piaccio). odio farlo. sto peggio di quando paragono me stessa a qualcun’altro, mi sembra di mancargli di rispetto in modo assoluto. lo odio oltretutto anche perché è ovvio che, se ai miei occhi sembra il ragazzo modello, se io stessi con X inizierei a trovare anche in lui tanti difettucci e cosette che non mi vanno giù, lo so con certezza.
ecco…. è questo, vorrei sempre la perfezione. e voglio essere desiderata. e se vedo che all’inizio mi scriveva determinate cose e ora non lo fa più sono a un passo da un attacco di cuore.
mentre leggete penserete certamente che sono una ragazzina succube dell’amore del mio ragazzo, beh, no, piuttosto dell’amore in generale. sono una ragazza che sta bene da sola, ma che quando ama, ama proprio da morire. e vorrei ciò fosse reciproco. e beh, lui me lo dice sempre che mi ama da morire. ma poi fa piccole cose e mi dico “mi ama da morire ma non da spendere un secondo in più per fare questo? non da arrivare puntuale?” ecc.
sono un’inguaribile romantica, e c’è da dire che sono la persona più overthinker che io conosca. la mia mente corre. quando faccio dei pensieri negativi, come la comparazione, mi sento così male, mi sembra di fare al mio ragazzo un tale torto, che sto male proprio come se io preferissi X e stessi con X. mi porto da sola all’autodistruzione poiché non è così, io amo colui con cui sto.
però tante volte mi perdo a pensare a me e X, che quando ci incontriamo parliamo per ore ed ore.
forse perché io d il mio ragazzo invece siamo molto diversi, io la sognatrice e lui il razionale. fatto sta che penso di avere un livello di autocoscienza piuttosto elevato e i pensieri che non mi aiutano ma mi portano confusione mi destabilizzano sempre
in passato sono abbastanza sicura di aver sfiorato il disturbo borderline (ovviamente è la mia percezione) ma mi chiedo se tutto ciò possa essere un leggero riflesso della vecchia me o cosa.
immagino che ora il gentile dottore che legge sarà confuso, dunque le mie domande sono:
-in base a chi siamo, può essere normale sentire il proprio amore in gabbia anche in una relazione sana e che funziona? ed aver “paura”, per quanto innamorati, che questa sarà l’unica esperienza d’amore nella vita?
-come posso far comprendere una volta per tutte alla mia testa bacata che la perfezione non esiste, e che per quanto i miei standard siano alti non posso aspirare ad essa? come posso smettere di far comparazioni nella mia vita?
-e poi ogni tanto, dopo piccole discussioni tipo quella di stasera in cui sembra che parliamo due lingue diverse, mi chiedo: una mente scientifica ed una romantica possono star bene come due menti scientifiche/ due romantiche? oppure è un po’ una battaglia persa ed ogni tanto è lecito che mi senta un po’ avvilita?

che confusione, davvero grazie a chi ha letto e risponderà.