Dott.ssa Barbara Gizzi

Salve piacere Verdiana ho 25 anni e da 3 anni a questa parte soffro di ansia.. Vengo da un passato brutto abbandono di padre e madre depressa e alcolista.. Ho vissuto con lei e i miei nonni ed è stata un infanzia e adolescenza brutta e diversa da come dovrebbe essere. Litigi, rabbia nel vedere mia madre in condizioni pessime. A 21 anni decisi di andare a Londra a lavorare poi il covid è da lì e iniziata la mia ansia e i pensieri negativi.. Sono stata a Londra fino a giugno 2021 poiché ricevetti una chiamata che mia madre stava male( e siccome già stavo male in ansia di mio, perché mi ritrovo sempre a non saper stare dove sono ad avere quella voglia di scappare sempre..) presi tutto e ritornai.. Con la ferrea convinzione che Londra mi faceva stare male e quindi non ci volevo tornare all epoca, ritornando trovai una situazione pessima mia madre in stato vegetativo dato dal mix di alcool e farmaci. A gennaio 2022 è deceduta. Iniziai a stare male però mi ripresi trovai lavoro qui e ricominciai. Ho cambiato vari lavori poi al termine Dell ultimo a febbraio mi iniziai a isolare sempre di più.. Alternavo abbuffate di cibo e momenti di digiuno.. Ad oggi mi pento di essere tornata qui in Italia vivo di nuovo nella casa dove ho passato la mia brutta infanzia e mi sento così stupida di essere rimasta in questa situazione.. Non ho voglia di fare nulla non mi piace nulla, penso e ripenso che se fossi stata a Londra era meglio poiché avevo un lavoro sicuro grandi possibilità e invece ho rovinato tutto tornando. Non posso più ritornare ad oggi è mi fa male perché ho perso un occasione che tutti vorrebbero. Mi sento bloccata, senza un obbiettivo e non faccio nulla, mi manca avere una famiglia, mi sento sola perché effettivamente lo sono.. Mi segue una psicologa e oggi insieme ad una neurologa mi hanno assegnato dei farmaci. Secondo lei potrò mai uscire dal limbo che mi sono creata?non mi piace nulla intorno a me della mia vita.. In primis il posto dove vivo.. Però non so dove andare non avendo appoggio da nessun altra parte.. Mi sento in gabbia, sola ad affrontare tutto essendo senza genitori.. Da dove trovare la forza interiore per reagire? Mi sembra tutto brutto ora.. Quando sono andata a Londra ero fiera del coraggio che avevo avuto a lasciare tutto, oggi sono proprio demotivata, senza obiettivi sembra che vado avanti per inerzia.. È possibile cambiare?mi viene da piangere se penso che ad oggi non faccio un lavoro che mi piace, non sto lavorando, voglio andare via dal mio paese perché non mi piace e poi ci ho vissuto male infanzia e adolescenza, ma non so cosa andrò a fare e dove... Non sopporto nessuno tranne poche persone.. La mia famiglia non mi capisce, e sono diventata apatica e li evito a volte perché mi danno fastidio soprattutto i miei nonni che mi hanno cresciuta ma in un ambiente pieno di litigi, limitazioni, disprezzandomi. Mi hanno fatto sentire sempre sbagliata e giudicata.

Salve, sono una ragazza di 21 anni. Ho tanti dubbi ultimamente riguardanti un ragazzo. Premetto che prima di lui non ho mai avuto nessuna esperienza con i ragazzi e le relazioni. L'ho conosciuto l'anno scorso all'università perchè facevamo un corso insieme. Da lì abbiamo iniziato a vederci come amici per un paio di settimane e poi abbiamo iniziato a frequentarci. Io avevo dei dubbi fin dall'inizio; lui mi piaceva, ma a volte mi sembrava fossimo troppo diversi e non avessimo abbastanza cose in comune, ma ho continuato comunque perchè sentivo di provare dei sentimenti per lui e instintivamente volevo continuare a vederlo. Tutto ha iniziato a peggiorare dopo che ci siamo baciati e abbiamo iniziato a frequentarci in senso romantico diciamo. Mi sentivo abbastanza a disagio, a volte in ansia, a volte annoiata perchè mi sembrava non avessimo più di niente di cui parlare. Spesso mi sembrava che lui mi baciasse proprio perchè non sapeva cosa dirmi. Quindi già solo dopo pochi giorni non mi andava più di passare del tempo con lui, mi sentivo completamente annebbiata e confusa, e soprattutto provavo un forte senso di colpa perchè sentivo che lo stavo illudendo perchè non ero sicura di ciò che provavo. In più ho iniziato a guardarlo con occhi diversi, e hanno iniziato a darmi fastidio tante piccole cose che faceva. Questo ha alimentato il pensiero che avevo all'inizio, cioè che forse non eravamo così tanto compatibili. Quindi dopo pochissimo tempo, forse 10 giorni dopo il primo bacio, ho deciso di interrompere la frequentazione, soprattutto per la forte ansia che provavo e anche perchè l'idea di uscirci di nuovo non mi piaceva più particolarmente, e neanche il modo in cui mi baciava o anche solo passare del tempo con lui. Dopo averlo lasciato sono stata bene, l'ansia è andata via ed ero abbastanza tranquilla, ma mi sono ritrovata a pensare a lui molto spesso. Ho rimuginato tantissimo sui momenti passati insieme e all'inizio ero convinta di aver preso la decisione giusta. Arriviamo comunque a quest'anno. Ho iniziato a ribeccarlo a lezione all'università e mi sono resa conto che ogni volta che lo vedo impazzisco. Il mio cuore batte fortissimo, sono nervosa, tremo come una foglia e non capisco niente. Abbiamo riniziato a parlarci e chiacchierare a lezione se capita l'occasione. E in realtà spero sempre di incontrarlo all'università, anzi molte volte cerco di passare nelle zone dove so che potrei vederlo, o a lezione trovo un modo di parlarci in qualche modo. E credo di piacergli ancora in realtà, perchè a volte cerca il contatto fisico e si comporta nello stesso modo in cui faceva l'anno scorso quando flirtava con me, anche se in modo più velato stavolta. La vera domanda è: a me piace? Mi verrebbe da dire di si per tutte le cose che faccio d'impulso, però ho davvero tanta paura delle conseguenze. Ho paura che finisca come l'anno scorso e di farlo star male di nuovo. In più c'è una parte di me che pensa che forse non mi piace lui, ma mi piace il sentirmi desiderata e il modo in cui ci prova con me. Sono confusissima e mi sento una cattiva persona perchè comunque sto continuando a parlarci e trovare occasioni in cui chiacchierare, senza provarci in modo evidente, però ho paura di starlo illudendo in qualche modo. Non so che fare. Da una parte mi piace il sentirmi desiderata e l'eccitazione che sento all'idea di vederlo a lezione o comunque all'università. Dall'altra se penso allo stare con lui e uscirci mi vengono tantissimi dubbi e paranoie e ho il terrore che il rapporto tra di noi si evolva effetivamente in una relazione, anche se forse è quello che voglio. Non so se sia un'infatuazione momentanea o un verso interesse nei suoi confronti. Domani lo vedrò a lezione probabilmente e non so come comportarmi. Vorrei tanto parlarci, ma non voglio illuderlo senza prima avere le idee chiare su cosa provo. Avrei veramente bisogno di una parere.