Dott.ssa Anna Sgherza

Salve piacere Verdiana ho 25 anni e da 3 anni a questa parte soffro di ansia.. Vengo da un passato brutto abbandono di padre e madre depressa e alcolista.. Ho vissuto con lei e i miei nonni ed è stata un infanzia e adolescenza brutta e diversa da come dovrebbe essere. Litigi, rabbia nel vedere mia madre in condizioni pessime. A 21 anni decisi di andare a Londra a lavorare poi il covid è da lì e iniziata la mia ansia e i pensieri negativi.. Sono stata a Londra fino a giugno 2021 poiché ricevetti una chiamata che mia madre stava male( e siccome già stavo male in ansia di mio, perché mi ritrovo sempre a non saper stare dove sono ad avere quella voglia di scappare sempre..) presi tutto e ritornai.. Con la ferrea convinzione che Londra mi faceva stare male e quindi non ci volevo tornare all epoca, ritornando trovai una situazione pessima mia madre in stato vegetativo dato dal mix di alcool e farmaci. A gennaio 2022 è deceduta. Iniziai a stare male però mi ripresi trovai lavoro qui e ricominciai. Ho cambiato vari lavori poi al termine Dell ultimo a febbraio mi iniziai a isolare sempre di più.. Alternavo abbuffate di cibo e momenti di digiuno.. Ad oggi mi pento di essere tornata qui in Italia vivo di nuovo nella casa dove ho passato la mia brutta infanzia e mi sento così stupida di essere rimasta in questa situazione.. Non ho voglia di fare nulla non mi piace nulla, penso e ripenso che se fossi stata a Londra era meglio poiché avevo un lavoro sicuro grandi possibilità e invece ho rovinato tutto tornando. Non posso più ritornare ad oggi è mi fa male perché ho perso un occasione che tutti vorrebbero. Mi sento bloccata, senza un obbiettivo e non faccio nulla, mi manca avere una famiglia, mi sento sola perché effettivamente lo sono.. Mi segue una psicologa e oggi insieme ad una neurologa mi hanno assegnato dei farmaci. Secondo lei potrò mai uscire dal limbo che mi sono creata?non mi piace nulla intorno a me della mia vita.. In primis il posto dove vivo.. Però non so dove andare non avendo appoggio da nessun altra parte.. Mi sento in gabbia, sola ad affrontare tutto essendo senza genitori.. Da dove trovare la forza interiore per reagire? Mi sembra tutto brutto ora.. Quando sono andata a Londra ero fiera del coraggio che avevo avuto a lasciare tutto, oggi sono proprio demotivata, senza obiettivi sembra che vado avanti per inerzia.. È possibile cambiare?mi viene da piangere se penso che ad oggi non faccio un lavoro che mi piace, non sto lavorando, voglio andare via dal mio paese perché non mi piace e poi ci ho vissuto male infanzia e adolescenza, ma non so cosa andrò a fare e dove... Non sopporto nessuno tranne poche persone.. La mia famiglia non mi capisce, e sono diventata apatica e li evito a volte perché mi danno fastidio soprattutto i miei nonni che mi hanno cresciuta ma in un ambiente pieno di litigi, limitazioni, disprezzandomi. Mi hanno fatto sentire sempre sbagliata e giudicata.

Gentili dottori,
Da quando ho avuto il pensiero casuale di essere omosessuale prima, e quello altrettanto casuale di essere trans poi, non vivo più bene come facevo prima di avere questi pensieri che vanno controcorrente rispetto a ciò che credevo di essere. Infatti io ho sempre sentito di essere marchio e etero. Ormai ragiono secondo quei due pensieri che quando sono in ansia mi annebbiano quasi la mente, ma quando sono calmo ricordo i miei valori. Quando sono in ansia mi masturbo, cerco informazioni su internet, ma più cerco, più credo di esserlo, più sto male. Questi pensieri, in momenti diversi, mi prosciugano. Non sorrido più, sono scontroso e nervoso. Sono vere e proprie ossessioni che non riesco a togliermi e che mi portano a dubitare di me ogni singolo istante. Non ho mai provato attrazione verso i maschi e non mi sono neanche mai sentito femmina, anzi mi sono sempre ritenuto fortunato ad essere maschio. Un'altra cosa che faccio per tranquillizzarmi è ripetermi:" Sono maschio e etero". Questo quasi ogni volta che si presentano tali pensieri che non riesco più a sopportare. Secondo il vostro parere si tratta di un DOC?