Dott.ssa Alessia Brancati

Sono fidanzata con il mio ragazzo (25 anni) da quando ne avevamo 18.
Da anni soffre di ludopatia. Non me l’ha mai nascosta, anzi: mi ha sempre resa sua complice.

All’inizio ho sottovalutato il problema. Giocava cifre che non mi spaventavano e pensavo di poter gestire la situazione. Con il tempo, però, il gioco è diventato sempre più grave: ha iniziato a puntare cifre molto alte, ben oltre le sue possibilità.

Lavora da anni, ma ogni mese il suo stipendio finisce in pochissimi giorni.
Nonostante io non lavorassi, ho sempre cercato di colmare le sue perdite con i soldi che i miei genitori mi davano. Sono sempre stata una persona responsabile e attenta al denaro, anche perché i miei genitori non mi hanno mai fatto mancare nulla e ho sempre avuto grande rispetto per i sacrifici che hanno fatto.

Col tempo però la situazione è degenerata.
Ho iniziato a rubare: prima oggetti d’oro, poi dalle carte che avevo a disposizione, poi direttamente dal conto dei miei genitori.
Questa cosa mi spaventa profondamente. So di essere stata “furba” nel farlo, ma non in un modo che mi rende orgogliosa: mi fa paura rendermi conto di cosa sono arrivata a fare.

Nonostante tutto, sono riuscita a portare avanti il mio percorso di studi: mi sono laureata con il massimo dei voti e ho trovato subito un lavoro full-remote dopo la laurea magistrale, con uno stipendio molto buono.
Lavoro da giugno, ora siamo a gennaio, e di quei soldi non mi è rimasto nulla.

Ogni mese lui spende tutto il suo stipendio e aspetta i miei soldi per “recuperare”.
So che può sembrare assurdo pensare che perda sempre, ma purtroppo non è così: ad aprile dell’anno scorso ha vinto circa 100.000 euro, persi interamente nel giro di una settimana.

Non ha un’auto, fa un lavoro che detesta, ha perso molte amicizie nel tempo.
Io continuo a lasciarlo, ma non riesco mai a farlo definitivamente. Mi sento bloccata in una relazione tossica che mi sta logorando, emotivamente ed economicamente.

Sono consapevole che questa situazione non è sana.
So di aver bisogno di aiuto, perché da sola non riesco più a uscirne.

Buongiorno,
Scrivo perché sono bloccata. So cosa è giusto fare in una coppia, ma faccio il suo opposto. So che per rendere sana una relazione, si deve far sì che l'altro abbia i suoi spazi,tempi,amici,hobby. Ma io non riesco ad accettarlo, in quel momento ho 2 voci che mi parlano: una che mi dice di ragionare, che il suo non è bisogno di allontanarsi da me, ma svago, l'altra perde il controllo, mi arrabbio quando lo vedo, perché mi sono sentita abbandonata. Abbiamo avuto questa discussione varie volte, lo scorso anno ci siamo presi 1 settimana di pausa per riflettere, perché lui era arrivato al culmine, non si sentiva più libero di uscire, e se lo faceva era preoccupato per me. La pausa è servita per una mia autoriflessione, ho capito che ho bassa autostima, bisogno di conferme, che il modello familiare unitissimo che ho visto per anni (i miei vivono l'uno per l altra), mi ha influenzato 'negativamente'. Pensavamo che questa mia consapevolezza bastasse, assieme al fatto che, ho fatto nuove amicizie, meditazione, hobby. Tutto servito per un lasso di tempo medio- lungo, perché 1 mese fa sono nuovamente scoppiata, perché il suo weekend era colmo di impegni, quindi stavamo insieme 'solo' a sera (conviviamo- mi sono trasferita 2.5 anni fa per lui e lavoro, stiamo insieme da 3). Anche lì, cerchiamo di chiudere e andare avanti. Ma, Senza alcun litigio, lui qualche giorno fa mi ha detto che si porta dietro gli strascichi del litigio, perché ritiene che ognuno deve essere naturale. Quindi se lui vuole uscire deve farlo. Se io voglio arrabbiarmi, devo. Non dobbiamo snaturarci per la ns incompatibilità. Ho cercato di spiegare che io non voglio essere quella versione lì,ogni tanto ci riesco. Altre pecco. Ma lui ribadisce che non è colpa di nessuno, abbiamo modi diversi di vedere la vita. Sento che non ha ragione in questo, io posso essere una versione migliore, ma a quanto pare la consapevolezza non è sufficiente a farmi 'guarire'. Se cambio persona, cambio solo lo scenario. Voglio accettare ciò che razionalmente fa di una relazione sana, come fare?