Dott. Pietro Pignatelli

Gentilissima, dal suo racconto emerge una traiettoria lavorativa lunga e faticosa, segnata da un tratto che lei stessa riconosce come centrale: la tendenza a dare moltissimo, spesso oltre il dovuto, nella speranza di essere accolta, riconosciuta e trattata con rispetto. In più contesti, invece, si è trovata esposta a richieste eccessive, svalutazioni, maltrattamenti, dinamiche persecutorie o apertamente mobbizzanti, fino ad arrivare a un punto di rottura che descrive come un: “stare a pezzi”, lei sembrerebbe infine spaventata all’idea di ripetere lo stesso copione, svuotata dall’aver investito energie, tempo e speranza senza ricevere un riscontro umano e professionale adeguato.

Lei pone una domanda che ha un peso emotivo molto rilevante: “Perché nessuno mi apprezza? Non merito un posto di lavoro dove vedono chi sono?”. È comprensibile che, dopo anni di esperienze in cui il suo impegno non è stato solo poco riconosciuto ma addirittura usato contro di lei, si sia costruito un vissuto di impotenza e di sfiducia, come se ogni nuova possibilità rischiasse di trasformarsi nell’ennesima delusione. In questi casi il dolore non riguarda soltanto il lavoro in sé, ma tocca un bisogno profondo: sentirsi legittimata, rispettata, al sicuro, senza dover “comprare” l’accettazione attraverso il sacrificio o il dover “dare”.

Sul piano pratico, è difficile e poco responsabile darle indicazioni specifiche su che lavoro cercare o quale scelta fare senza conoscerla meglio, senza sapere quali competenze desidera valorizzare, quali vincoli ha oggi e quale tipo di contesto lavorativo potrebbe essere realisticamente sostenibile cerco tuttavia di condividerle alcuni spunti generali. Mentre valuta i prossimi passi, potrebbe essere utile procedere con gradualità, senza pretendere da sé la stessa disponibilità totale di sempre, e provare a costruire da subito criteri minimi non negoziabili: orari sostenibili, confini chiari, rispetto nella comunicazione, ruolo e mansioni definite. Non perché lei debba diventare “dura”, ma perché ha il diritto di lavorare senza dover rinunciare a sé stessa.
Al di là della dimensione concreta, il punto più importante sembrerebbe essere la dimensione emotiva e relazionale. Lei descrive un pattern che si ripete: entra in un contesto, investe moltissimo, tollera oltre misura, si adatta, si assume responsabilità non sue, e nel tempo finisce per essere bersaglio o per sentirsi usata. Questo può accadere anche a persone competenti e volenterose, soprattutto quando la disponibilità diventa una modalità di protezione: “se do di più, forse mi vorranno bene, forse mi riconosceranno, forse eviterò il conflitto”. Il problema è che, in alcuni ambienti, questa qualità viene letta come assenza di confini e finisce per attirare richieste sempre più invasive. A lungo andare, ciò che nasce come gentilezza e dedizione rischia di trasformarsi in sovraccarico, risentimento, autosvalutazione e, come nel suo caso, burnout.
Per questo le suggerirei seriamente di considerare un percorso psicologico, non come “ultima spiaggia”, ma come uno spazio protetto in cui rimettere ordine, recuperare energie e soprattutto comprendere come si attivano certe dinamiche nelle relazioni di lavoro. Un lavoro terapeutico potrebbe aiutarla a riconoscere in anticipo i segnali di un contesto tossico, a distinguere tra collaborazione e sfruttamento, a tollerare il senso di colpa che spesso emerge quando si prova a dire “no”, e a costruire una modalità di assertività che non tradisca la sua identità gentile, ma la renda finalmente “autotutelante”. In parallelo, potrebbe anche restituirle una cosa che oggi sembra molto compromessa: la fiducia nel fatto che esistano contesti in cui si può essere apprezzati senza annullarsi.
Lei non è “sbagliata” perché ha dato tanto; semmai, ha pagato un prezzo altissimo per un modo di stare nelle relazioni che, in alcuni luoghi, è stato sfruttato. Il fatto che oggi sia stanca e spaventata non significa che non ci sia via d’uscita: significa che è arrivato il momento di prendersi sul serio, mettere al centro la sua salute e fare in modo che il prossimo lavoro non sia solo “un nuovo posto”, ma un’esperienza compatibile con la sua dignità e con i suoi limiti.

Gentile Francesco, dal suo messaggio emerge con chiarezza quanto l’ultimo anno sia stato faticoso e significativo. Lei racconta un periodo precedente segnato da uno stato affettivo negativo e intenso, caratterizzato da un senso di isolamento, dalla perdita di energie e di motivazione, e descrive il trasferimento a Lisbona come un tentativo speranzoso di rimettere in moto la sua vita. È importante riconoscere che, nonostante la sofferenza, lei ha effettivamente costruito molte cose concrete: autonomia, lavoro, contesti internazionali, nuove competenze, qualche amicizia. Questi non sono dettagli “di contorno”, ma segnali di risorse reali e di una parte di lei che desidera (e riesce) a crescere e rialzarsi.
Allo stesso tempo, anche lei sembra accorgersi che cambiare scenario non basta a sciogliere alcuni nodi e alcune modalità di funzionamento più profonde: la tendenza a chiudersi, la sensazione ricorrente di solitudine, l’inadeguatezza, la difficoltà a esprimere ciò che prova, soprattutto nelle relazioni affettive. Quando parla dell’amore, il tono del suo racconto cambia: emerge un coinvolgimento intenso, come dice lei, con i “radar sempre accesi”, e insieme anche la paura di esporsi troppo, di dipendere, di perdere il controllo. Sono tutti movimenti degni di riflessione: desiderare vicinanza e, proprio quando la vicinanza diventa possibile, sentire il bisogno di ritirarsi per proteggersi rappresenta una dinamica che, molto probabilmente, nella sua storia personale ha avuto una risonanza e un significato. In una situazione del genere, non si tratta tanto di “aver sbagliato” qualcosa con questa ragazza, quanto di osservare un modo abituale con cui lei sperimenta di stare in relazione con l’altro: avvicinarsi, sentire molto, temere la propria intensità emotiva e, allora, chiudersi. Questo può generare fraintendimenti, lasciare l’altro incerto e, soprattutto, lasciare lei in balìa di speranza e rimpianto, con una quota di autocritica molto severa; ma, soprattutto, non le permette di vivere pienamente la reale dimensione sentimentale ed emotiva di un rapporto significativo.
Mi colpisce anche un altro elemento: lei dice di “curarsi da solo” e di cercare spesso di prendersi cura degli altri. Questo aspetto, tuttavia, quando entrano in gioco determinati bisogni affettivi, può assumere altri significati e diventare un movimento difensivo rispetto all’aprirsi all’altro e all’entrare realmente in relazione, anche qui sullo sfondo della paura di “dipendere”. Tutto ciò può trasformarsi in solitudine, perché chiedere, mostrarsi fragile e desiderare apertamente espone al rischio di sentirsi rifiutati o non all’altezza.
Inoltre, per aiutarla davvero, le suggerirei di chiedersi che cosa l’ha portata a scrivere questo messaggio: scaricare il peso di questo momento, comprendere meglio la dinamica con questa ragazza e come uscirne, oppure lavorare più in profondità su solitudine, autostima e modalità relazionali. In ogni caso, visto l’intreccio tra un periodo passato caratterizzato da affetti negativi rilevanti, il senso di inadeguatezza e il dolore affettivo attuale, valutare un percorso psicologico avrebbe molto senso: le suggerisco di concepirlo come uno spazio stabile in cui mettere ordine, riconoscere i passaggi emotivi significativi di queste interazioni che la portano a chiudersi e dare un significato personale a questi movimenti, così da costruire un modo più autentico e pieno di vivere le sue relazioni