Dott. Stefano Carrera

Circa 20 anni (ero una bambina)fa sono svenuta durante un concerto, non è mai più capitato in vita mia.inizialmente ho avuto una serie di attacchi di panico,non volevo più andare assolutamente nel posto dove ero svenuta perché tutto il tempo pensavo di di svenire (mi veniva tachicardia,andavo freddo, mi sentivo davvero risvenire), proiettando questa paura anche in altri posti simili cinema,piazze con tanta gente,chiesa,a volte mi succedeva anche in classe quando andavo a scuola, non dicendo nulla a nessuno tratteneva questi attacchi dentro di me soffrendo da morire. Crescendo nel corso degli anni ce l'ho fatta da sola,pensando razionalmente che fosse una paura sciocca,non ho più avuto paura di andare al cinema,in chiesa, a lezione all'università o qualsiasi altro corso. Però mi è rimasta una sola paura: di svenire negli spazi aperti senza appoggio, ma non spiaggia o giardini. Mi capita sempre nelle piazze e soprattutto di sera mai di giorno!!!! Ma cosa significa ? Di sera nelle piazze molto grandi. Alla fine ci vado lo stesso anche se provo ad evitare, ma ci vado perché mi vergogno di dire perché non voglio andare, e quindi ci vado cercando di attraversarla velocemente se posso, perche mi vengono vertigini, capogiri, sensazione di irrealtà.So che mi direte di andare in terapia, ma io sono stata brava ho imparato a gestire tutto E sono guarita sola al 90 Per cento. Mi resta solo questa paura potrei imparare a farcela da sola?

Buonasera. Tutto è iniziato qualche anno fa, quando mi sono diplomata. Ho sempre desiderato diventare una pediatra o una ginecologa, così ho deciso di tentare il test in medicina e in professioni sanitarie (contro il parere dei miei genitori che hanno sempre creduto io fossi più portata per le lingue). Non entro nè in medicina (così mi scoraggio e non provo più il test) nè in prof sanitarie e mi iscrivo in biologia. Pessima idea: a fine anno mi ritiro e,dietro pressioni da parte di mia madre,riprovo quello per paramedico. Entro in infermieristica pediatrica,ma capisco fin da subito che non è il corso giusto per me. Inizio a stare sempre male e ad avere attacchi di panico,ma per non deludere i miei genitori decido comunque di portare a termine il percorso iniziato. Adesso mi ritrovo a 24 anni pienamente infelice e senza aspirazioni. Questa laurea non da lavoro (lavoro che neanche mi piace). Ero convinta che avrei continuato con medicina o almeno ostetricia, ma niente. Non so il perché! Ho sempre amato questo mondo e adesso,invece, non voglio più saperne di ospedali. Mi è crollato il mondo addosso. Mi sono sempre fatta in quattro per inseguire il sogno della medicina e adesso quel sogno non c'è più. Non che cosa inseguire. Non ho una ragione per alzarmi al mattino. Vedo gli altri che lottano e che si realizzano e io non so neanche cosa voglio. Ultimente ho ricominciato a stare male (vertigini,vomito,perdita di peso) e tutti gli esami diagnostici sono negativi. Più di un medico pensa sia un fattore emotivo e qualcuno mi ha prescritto ansiolitici. Io non so che pensare e non so come uscirne. Non voglio neanche lamentarmi perché so che ha molti più problemi di me. Non so se questo può influire,ma sono stata vittima di bullismo per otto anni (medie e liceo) e non l'ho mai detto a nessuno,neanche ai miei genitori. A casa la situazione non è semplice,mio padre ha un carattere difficile e litiga spesso con mia madre. A volte va via di casa e quando torna se la prende con me e con mia sorella perché vorrebbe che prendessimo le sue parti. Mia nonna è stata male per tanti mesi e poi è morta. Mia mamma ha passato un periodo difficile e ha cambiato lavoro. Sento di non poter fare affidamento su di lei come prima. Due anni fa è morta una mia amica e ho avuto una delusione amorosa.
Mi scuso per lo sfogo,ma spero possiate darmi un consiglio