Dott.ssa Rueida Muntasser

Buongiorno, grazie per aver condiviso la tua esperienza.

Quello che descrivi è molto importante e merita attenzione. L’aumento significativo della pressione arteriosa in seguito all’incremento del dosaggio di Zoloft (sertralina) non è una reazione comune, ma può verificarsi in alcuni casi. Anche se non si tratta di una vera e propria allergia (che di solito si manifesta con eruzioni cutanee, prurito, gonfiore, difficoltà respiratorie), può trattarsi di un’ipersensibilità al farmaco o a uno specifico dosaggio, che il tuo organismo non tollera bene.

Il fatto che questo sia già successo più volte in concomitanza con l’aumento del dosaggio è un segnale da non sottovalutare. La pressione a 170/99 è un valore elevato e può essere rischioso se non tenuto sotto controllo.

Ecco cosa puoi fare:

Contatta immediatamente il medico che ti ha prescritto la sertralina (psichiatra o medico di base), riferendo con precisione quanto accaduto. È importante non modificare autonomamente il dosaggio senza una guida professionale.
Potrebbe essere utile eseguire un monitoraggio pressorio (come un holter pressorio delle 24h) per valutare con più precisione la relazione tra l’assunzione del farmaco e le variazioni della pressione.
Il medico potrà valutare se:
Ridurre il dosaggio e mantenerlo stabile
Sospendere la sertralina
Sostituirla con un altro farmaco più adatto al tuo profilo clinico
Non è detto che tu sia allergico alla sertralina in senso stretto, ma è molto probabile che il tuo organismo non tolleri aumenti di dosaggio o che ci sia un’interazione con altri fattori (farmaci, alimentazione, stress, predisposizione all’ipertensione).
Ti invito a non trascurare il sintomo: la pressione alta è un campanello d’allarme importante. Il tuo benessere psichico va sempre accompagnato dal rispetto del tuo equilibrio fisico.

Resto a disposizione se hai bisogno di chiarimenti sul ruolo della psicoterapia a supporto del trattamento farmacologico, o se desideri uno spazio di ascolto per affrontare ciò che stai vivendo.

Un caro saluto,
Dott.ssa Rueida Muntasser
Psicologa Clinica

Buonasera, grazie per aver condiviso la tua storia con tanta sincerità.
Essere mamma a 23 anni, e allo stesso tempo cercare un equilibrio tra la tua identità di donna, di madre e di compagna è una sfida complessa e delicata. Quello che stai vivendo è carico di emozioni, dubbi, desideri e anche il tuo bisogno di comprensione è più che legittimo.

Da quello che racconti, sembra che tu abbia agito con molta sensibilità dove hai introdotto tua figlia nella relazione gradualmente, rispettando i tempi e cercando di trovare un equilibrio tra il tempo di coppia e il tempo familiare. Questo dimostra maturità e consapevolezza.

Il comportamento del tuo compagno, invece, appare contraddittorio.Da un lato dice di amarti, sente la tua mancanza, ti cerca e dall’altro rifiuta una parte fondamentale della tua vita - tua figlia- che non può essere messa “tra parentesi” o considerata un ostacolo.

Questi sono alcuni aspetti su cui riflettere:
L’amore maturo implica accettazione della realtà dell’altro. Se lui ti ama davvero, non può separarti dalla tua identità di madre. Non si tratta di chiedergli di fare il padre ma di accettare che tua figlia faccia parte della tua vita.
I sentimenti possono essere autentici ma non sempre bastano. È possibile che lui provi affetto vero nei tuoi confronti ma non sia pronto per il tipo di relazione che comporta anche la presenza di un bambino. Questo non fa necessariamente di lui una "brutta persona" ma solleva dubbi sulla compatibilità tra ciò che lui può offrire e ciò di cui tu hai bisogno.
La coerenza è fondamentale. Quando una persona dice di amarti ma ti fa sentire in colpa per il seggiolino in macchina o per i giochi in casa, allora qualcosa non torna. Chi ti ama dovrebbe almeno provare a capire il tuo punto di vista e venire incontro ai tuoi bisogni.
È normale avere dubbi.
È comprensibile che tu ti chieda se ci sia un’altra persona o se lui stia usando una “scusa”. Ma più che cercare risposte alle sue ambiguità forse vale la pena chiederti questo:
"Sto ricevendo il tipo di amore e rispetto che merito?"
"Mi sento accolta nella mia interezza, come donna e come madre?"

Hai già fatto una cosa molto importante; hai posto dei limiti chiari dicendo che non puoi e non vuoi abbandonare tua figlia per lui. Questo è un segnale di forza e protezione, sia per te che per tua figlia.

In conclusione posso dire:
Forse lui non è pronto per una relazione che comprenda anche una dimensione familiare. E va bene così. Ma tu meriti un amore che non ti chieda di dividerti in due, che non ti faccia sentire di “troppo” o “scomoda”.
Meriti una persona che non veda tua figlia come un ostacolo ma come una parte preziosa di te.

Se senti di voler approfondire questi vissuti in uno spazio protetto, un percorso di supporto psicologico potrebbe aiutarti a chiarire i tuoi bisogni e rafforzare ancora di più la tua autostima e capacità di scelta.

Ti mando un abbraccio di incoraggiamento. Sei una mamma forte e una donna che ha tutto il diritto di essere amata per intero. un caro saluto, Dott.ssa Rueida Muntasser