Dott.ssa Rosa Argenti

Gentili dottori, un ex collega di lavoro di 33 anni con cui c’è stima e affetto reciproco vive in Svizzera da oltre un anno. Siamo stati colleghi per 3 mesi e ci siamo trovati molto bene a parlare di cinema. Tra noi ci fu un episodio d’intimità che rimase isolato perché fidanzato da 13 anni con una ragazza mia coetanea in Svizzera, non l’ho mai vista neanche in foto ma ne parlava con molti colleghi. Un altro collega mi disse non era una relazione idilliaca la loro e lui inizialmente mi disse di piacergli troppo per cultura, interessi, personalità, occhi, viso, sorriso ma che ci saremmo dovuti conoscere molto tempo fa. Ho iniziato a scrivergli su wapp e in un primo momento mi ha fatto credere ci saremmo potuti parlare soli ma poi alla mia insistenza mi disse “mi chiedi sempre del tempo per noi” spesso tuttora usa ancora il noi nel parlare con me. Nonostante scrivessi troppo tutti i giorni e la cosa lo irritasse, quando gli regalai una penna come gesto di affetto e stima lavorativa e di prenderla come tale disse che la trovava una cosa molto intima. Quando partì siamo rimasti in contatto anche se ho sempre riaperto io il canale comunicativo non è una persona che scrive agli altri di sua iniziativa e comprendo esistano persone così, mi confidò di un lungo percorso di psicanalisi, che non amava essere raggiunto in continuazione così tramite messaggi e di rispettarlo. Mi vuole bene, mi stima, cosa che ripete spesso, ma non comprendeva la corrispondenza tra noi. Così ad agosto dello scorso anno ho rallentato nella comunicazione scrivendo una volta alla settimana e non più di 2 messaggi mantenendomi sul leggero mandando foto di viaggi o scambiandosi pareri su film/ serie e ho visto che se prima si limitava a rispondere ha iniziato a chiedermi anche lui qualcosa. Quando gli chiesi di risentirsi a voce mi disse contaci tranquilla ma anche questo inverno non tornerò, già a luglio mi disse che se tornava ci saremmo rivisti per un saluto. A gennaio quando gli chiesi cose personali nuovamente avendo visto una maggiore apertura in passato e non comprendendo come mai non potessi sapere dove viveva o il lavoro che stava facendo in quanto ha cambiato vita e lavoro esplose seccato rispondendomi con una raffica di wapp: vai si ricomincia, preferisco essere riservato come persona anche con amici stretti e parenti, ma te non puoi accettarlo, cambierò numero presto almeno è finita questa storia, quando lo farò non chiedere alle persone intorno a me sono esaurito da questa corrispondenza con te. Mi mise molto a disagio ma capii anche di aver creato io quel disagio, così per due settimane non ho scritto nulla anche per timore di perderlo definitivamente. Dopo queste due settimane di silenzio e profonda riflessione gli ho scritto “non è necessario sentirsi così tanto basta anche una volta all’anno per mantenere una amicizia. Se poi quando tornerai avrai il piacere di rivedersi come mi dicevi ci sarà modo di scambiare due parole a voce. Dieci minuti dopo, faceva passare ore prima anche un giorno per rispondermi, mi ha subito scritto “come stai? Tutto bene?”. Mi ha sorpreso questo messaggio, il non sentirsi per 2 settimane, non era mai successo prima ha fatto sorgere in lui il dubbio di potermi perdere definitivamente? Gli ho anche comunicato di aver raggiunto consapevolezza con un gran lavoro su di me e mi disse “È importante questo” “Brava” così ho preso coraggio e gli ho mandato un ulteriore messaggio “semplicemente ho imparato ad accettare: la distanza, i limiti e la tua persona detto questo, pensi che la nostra conoscenza possa evolversi in una bella amicizia? Da sabato non ho avuto una risposta. Quattro giorni. Pensate che questa persona, so che è molto riflessiva, visto anche il mio continuo scrivergli in passato dopo 3/4 giorni o una settimana, abbia bisogno di vedere un mio silenzio magari anche di un mese o più prima di rispondere ad una domanda del genere ? Ho sbagliato a porla? So che se incalzassi o tornassi sulla domanda la prenderebbe come ulteriore pressione e si sentirebbe soffocato e non libero in questa frequentazione, sento anche che nessuno dei due vuole perdersi definitivamente e non interpretò il suo silenzio come un rifiuto ma come qualcosa da dover rispettare anche per mostrare valore a me stessa. Se ci tiene questa persona a chiamare per un saluto o rivedersi quindi avendomi dato sempre risposta positiva me lo dirà lui? Non comprendo come mai abbia timore a risentirsi a voce non amando la messaggistica - è anche aperto mandandomi un breve vocale dopo un anno di sola chat - ma forse deve vedere un effettivo cambiamento per poter dare una risposta alla mia domanda? Come si riprende la comunicazione in futuro? Quanto tempo mi consigliate di attendere prima di riprenderla? Mi potete suggerire una eventuale domanda di dialogo senza dargli il peso della domanda precedente? Ho sempre pensato non volesse perdersi definitivamente e mi sembra giusto mostrargli un radicale cambiamento ma vorrei anche smorzare il peso di quella domanda con una sua risposta positiva come quando gli chiesi se ci saremmo risentiti a voce quando era più libero dal lavoro e disse contaci tranquilla. Posso pensare si farà risentire se terrà davvero a questa frequentazione? Rimango in silenzio per potergli far sorgere qualche domanda?

Cari Dottori,
vorrei porre una questione legata al mio attuale percorso terapeutico.
Ho 33 anni e sto soffrendo di una forma di depressione iniziata con pensieri ossessivi. Mi sono rivolto sia a uno psichiatra (con cui sto aspettando di vedere i risultati della cura con Fluvoxamina, che attualmente non sta funzionando pienamente) e con uno psicoterapeuta a indirizzo neo-ericksoniano.
Ciò che ho provato in questi mesi e che tutt'ora provo è un senso di "fine" della parte migliore della mia vita, in cui sperimentare il divertimento e la spensieratezza della gioventù, che ho la sensazione di non aver vissuto appieno e che ora è volata via senza ovviamente possibilità che il tempo torni indietro. Quest'estate è stato il momento peggiore, il momento in cui mi è parso che il mio cervello abbia assimilato questo concetto facendomi cadere nello sconforto. Ho smesso anche di lavorare, da quanto la mia vita mi sembra abbia perso senso.

Ho riferito allo psicoterapeuta i miei pensieri di malinconia, legati a certe mancanze che mi sembra di aver provato in gioventù dovute alle mie insicurezze, ad un senso di inadeguatezza, sperando mi dicesse che con certi strumenti fosse possibile elaborare e superare questi vissuti. Sono proprio questi infatti che scatenano in me questo senso di depressione e malinconia che non riesco a scrollarmi di dosso. Vivo come se la mia vita abbia perso il senso di essere, come se il futuro che mi aspetta sia triste per forza, perché ormai sono vecchio. Io invece voglio ancora divertirmi, sperimentare, essere interessante per qualcuno, conoscere ragazzi e ragazze e fare alcune cose che a vent'anni non facevo perché ero insicuro.
E' come se fossi ancora un vulcano che deve esplodere di vita e si sente ormai fuori tempo massimo.
Il mio terapeuta però mi ha freddato dicendo che ormai il passato è passato e che eventuali mancanze che sento di aver sperimentato non sono "elaborabili", ma semplicemente c'è da pensare al futuro. Io però avverto che siano proprio queste sensazioni che mi impediscono di proseguire nella mia vita, non dando un senso al fatto che dovrò riprendere a lavorare e progettare il futuro.

Secondo voi ci sono metodi di elaborazione che possano depotenziare queste sensazioni di perdita ineluttabile? Io sento che il punto sia proprio questo, depotenziare i ricordi malinconici. Cosa devo fare?

Vi ringrazio