Dott.ssa Roberta Maccarone

Buonasera,
volevo porvi una domanda che mi attanaglia da un po' di tempo. In particolare io soffro di Depersonalizzazione da quando sono piccola, sebbene l'abbia sempre vissuto in forma episodica; circa 2 settimane fa, tuttavia, ho sperimentato un episodio di derealizzazione particolarmente intenso che mi ha angosciato al punto tale da condizionarmi le giornate successive. Non riuscivo a non pensarci, e l'ansia di poter rivivere un episodio simile ha fatto sì che gli stessi sintomi dissociativi si manifestassero sempre di più, sempre più spesso, innescando una sorta di circolo vizioso. Ora come ora sto sperimentando questa dissociazione in maniera costante da circa una decina di giorni, e sebbene l'intensità è piuttosto variabile (riesco a gestirla in modo più efficace, arginando l'ansia, e consentendomi di occuparmi delle mie cose), continuo ad avvertire questo senso di irrealtà e distacco, accompagnato da una sensazione di vuoto interiore, come se mi trovassi dentro a un sogno e non riuscissi a entrare in contatto con la mia mente o le mie emozioni/i miei sentimenti/i miei ricordi. Questo mi rende triste, poiché sono sempre stata una persona estremamente introspettiva, e il fatto che adesso mi senta "intorpidita" mentalmente ed emotivamente, come se non riuscissi più a connettermi profondamente con me stessa, è piuttosto frustrante. Ho avuto modo di leggere che questi sintomi potrebbero durare anche per mesi o anni e mi auguro vivamente di no. Quello che volevo chiedervi infatti è questo: è possibile che tali sensazioni scompaiano da sole (magari nel giro di un paio di mesi, quando avrò "smaltito" l'ansia e i pensieri associati), o l'unica soluzione è intraprendere un percorso psicoterapeutico? Grazie mille e buona serata

Non ho molto da dire, solo che sono tanto stanco della mia situazione di sofferenza . Io ci provo in tutti i modi a motivarmi, ma sto sempre male, mi sento sempre così oppresso da sensazioni varie e sintomi strani di non si sa cosa...
La vita non può essere questo, non può essere così faticosa. Ho fatto un sacco di psicoterapie e farmacoterapia, ho iniziato un'anno fa. Ma non è cambiato nulla. Non lavoro da 20 anni. Con la mia depressione e stato d'animo, nessuno vuole assumermi.
Sono rientrato nella fascia dei disabili per trovare lavoro, ma nulla, i datori appena, leggono il verbale stilato dalla commissione medica, si rifiutano di assumermi: 2 tentati suicidi, autolesionismo, attacchi autodistruttivi, nichilismo, nessun autoconservazione, nessuno spirito di sopravvivenza, attacchi d'ansia, panico e fobia sociale. Mi isolo di continuo. O sto a casa a guardare fuori dalla finestra a rimuginare, oppure esco e non faccio altro che isolarmi, stare in un angoletto ad osservare gli altri che ridono e scherzano. Io nulla, un fantasma. Se solo provassi a interagire, penso che comunque io non potrò mai permettermi una ragazza una, famiglia o degli amici.
All'età di 40 troverei uomini sposati, con famiglie, figli, nessuno che abbia, tempo per essermi amico. E non posso permettermi di frequentarli per amicizia. Sono uomini che lavorano, escono, aperitivo, drink, birra, e io essendo solitario e sensa soldi, non potrei mai essere al loro passo. Un aperitivo di 10 euro per me è un patrimonio. Ed ecco lì che appunto non posso permettermi amici.
Le ragazze? Vogliono uomini ricchi e formati con una macchina... Io non potrò mai rendere felice una donna... Non avrò mai una famiglia.
Volente o dolente, sono costretto ad isolarmi. E il brutto, che mi sento accusato che sono io che non voglio lavorare, di continuo...

Ho appena iniziato un percorso di palestra, ma è stato così doloroso sforzarmi di uscire di casa ogni giorno sentendomi sempre male. Vorrei finisse tutto per sempre, tanto non guarirò mai. Continuo a sentire nella testa che dovrò continuare a soffrire per tutta la vita. È crudele.
Da un'anno vado dallo psichiatra del CSM senza miglioramenti. Ma secondo me io sono proprio fatto così, mi funziona male il cervello...

O comunque c'è qualcosa che seriamente non va. Non vi sto a raccontare i "sintomi", cioè le sensazioni che mi accompagnano giornalmente e che riesco ad alleviare un pochino solo con l'ansiolitico (antidepressivo, antipsicotico, trittico e sertralina non mi fanno niente) sono tanto stanco e non mi va di ripetere per l'ennesima volta quanto ho ripetuto a un sacco di dottori.
Poi questa voce nella testa mi dice sempre "no, no", e io non posso fare niente di quello che mi propongo.
A volte penso che il mio corpo sia condiviso con un'altra persona. Boh. Perché io non sono come gli altri? Perché devo soffrire così tanto e a lungo? Come potrò sopportare tutto questo per altri 10, 20, o 30 anni? Non ho una malattia mortale purtroppo.
Quando mangio, spero sempre che mi possa diventare veleno, la notte spero sempre di addormentarmi e non svegliarmi più, tempo un ultimo sogno e non aprire più gli occhi.
Sono stanco. Stufo.

Non ho nulla per cui vivere, pertanto affronto l'esistenza con l'ironico distacco di chi non ha più nulla da perdere.