Dott.ssa Raffaella Schiavone

Buonasera, da quello che racconta sembra che il dolore non riguardi solo l’episodio iniziale, ma soprattutto il sentirsi non vista, non scelta e poco tutelata nella relazione; il fatto che lei stia male, pianga e senta di aver perso il centro non significa automaticamente che sia cattiva o egoista, ma può indicare che questa relazione sta toccando bisogni molto profondi di riconoscimento e sicurezza. Da quello che scrive, la ferita sembra alimentata da una ripetizione: lei prova a chiedere presenza e protezione, ma dall’altro lato riceve distanza, minimizzazione o passività; quando questo succede per molto tempo, è facile restare agganciati alla speranza che l’altro finalmente capisca e cambi, e questo può somigliare a una forma di dipendenza affettiva o, comunque, a un investimento emotivo molto forte sul legame. Il messaggio che ha inviato non mi sembra cattivo, ma piuttosto un messaggio di limite scritto nel momento in cui il dolore è diventato troppo; il punto non è tanto se sia stato troppo frettoloso, quanto se dentro di lei c’è ancora spazio per verificare, in modo concreto, se lui è disposto a prendersi una responsabilità reale nel rapporto. In questo momento può essere utile fermarsi un attimo dal rincorrere spiegazioni immediate e chiedersi se si sente amata, se si sente rispettata e se questa relazione le permette di stare bene davvero; se la risposta resta no, il problema non è solo l’episodio iniziale, ma una struttura relazionale che continua a farla soffrire. Può rispondere in modo semplice e fermo così: “Capisco che per te questa situazione sia difficile, ma io ho bisogno di sentirmi scelta, vista e rispettata. Non riesco a stare in una relazione in cui il mio dolore viene minimizzato o in cui mi sento messa da parte. Se c’è uno spazio reale per capire insieme come andare avanti, sono disponibile; altrimenti ho bisogno di proteggermi.”. In ogni caso, dato quanto questa situazione la sta facendo soffrire, potrebbe essere importante anche rivolgersi a uno psicoterapeuta, così da avere uno spazio personale in cui chiarire meglio cosa le sta accadendo e capire con più lucidità cosa desidera davvero da questa relazione.

Buongiorno, quello che descrive sembra un rimuginio autoreferenziale che si alimenta da solo, e il tentativo di etichettare i pensieri può essere utile solo se serve a prendere un po’ di distanza.
Se però l’etichettatura diventa un’altra analisi infinita, rischia di trasformarsi in un nuovo giro del loop.
Può quindi provare a usarla per poco tempo e poi riportarsi subito al corpo, al respiro o a un’azione concreta e semplice.
L’obiettivo non è capire tutto subito, ma interrompere la catena mentale e liberare spazio.
Spesso aiuta anche rimandare l’analisi a un momento preciso della giornata, invece di seguirla ogni volta che arriva.
Se sente che la concentrazione si sta davvero riducendo e che il blocco cresce, è importante non restare da solo con questa fatica.
In questi casi può essere molto utile rivolgersi a uno psicoterapeuta.
Uno spazio clinico può aiutarla a capire meglio cosa sta succedendo e a costruire strumenti più efficaci per uscire dal loop.
Non è un segno di debolezza, ma un modo concreto per prendersi cura di sé.
Con il giusto supporto, questi meccanismi si possono comprendere e attenuare.