Dott.ssa Nadia Rosso

Salve, sono un ragazzo di 20 anni fidanzato con una ragazza che amo da morire. Stiamo insieme da quasi tre anni anni ed in tempi recenti, da circa 3 mesi sono capitati episodi durante il sesso, durante i quali ho perso l'erezione, senza più riuscire ad andare avanti, anche perché mi sono sentito molto giù e spaventato in un certo senso. Dopo le prime volte che è successo, questo evento mi ha riempito la testa di pensieri ossessivi sull'eventuale ripresentarsi di questa dinamica, facendomi perdere l'erezione, ma sopratutto la libido più facilmente. Diciamo che adesso mi sembra quasi di associare l'atto sessuale ad un qualcosa che mi procura ansia, senza che mi dia più le sensazioni di una volta. Ho cercato di analizzare anche le mie abitudini e penso che, complice di questa dinamica, sia l'uso sregolato del porno e di tutto quello che gira attorno al tema. Fin da molto giovane ne faccio uso e recentemente sono arrivato a ricercare/catalogare materiale sempre più specifico riguardo mie "perversioni" se vogliamo chiamarle così. E sempre più spesso. Inoltre è mia abitudine guardarli, semplicemente, senza masturbarmi nemmeno. Nonstante la cosa mi faccia anche sentire in colpa a volte. Diciamo che solo adesso che ci ho fatto caso e che mi si è presentato il problema, riesco a comprendere la gravità della cosa, e mi rendo conto di esserne dipendente. Adesso ho deciso di smettere di guardarlo e di masturbarmi utilizzandolo (anche se non riesco senza), preferendo l'atto fisico in sè, anche se per adesso preferisco i preliminari. Mi rendo conto sia difficile smettere di punto in bianco dopo anni ed anni di largo utilizzo del porno, ma vorrei partire da qui, per cercare di risolvere il mio problema. Come posso fare? C'è qualcosa di pratico che può aiutarmi a distrarmi e a non ricadere? Inoltre, a chi potrei chiedere aiuto per analizzare le motivazioni che mi spingono a tutto ciò, fin da piccolo? Grazie per l'attenzione e scusate per l'enorme papello! Spero di ricevere qualche parola di supporto, perché mi sento davvero solo, nel lottare contro questa cosa.

C’è questa scena di me da adolescente che mi viene spesso in mente, sono l’una di notte ed io sono in cucina che sto cercando di studiare, come al solito mi riduco all’ultimo minuto, e nella mia testa vorrei imparare in un attimo ciò che è stato spiegato con calma per mesi, e allora inizio a leggere ma non capisco, quindi ritorno al primo rigo, rileggo ma continuo a non capire, va avanti così per un bel po, fin quando non finisco per piangere dalla disperazione in silenzio sopra i libri. Questo è solo uno dei tantissimi esempi di come io sia molto brava ad incasinarmi la vita, tutte le volte è così, in generale, inizio a procrastinare e a disinteressarmi di tutto, e poi, quando arriva quell’attimo in cui decido di prendere in mano la situazione, ormai molto più grande di me, ecco che crollo, è così che inizio a provare un odio profondo verso me stessa.

Quando mi metto a sprecare il mio tempo sul cellulare o passando le ore a letto, è perché non voglio affrontare la realtà, i miei problemi, se solo fosse tutto un po più semplice e leggero, lo so, so che questo mio atteggiamento non mi porterà mai nulla di buono, ma allora come posso fare a reggere la pesantezza dei miei problemi?

Da anni vado in terapia e prendo anche psicofarmaci.

Non capirò mai perché per me è così difficile lavorare su di me…