Dott.ssa Maria Amati

Salve. Sono una ragazza di 26 anni ipocondriaca e mi sono fissata con le malattie autoimmuni. Non riesco a vivere serena. Mio padre ha il pitting alle unghie delle mani e io mi sono messa in testa che mi verrà qualcosa di brutto(lupus o sclerodermia, questi qui più gravi oltre alla psoriasi). Quello che mi crea tanta ansia è l'essere predisposta alla psoriasi e all'artrite psorisica. È sabato sera e sono rinchiusa in camera mia a piangere invece di stare serena e felice come tutti i ragazzi della mia età. Non riesco a tranquillizzarmi, ho cominciato il percorso dalla psicoterapeuta ma mi ha sbolognato dopo 6 sedute perché dice che io sposto il problema dell'obesità qui e mi ha consigliato di andare in un centro per disturbi alimentari. Ma il mio problema non è l obesità, io non ho paura di morire d'infarto, ma l essere predisposta a una malattia autoimmune che, anche se con combatti, non andrà mai via. Sto vivendo con oddio in futuro ti può venire la psoriasi che ti porta l'artrite che ti può portare al lupus o alla Sclerodermia grave... Non ne posso più, per non sentire questo peso, preferisco farla finita con il mondo. Non riesco più a vivere con tutta questa ansia, nodo alla gola, stomaco gonfio, depressione e tante tante lacrime. I miei familiari non mi capiscono, dicono che sono stupida a preoccuparmi di qualcosa che mi potrebbe venire... Ma io non riesco a tornare tranquilla e serena come ero 5 anni fa prima che mi arrivassero tutte queste paure x le malattie autoimmuni.
Non ne. Posso più, aiutatemi! Voglio tornare a vivere la mia vita, non mi riconosco più... Prima ero felice e sempre sorridente, ora sono triste e piango sempre.
Non so più come fare. Come si supera questa paura?

Buonasera a tutti. Vi racconto la mia storia.
Ho 28 anni e sono stata in terapia da uno psicologo per tanti mesi ma non siamo riusciti a risolvere perchè cominciavo a mettere anche le sue parole in dubbio.
Mi ha detto ho un DOC molto forte.
Il mio problema è fissarmi su altri ragazzi e di non sentire più cose positive per il mio ragazzo con cui sto da 10 anni.
La prima volta mi sono fissata per 4 anni per uno pensndo fosse l'uomo della mia vita (quello del liceo ANCHE SE NON LO VEDEVO PIÙ) dopo anni ne incontro un altro e mi fisso per mesi perchè era attraente e vado via da lavoro per paura.
Fino a quando non trovo un altro lavoro e qui comincio a provare attrazione per un collega che comincia a piacermi e per paura vado via anche da questo lavoro.
In tutto questo dicevo sempre tutto al mio ragazzo e lui furioso mi lasciava e io disperata gli andavo dietro.
Nuovo lavoro e c'è un ragazzo carino Lascio lavoro.
confesso tutto al mio ragazzo come compulsione.
Passano i giorni e ridimentico questo tipo ma dopo un complimento del nostro MIGLIORE AMICO con cui ho un rapporto innocente mi fisso che mi stavo innamorando anche se non mi era mai piaciuto.
All'improvviso sembrava molto affascinante ed ero totalmente in ansia.Sono finita in ospedale per attacchi di panico e sono andata in depressione e dimagrita 15 chili, mi tagliavo le braccia stavo sempre male confessando tutto al mio ragazzo.
Sembrava avessi voglia di sentire l'amico, che ne fossi gelosa e pensavo cose cattive sul mio ragazzo.
Vado di nuovo in terapia mi danno farmaci mi dicono ho il doc e anche tratti border.
Dopo 4 mesi di inferno trovo un nuovo lavoro.
Qui conosco per 2 settimane un collega G e c'è un bel feeling, lui è un bel tipo e come testa siamo simili.
mi fisso che lui è quello giusto ho fantasie e mi sento attratta da lui e stavolta sembra più reale.
Non sento di confessare tutto come una volta, ho forte rifiuto per il mio ragazzo peggio di prima e fantasie continue su G. Con il mio sono apatica differenze come se non lo avessi mai amato.
Prendo farmaci ormai dalla quarantena e i miei impulsi non cambiano e durano da un anno ormai per G anche dopo lasciato il lavoro.
Nella quarantena sono entrata in depressione per la smania di averlo con ansia nel sonno e impulso di tagliarmi di nuovo le braccia.
Ormai sono arrivata sentirmi felice all'idea di stare con G.
Ogni giorno vedo sue foto con amiche e piango con lacrimoni per gelosia fortissima più di quanto lo era con gli altri. Non so piu cosa pensare perche non sto piu male per tutto cio come prima.
Non dovrei avere ansia come prima se fosse doc?
Se mi si dice"non andare da G" sto male mentre prima volevo rassicurazione per restare con il mio ragazzo.
A volte vado a trovarlo al bar esento comunque che mi piace che ci flerto. Sembro pronta a dichiararmi da un momento all' altro e lasciare il mio per lui.
Chiedo ossessivamente pareri ma non mi fanno stare bene le rassicurazioni dove mi dicono stai con il tuo. Ormai sembra esistere solo G.
Ho questa forte urgenza che per gli altri non ricordo e confronto di continuo cosa sentivo per gli altri ragazzi su cui sviluppavo ossessioni.
Non sembra più ùn disturbo ma realtà.
Per il mio ragazzo ho una strana indifferenza apatia e difficoltà in tutto dal parlare a fare l'amore non mi ci vedo più perché ho in testa solo questa cosa per G.
Faccio fatica a credere possa essere ancora una volta un ossessione. Mi dareste un parere ?