Dott.ssa Luisa Corlianò

Buonasera.
Sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da poco più di due anni con un ragazzo di 21.
Lo amo davvero, ma gli ultimi mesi per me (e di conseguenza per lui) sono stati molto difficili. Le nostre visioni della sessualità e dello stare in una relazione si sono scontrate in un modo sgradevolmente diretto e inaspettato: tutto è iniziato quando, qualche mese fa, gli ho parlato di quanto mi facesse soffrire la sua fruizione di materiali pornografici. Ci ha messo un mese o poco più prima di garantirmi che non ne avrebbe più fatto uso (nonostante lui tuttora non condivida con me l'idea che la pornografia costituisca tradimento), e per me quel periodo di incertezza è stato devastante: piangevo tutti i giorni, avevo perennemente lo stomaco chiuso e mi sembrava veramente che il mondo mi fosse crollato addosso. Credo che quei giorni così dolorosi per me abbiano costituito una specie di trauma. Qualche mese dopo, dal momento che sapevo che lui comunque continuava a praticare la masturbazione (nonostante noi abbiamo rapporti regolari), gli ho fatto pressione perché mi dicesse su cosa si masturbasse: inizialmente mi diceva che pensava a me, ma sentivo che era una bugia. Mi sembrava troppo strano che una persona che ha ricorso per anni alla pornografia in modo costante potesse abbandonarla così facilmente per qualcosa di così "noioso" come semplicemente la sua ragazza: così mi ha confessato che gli è capitato di pensare a delle ragazze che conosciamo entrambi. Mi sono sentita morire: di queste ragazze ho saputo anche i nomi, e per giunta le vedo spesso nell'ambiente universitario: sempre nello stesso discorso, è anche emerso che ha avuto un pensiero sessuale (su vari livelli) praticamente su ogni ragazza che conosce, e dopo avermelo detto mi ha subito ricordato, come mi ha ripetuto spesso, che "i pensieri sono solo pensieri".
(piccola parentesi superficiale e brutalmente onesta, ma che magari può essere utile ad inquadrare ancora meglio la vicenda: all'università che frequentiamo entrambi non ci sono esemplari di super gnocche, e io sono oggettivamente una bella ragazza: le più belle che mi ha citato sono al massimo al mio livello, mentre altre sono più bruttine)
Riguardo alla questione dei pensieri, io credo che quando non intrusivi e attinenti alla sfera sessuale, possano avvicinare al tradimento fisico. Quando è capitato a me di sentire attrazione per qualcun altro intanto non l'ho assecondata con filmini mentali porno(proprio perché io credo davvero nella monogamia, non mi limito semplicemente a non tradire con il corpo solo per mantenere la facciata di un'ipocrita integrità morale), tanto meno mi sarebbe venuto in mente di masturbarmici sopra. Mi sarebbe sembrata un'offesa a lui e al nostro rapporto. Perché lui non può fare lo stesso? Perché deve sempre trovare il modo di dirmi implicitamente che per lui non sono e non sarò mai abbastanza? Una volta mi ha detto "tu vuoi avere la supremazia" (riferito alle altre ragazze), ma il fatto è che io non ho mai preteso di averla in modo assoluto: è chiedere tanto volerla avere almeno per la persona con cui si è scelto di stare? Mi chiedo se esista qualcuno di sesso maschile (mi spiace generalizzare, ma avendo passato gli ultimi mesi su vari forum alla ricerca di storie simili alla mia si è confermata una tendenza generale da parte degli uomini a comportarsi in modo simile o peggiore del mio ragazzo) che sia davvero fedele, termine con cui non intendo l'autocontrollo appena sufficiente a non andare a letto con un'altra donna, mi riferisco ad un amore puro che ci fa gioire ogni giorno di avere accanto la persona che amiamo, che non lascia proprio spazio ad altre "distrazioni" perché quello che vogliamo ce l'abbiamo già. Probabilmente sono io ingenua, dal momento che è la mia prima esperienza: mi considero un'eterna romantica e non credo che potrò mai accettare questo modo così superficiale di vivere le relazioni. Al contempo non voglio perderlo perché ne sono profondamente innamorata, nonostante la sofferenza che mi ha involontariamente causato. Vi prego di aiutarmi, di darmi un'idea di quanto io sia in preda alla follia, e qualcuno per favore mi spieghi questa cosa delle fantasie che sono indice di una sessualità "sana", perché io di immaginare di fare sesso con un ragazzo che vedo abitualmente, pur amandone - a parole - un altro non sono proprio capace.

buongiorno, mi sento anormale ma si può avere timore di affrontare un gruppo di persone contro di te? ho timore e desiderio di scappare pensando che sicuramente manipoleranno discorsi per fare risultare che ho sbagliato. Nel cuore so di non avere sbagliato e non ho gli strumenti per difendermi, non trovo una via di uscita. Ho tremore insonnia e alcune volte si alza la pressione. La vita va affrontata ma alcune volte per prudenza è meglio fuggire... prima trovare una calma interiore per vedere meglio...
cosa devo fare?