Dott. Luciano Campagnaro

Ciao perdonatemi per il disturbo. In questo momento sto avendo una strana sensazione, prima durante il mio periodo buio volevo dimenticare il mio passato perché faceva male ma adesso vorrei tanto poter tornare indietro nel tempo, cercare di capire chi sono, perché stavo così male, cosa è successo, so che sembra un po’ fantascienza è strana ma vorrei tipo vivere con lei, prendimi cura di lei, rispetto a ciò che sono ora. Io fin da piccola ho sempre passato da sola, quindi non sono stata tanto sola avevo me (anche se ero io e anche se comunque ho subito esperienze bruttissime, avevo anche mio cugino con la quale ho ancora un’ossessione nei suoi confronti, vorrei che stesse con me, vorrei che mi notasse quando sto male, anche fin da piccola comunque mi dava fastidio quando lui parlava con altri) ma adesso sto pian piano capendo varie cose anche se non ricordo molto, ma sento di voler capire di più di com’ero, vorrei poter sentire la mia voce di quando ero piccola, vorrei vedere con i miei occhi tutte le volte che piangevo e perché piangevo, vorrei vedere e ricordarmi se c’erano momenti in cui sorridevo è che non era falso, vorrei capire perché davo tanto agli altri, perché vendevo il mio corpo per ricevere amore, vedere perché odiavo la mia famiglia, ci sono tante cose non ricordo, ricordo solo le sensazioni, vorrei poterla abbracciare e prendermi cura da lei, ma non posso farlo perché non esiste il tornare indietro nel tempo, vorrei non so chiederla scusa, e farle capire che fa bene ad odiare tutti, che a prescindere ci sarò io con lei, vorrei tanto poter esserci. Non so mi sembra un po’ strano tutto questo ma è quello che al momento sto sentendo. Vorrei che lei se potessi tornare indietro, potesse fare affidamento su di me e nient’altro. Che ne pensate?

Buongiorno,
circa un mese e mezzo fa sono stata lasciata dal mio ragazzo.
Lui una sera improvvisamente è arrivato da me piangendo a dirotto e dicendomi che aveva qualcosa che non andava, che non stava più bene e che doveva stare da solo. Mi ha scritto una lettera che poi ha lasciato tra le mie cose in cui diceva che non era innamorato di me, che rendermi felice stava compromettendo la sua di felicità e che mi voleva bene come solo ai suoi genitori.
Le prime due settimane sono state infernali per me, mi è arrivata una botta in fronte senza alcun tipo di preavviso e sono stata malissimo. Ci siamo scritti dei messaggi in cui lui mi diceva che i sentimenti lo portavano da me ma la sua natura da un'altra parte, che sarebbe voluto tornare ma non era giusto perchè lui prima doveva risolvere i suoi problemi.
Sono passate altre due settimane ed io gli ho chiesto di vederci.
Lui nel frattempo ha iniziato un percorso con una psicoterapeuta.
Ci siamo visti e mi ha detto che ha capito che ha paura di dipendere sentimentalmente da qualcuno e che qualcuno possa dipendere sentimentalmente da lui, che ha maturato non sentendomi che un sentimento c'è, che ne vale la pena e si era ripromesso che se avesse continuato a sentire quello che sente, dopo essersi sistemato, sarebbe tornato da me. Ci siamo abbracciati, ci siamo baciati. Io lo guardo in faccia e percepisco un sentimento forte, da come mi guarda, da come mi tocca. Eravamo rimasti d'accordo che ci saremmo visti sabato scorso ed avremmo riprovato con calma, ma lui giovedì scorso mi ha telefonato piangendo e mi ha detto che al momento non riesce a fare come se non fosse successo nulla. Mi sono solo fatta promettere tornerà da me se e quando se la sentirà. Non ci siamo più sentiti da una settimana a questa parte.
Io ora mi sento in balia del vento.
Non so cosa dovrei fare. Se lasciarlo stare e sperare che torni da me o fargli sentire affetto e vicinanza.
E' una persona fragile ed insicura che ha avuto un tumore a 20 anni e penso sia questo il suo mostro da combattere.
Io sto cercando di muovermi, fare cose, è passato un mese e mezzo, ma mi manca in continuazione.
Ho miliardi di pensieri verso di lui ma mai uno di rabbia.
Abbiamo avuto una storia meravigliosa in cui mi sono sentita amata, rispettata e supportata sempre. Stessa cosa vale per lui.
Vorrei sapere come e se dovrei ancora muovermi in qualche direzione.