Dott.ssa Irina Alexandru

Buongiorno,

comprendo pienamente il suo turbamento e la sua confusione. La situazione che descrive è complessa e tocca corde emotive profonde, mettendo in discussione la fiducia e la trasparenza nella relazione, che sono pilastri fondamentali.

La sua domanda è cruciale: "Dovrei affrontare apertamente la situazione...?"

La risposta, dal mio punto di vista, è sì, dovrebbe affrontarla, ma con grande attenzione a come farlo.

Il suo disagio non è affatto superficiale. Sono le sue emozioni, la sua percezione, ed sono valide. Lei parla di ambiguità e di una "seconda vita", e ha perfettamente ragione a sentirsi in questo modo. L'uso di un profilo falso, con foto personali e l'interazione con altre persone, crea una disconnessione tra la realtà della vostra relazione e l'immagine che il suo partner proietta online. Questa non è solo una questione di "spazi personali"; è un comportamento che genera segretezza.

La scoperta casuale di questo profilo ha creato una violazione della fiducia, anche se indiretta. Il fatto che "non dovrebbe sapere" dell'esistenza di questo profilo è proprio il cuore del problema: la segretezza stessa.

Affrontare la situazione in modo diretto e impulsivo potrebbe innescare una reazione difensiva nel suo partner e far deragliare la conversazione. È fondamentale avvicinarsi al problema con calma, chiarezza e un focus sui suoi sentimenti, non sulle accuse.
Nel condividere con il suo partner il fatto che lei abbia scoperto il profilo, sta creando le premesse per una maggiore trasparenza e offrendo un modello di comportamento aperto in coppia. Questo, sebbene difficile perché la rende pronta a mostrare la sua vulnerabilità e le sue imperfezioni, è un atto di coraggio che può rafforzare il legame.

C'è un modo in cui lei potrebbe prepararsi e impostare il confronto, seguendo i principi della comunicazione assertiva e non-violenta. Ecco alcuni suggerimenti; più dettagli e allenamento si possono discutere durante una sessione di supporto psicologico:

-non affronti l'argomento quando è arrabbiata o di fretta. Scelga un momento tranquillo, senza distrazioni, in cui potete parlare apertamente e con calma.

-eviti di iniziare con "Tu hai un profilo falso" o "Mi hai mentito". Inizi parlando dei suoi sentimenti e della sua esperienza, per esempio:

"C'è una cosa che vorrei condividere con te perché mi sta creando un po' di disagio e confusione. Ho scoperto l'esistenza di un tuo profilo Instagram che mi ha turbato. La cosa che mi disturba di più non è tanto il profilo in sé, ma il fatto che non ne ero a conoscenza. Vederlo mi ha fatto sentire confusa, perché nella nostra relazione c'è sempre stata molta trasparenza e fiducia. Mi sembra di non conoscere una parte della tua vita e questo mi fa sentire insicura."

Dopo aver espresso i suoi sentimenti, chiarisca il bisogno che non viene soddisfatto: il bisogno di trasparenza, di sentirsi al sicuro nella relazione, di fiducia...o altro? E poi lei potrà fare una richiesta specifica e orientata alla soluzione, non all'accusa, per esempio:

"Vorrei capire insieme a te perché hai sentito il bisogno di creare e mantenere questo profilo senza dirmelo. Vorrei che mi spiegassi il senso di questo spazio, in modo da poter capire e dissipare i dubbi che ho. Sono disponibile ad ascoltarti con un atteggiamento aperto."

Il suo partner potrebbe reagire in vari modi. Potrebbe negare, minimizzare ("è solo un gioco", "non significa nulla" o altro), o arrabbiarsi per il fatto che lei abbia "indagato". In questo caso, resti calma e ribadisca il suo punto di vista: la sua preoccupazione nasce dalla segretezza, non dall'indagine.
Oppure il suo partner potrebbe essere sorpreso e sinceramente dispiaciuto. Potrebbe rivelare il motivo dietro questo comportamento, che potrebbe essere legato a insicurezze personali o a un bisogno che non è stato in grado di esprimere nella relazione.

In entrambi i casi, l'obiettivo non è "vincere" l'argomento, ma aprire un canale di comunicazione su un aspetto che mina la sicurezza della vostra unione.
Parlarne è il primo passo per capire se questa relazione può continuare a essere quel luogo sicuro e solido che lei pensava fosse oppure se c'è un'altra strada da intraprendere.

Sperando che queste informazioni le siano d'aiuto, le auguro il meglio e resto a sua disposizione qualora desiderasse contattarmi.

Cordiali saluti,
Dott.ssa Alexandru

Gentile signora,
La ringrazio per aver condiviso una situazione così delicata e complessa. Comprendo profondamente il suo dolore e la sua confusione di fronte a un cambiamento così significativo e incomprensibile all'interno del suo matrimonio, specialmente dopo un inizio così promettente e passionale. La sua richiesta di chiarezza, piuttosto che di colpe, è un punto di partenza fondamentale per affrontare ciò che sta accadendo.
Dal punto di vista della terapia sistemica, guardiamo alle relazioni non come la somma di due individui separati, ma come un sistema dinamico in cui ogni azione e reazione di un partner influenza l'altro e il sistema nel suo complesso. In questo senso, il comportamento di suo marito e le sue reazioni non sono eventi isolati, ma segnali di qualcosa che sta accadendo all'interno della vostra relazione e, forse, anche a livello individuale in risposta a dinamiche relazionali.


Si chiede quale sia la logica emotiva e psicologica dietro il comportamento di suo marito. È importante considerare diverse prospettive:
-avete vissuto una relazione a distanza per molto tempo, una condizione che, se da un lato può alimentare il desiderio e l'idealizzazione, dall'altro può creare pattern di intimità discontinua. L'imminente convivenza in Italia rappresenta un cambiamento radicale nel vostro sistema. A volte, quando la distanza fisica si accorcia, possono emergere nuove ansie o difficoltà legate alla vicinanza emotiva e fisica, alle aspettative e alla ridefinizione dei ruoli.
-spesso, la diminuzione del desiderio sessuale non è un problema a sé stante, ma un sintomo di tensioni o difficoltà latenti all'interno della relazione. Le risposte evasive di suo marito ("troppi pensieri", "il sesso non è importante") potrebbero essere tentativi, forse maldestri, di esprimere un disagio che non sa riconoscere o nominare oppure un meccanismo di difesa. Potrebbe esserci una difficoltà a gestire la vulnerabilità e l'intimità profonda che il sesso richiede, soprattutto dopo anni di un rapporto basato anche sulla distanza.
-il fatto che suo marito abbia "spento" la parte fisica potrebbe avere avuto, inconsapevolmente, una funzione protettiva per lui, o per il sistema. Forse per gestire stress, ansie, o paure legate all'intimità, alla performance, o a un senso di inadeguatezza. L'episodio del tradimento emotivo online è un precedente significativo. Questo evento potrebbe aver minato la sua percezione di sé come partner, o aver generato un senso di colpa che si manifesta nel ritiro dall'intimità fisica.
-lei descrive suo marito come una persona determinata. A volte, le persone molto orientate all'azione o al risultato possono avere difficoltà a connettersi e ad esprimere il loro mondo emotivo interno, specialmente quando si tratta di vulnerabilità o insicurezze. Il "non so perché" potrebbe essere sincero nella sua incapacità di accedere e verbalizzare la vera radice del suo comportamento, anche se lei percepisce una scelta consapevole.
-la sua destabilizzazione di fronte alla sua volontà di "ripartire" è assolutamente comprensibile. L'intimità non è un interruttore. Questa affermazione di suo marito potrebbe indicare un desiderio sincero di recuperare la connessione, ma anche una sua difficoltà a comprendere la complessità del processo emotivo e relazionale. Potrebbe voler dire: "Ho capito che ti sto facendo soffrire e voglio rimediare", senza però avere gli strumenti per capire come sia arrivato a quel punto di sofferenza e come ricostruire autenticamente. Questo tentativo di riaccendere la fiamma "a comando" potrebbe essere un suo modo di affrontare il problema, ma che non tocca le radici profonde del disagio.


L'amore e il desiderio sessuale, sebbene spesso intrecciati, non sono sempre la stessa cosa e non seguono sempre la stessa traiettoria. È possibile che suo marito provi un profondo affetto per lei, desideri la sua presenza nella sua vita e veda il vostro futuro insieme, ma che la parte fisica sia stata "spenta" per ragioni complesse e stratificate che riguardano ansie personali, dinamiche di coppia irrisolte, stress o anche paure inconsce legate all'intimità o alla performance.
La sessualità è un'espressione profonda di vulnerabilità e fiducia. Se ci sono crepe nella fiducia o paure sottostanti, la sessualità può essere la prima a risentirne. Il desiderio di "ripartire" può essere dettato dall'amore e dal desiderio di salvare il matrimonio, ma senza affrontare la radice del problema, è difficile che l'intimità rinasca autenticamente.


La sua lucidità nel non cercare colpe ma chiarezza è un grande punto di forza. Per poter decidere con lucidità, è fondamentale creare uno spazio in cui entrambi possiate esplorare queste dinamiche.

Considererei fortemente l'opzione di intraprendere un percorso di psicoterapia di coppia. Un terapeuta sistemico può aiutarvi a comprendere come le vostre interazioni, le vostre aspettative e le vostre paure abbiano contribuito a questa situazione.

Questo non è un percorso semplice o rapido, ma è l'opportunità per dare un senso a ciò che è successo e per decidere, con consapevolezza e supporto professionale, se e come desiderate ricostruire il vostro matrimonio su basi più solide e autentiche.
Spero che queste riflessioni possano esserle d'aiuto per orientarsi in questo momento difficile.

Con i miei migliori auguri,
Dott.ssa Alexandru Irina