Dr. Enrico Astorina

Salve,sono una ragazza di 29 anni… Un mese fa ho mandato un messaggio ad un amico con cui non ho rapporti da 2 anni,ottenendo un interiore blocco considerando già che ero bloccata ovunque. Ha chiuso definitivamente con me quando dopo una serie di liti per motivi di uscite ecc(capitavano spesso)ha reputato il nostro rapporto tossico. Mi ha detto che sono stata una delle persone più importanti della sua vita,che mi vorrà sempre bene e che se avessi provato a scrivergli a distanza di un anno mi avrebbe risposto perché con me non ha né rabbia e ne rancore,ma a quanto pare così non è stato… Vorrei riuscire a capire perché bloccarmi ancora dopo tutto questo tempo

Salve, scrivo qui perché mi sembra di essere triste da tutta la vita eppure so che forse razionalmente non è sempre stato così, di certo non da piccolissima, ma non ho memorie reali, solo qualche ricordo costruito tramite foto e video. Mi chiedo se sia così per tutti o è una cosa che appartiene a pochi, a chi, come me, ha iniziato presto a subire bullismo a scuola (dall'età di 5/6 anni fino ai 12/13) dalle stesse persone di sempre, tante, e che seppure i miei genitori abbiano provato a intervenire la cosa non sia mai migliorata. Mi chiedo se i miei vuoti di memoria siano dovuti anche al loro modo di crescermi, al mio essere troppo esuberante da piccola, una "peste", al mio nascondermi sotto il letto per evitare gli schiaffi di mio padre e poi da grande i silenzi punitivi e il senso di colpa continuo di mia madre, il controllo del telefonino alle prime esperienze sentimentali e il suo affacciarsi dal balcone e controllare col binocolo se stessi tornando a casa, alla sua incapacità di comunicare con serenità, alle mail per parlarmi e poi dopo, ai messaggi su whatsapp, inviati e poi spesso cancellati. Mi chiedo se quando poi mi sono liberata delle etichette che mi avevano affibbiato a scuola, agli scout, a casa, sull'essere depressa, maleducata, indisponente, svogliata, io poi ci abbia creduto davvero di non esserlo.. perché non me lo ricordo. Mi chiedo che cosa sarebbe successo se invece di aver incontrato "amori" disfunzionali e crudeli che mi hanno orbitato attorno per anni senza darmi la possibilità di definirmi individualmente, avessi incontrato direttamente L'amore che ho accanto oggi, quello che mi ha fatto vedere che esiste davvero un altro modo di prendersi cura di chi si ama e che non si deve per forza urlare, rinfacciare e nascondere se stessi. Mi chiedo, ancora, chi o cosa sarei oggi se all'università avessi scelto qualcosa di creativo, colorato, magico, simile al mondo che mi ero costruita da piccola. Ma io il coraggio, forse, lo avevo, ma i miei erano solo "passatempi" e tra le mille cose non avrei saputo cosa scegliere, non da sola, così alla fine ora sono iscritta ad una magistrale scientifica che ho accettato e scelto volontariamente ma che a 25 anni mi sembrava l'unico finale possibile. Però, mi chiedo, da dove viene questa forza che a volte sento di continuare nonostante tutto, questa fame di vita, questa ingenua speranza che forse prima o poi andrà meglio, e chissà se finirà. A volte credo di si, quando non riesco ad alzarmi dal letto, quando d'improvviso sudo freddo perché un pensiero mi risuona nella mente, quando mi sento sola, completamente, anche se poi non lo sono e non dovrei lamentarmi, ma come sarebbe bello avere un gruppo di amici, aver scelto la facoltà giusta, aver cambiato città ed esserci rimasta, avere un bel rapporto con i miei genitori, fare tante cose quando mi va. E invece io alle volte la vedo già stabilita la mia vita, che più di quello che è non sarà mai. Solo che sognavo grandi cose per me quando da piccola parlavo allo specchio fingendo di essere grande, felice e che ce l'avrei fatta a fuggire da tutto quel dolore.

Ho intrapreso già in passato un percorso psicologico con uno specialista ma dopo un anno e mezzo ho capito che non era la persona adatta a me e ora, so che dovrei fare un secondo tentativo, ma sento che il mio dolore è così profondo e tocca talmente tanti aspetti della mia vita che mi sembra impossibile poter risolvere davvero qualcosa, che il tempo necessario per poter stare meglio e tutto quello che dovrei "affrontare", alla fine si riveleranno solo tempo e soldi sprecati e non so se ne vale la pena per la mia mente che è triste ormai da quasi vent'anni.