Dott.ssa Elisa Tamburino

Buongiorno,
capisco bene quanto questa esperienza ti abbia spaventato, ed è assolutamente comprensibile che tu voglia capire cosa sta succedendo. Il modo in cui descrivi la situazione – con la canzoncina del gelataio che "torna" nella tua mente come se fosse reale, ma in assenza di uno stimolo esterno – non significa automaticamente che tu stia avendo delle allucinazioni in senso clinico grave.

Cosa potrebbe succedere?
Dalla tua descrizione, non sembra un’allucinazione psicotica, ma piuttosto un fenomeno chiamato "percezione uditiva intrusiva o eco-percettiva", che può capitare in stati di forte stress o alterazione della coscienza come la derealizzazione e la depersonalizzazione.

Quando siamo molto stressati, ansiosi o viviamo in uno stato dissociativo (come succede nella derealizzazione), il cervello può “riprodurre” suoni, immagini o sensazioni che ha memorizzato, come se fossero ancora presenti. Quindi sì, può sembrarti di sentire la canzone realmente, ma è più una eco della tua memoria uditiva, amplificata dal tuo stato psico-emotivo.

Non sei solo, e non sei “pazzo”
Molte persone che soffrono di ansia, panico, stress post-traumatico o disturbi dissociativi riferiscono esperienze simili:

Sentire musiche o voci per brevi attimi
Avere flash di immagini
Percepire distorsioni del tempo o dello spazio
Queste esperienze non indicano per forza una malattia psichiatrica grave, ma segnalano un sistema nervoso molto sotto pressione, come se il cervello fosse in "modalità difensiva" e alcuni segnali sensoriali si attivassero in modo anomalo.

Cosa fare?
Non farti spaventare dal sintomo. Più lo combatti o lo temi, più rischia di ripresentarsi. È fastidioso e spiazzante, ma non pericoloso di per sé.
Affronta la derealizzazione alla radice. Questo stato è spesso legato a stress cronico, ansia elevata, iperattivazione del sistema nervoso. Lavorare su quello – magari con l’aiuto di uno psicologo – è il passo più utile.
Riduci stimoli e aumenta radicamento nel corpo. Dormi bene, alimentati in modo regolare, cammina, fai esercizi di respirazione. Tutto ciò che ti riporta al corpo aiuta a “spegnerlo” questo stato di allerta.
Scrivi ciò che accade quando succede. In che momento? Con quale umore? In che contesto? Ti aiuterà a riconoscere schemi e a ridurre l’ansia.
Quando preoccuparsi davvero?
Solo se questi episodi:

Durano a lungo (più di qualche minuto)
Sono accompagnati da voci reali che ti parlano o ti comandano
Ti impediscono di lavorare o vivere normalmente
O se inizi a confondere in modo stabile realtà e fantasia
In questi casi, è sempre utile un consulto psichiatrico. Ma da come lo racconti, sembra molto più una reazione transitoria allo stress che stai vivendo da due mesi.

In conclusione
Quello che senti è fastidioso e ti spaventa, ma non sei in pericolo e non stai “impazzendo”. Il tuo cervello sta cercando di gestire una situazione di forte stress, e ha bisogno di aiuto per tornare a funzionare in modo più calmo e ordinato.

Sono qui, se vuoi parlarne ancora
dott.ssa Elisa Tamburino

Ciao,
grazie per aver condiviso in modo così chiaro e delicato la tua esperienza. Quello che racconti mostra una relazione ricca, profonda e affettivamente sana, costruita su rispetto, dolcezza, comunicazione e una forte componente romantica. E già questo, oggi, è un dono raro e prezioso.

Quello che ti stai chiedendo è assolutamente legittimo: possiamo stare bene anche se il sesso è assente o molto ridotto? È normale? Possiamo avere un futuro?

Provo a risponderti con alcuni spunti, da psicologo esperto in dinamiche di coppia e identità:

1. L’asessualità è una variante naturale dell’orientamento sessuale
Essere asessuale non significa essere “malato”, “bloccato” o “traumatizzato”. Si tratta di una modalità autentica di vivere il desiderio, in cui l’attrazione sessuale è assente o molto debole, ma l’attrazione romantica può essere fortissima, proprio come nel caso del tuo compagno.

Ci sono persone che si definiscono:

Asessuali romantici (come sembra essere il tuo compagno): provano amore, affetto, progettualità, ma non desiderano attività sessuale.
Graysessuali: provano attrazione sessuale raramente o solo in determinate condizioni emotive.
Demisessuali: provano attrazione sessuale solo dopo un profondo legame emotivo.
Lui stesso ha portato questo spunto con naturalezza, senza negare o temere l’argomento, e questo è molto significativo. Sta parlando di sé con sincerità, e non c’è alcuna rigidità o evitamento, come spesso si vedrebbe in chi ha vissuto traumi o repressioni.

2. Il vostro equilibrio è reale
Il vostro rapporto non è “difettoso” solo perché non include il sesso. L’intimità non è fatta solo di genitalità. Ci sono coppie che costruiscono relazioni appaganti fondate su altri linguaggi:

affetto fisico (carezze, abbracci, baci)
intimità emotiva
condivisione di valori e progetti
complicità quotidiana
Se oggi non senti frustrazione o senso di vuoto, e la tua esigenza sessuale è comunque bassa o moderata, può esserci un bellissimo equilibrio possibile. E anche se dovessi avvertire un po’ di desiderio in più, il fatto che lui sia aperto al dialogo è un’ottima base.

3. Cosa chiederti per il futuro?
Anche se oggi non è un problema, è importante essere onesti con se stessi:

Riesco a immaginare un futuro senza una sessualità condivisa?
Ho bisogno di una dimensione erotica per sentirmi desiderata e viva?
Sono disposta a trovare un compromesso (ad es. forme alternative di intimità, oppure accordi di tipo relazionale non convenzionali, se un giorno ne sentissi l'esigenza)?
Queste domande non devono spaventarti, ma servono a prevenire sofferenze future, non a metterne in dubbio il valore della relazione.

4. Siete sulla strada giusta?
Sì, se:

c’è apertura e dialogo (e mi pare di sì)
vi sentite entrambi appagati oggi
nessuno dei due si sente “costretto” o in “debito”
mantenete una connessione sincera anche rispetto ai vostri bisogni futuri
Nel tempo, ciò che conta sarà non mentire a se stessi e non nascondere le frustrazioni, ma parlarne con la stessa onestà con cui lo state già facendo.

Concludendo
Il vostro legame è autentico, maturo e rispettoso.
L’assenza di sesso non toglie dignità o profondità a una relazione.
La chiave sarà sempre la comunicazione continua e l’ascolto reciproco.
se vuoi io sono qui
Dott.ssa Elisa Tamburino