Salve, ho un problema con il mio ragazzo che mi mette in imbarazzo e mi fa sentire inadeguata. Sti

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
'Ritengo importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e possiate trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Credo inoltre che sia utile per lei ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buon pomeriggio,
quello che ti suggerisco è di parlare col tuo ragazzo di questa situazione per cercare di capire che cosa vi blocca e vi impedisce di andare oltre i preliminari.
Ti consiglio un consulto psicologico per approfondire la questione con maggiori dettagli.
Resto a disposizione per dei colloqui online.
Dott. Michele Arnaboldi.

Car* utente, mi spiace per quando mi descrive e comprendo la sofferenza emotiva che la situazione sta determinando. Le anticipo che gli elementi a disposizione sono esigui per poter dare una risposta che sia del tutto pertinente alla sua richiesta; ad ogni modo, ciò su cui mi soffermerei è il sentimento di insoddisfazione rispetto alla relazione che sta vivendo ed il senso di vulnerabilità ed inadeguatezza che potrebbe determinare il non sentirsi oggetto dell’attenzione da parte del suo compagno. Consiglierei di rivolgersi ad un professionista per approfondire questi vissuti anche in merito alla sfera sessuale all’interno della vostra relazione. Certa che ne trarrà beneficio. Resto a disposizione per approfondimenti e per un eventuale colloquio online qualora volesse. Dott.ssa Marilena Persano

Carissima, grazie della condivisione. Si comprende da quello che racconta che c'è da parte sua un interesse nei confronti di questo ragazzo, ma allo stesso tempo nutre dei dubbi rispetto ai sentimenti che lui prova. Sono valutazioni complesse che necessitano di uno spazio adeguato di riflessione, le consiglierei di provare a ritagliarsi questo spazio con un professionista in modo che possa approfondire a pieno questi aspetti. Un caro saluto.

Buongiorno,
Non ha/avete mai pensato ad un consulto di coppia? Potrebbe essere utile per capire meglio la dinamica instaurata

Buonasera, scusi non ha specificato la vostra età, mi sembra un dato utile per poter dare un parere relativo alla situazione da lei descritta. Mi faccia sapere, grazie

Buonasera Gentile Utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Purtroppo non è possibile entrare nella mente del suo ragazzo per trovare la risposta alla sua domanda. Fermo restando che è normale essere attratti anche da altri/e possibili partner, quello che sembra emergere dal suo post è un senso personale di insicurezza che si riversa nella vostra relazione. Se avverte la necessità di approfondire questo o altri temi personali, la invito a prendere in considerazione l'idea di iniziare un percorso psicologico. Cordialmente, dott. Simeoni

Buonasera, si percepisce il suo malessere e il senso d'insoddisfazione che prova all'interno della vostra relazione. Potrebbe provare a parlarne apertamente con lui dei sentimenti e delle emozioni che prova. Il dialogo è sempre importante all'interno della coppia.
In secondo luogo potrebbe ritagliarsi un suo spazio psicologico, così da riflettere sulle sue emozioni e sugli aspetti di cui ha parlato. Sarebbe inoltre importante conoscere la vostra età, per poter dare una valutazione più approfondita.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Salve, il sentirsi inadeguata non è certo un segnale sano e funzionale in una relazione e immagino quanto possa essere dura.

Sarebbe utile parlarne con lui in un momento di tranquillità per capire se ci sono i presupposti giusti al di là di ciò che lui esplicita a parole. Le sensazioni che abbiamo devono essere accolte e esplicitate.

Rimango a disposizione per un consulto psicologico anche online.

Dott. Ssa Vittoria Savini Zangrandi

Buonasera, potrebbe dire la sua età?
Perché si attribuisce la colpa? qui la cito: "forse dovuto da me".
Il fatto che il suo ragazzo non sia mai voluto andare oltre i preliminari, potrebbe essere anche un segno di insicurezza, non per forza di una scarsa attrazione nei suoi confronti.
Le suggerirei comunque di approfondire.
Rimango a disposizione per un consulto on line.
Un caro saluto
Dott.ssa Montorro Teresa

In primis ti consiglio di parlarne con il tuo ragazzo, cercando di capire quali sono i motivi che lo spingono a non andare oltre i preliminari. Tutte le sensazioni che provi in una relazione bisogna esplicitarle, dal momento che bisogna star bene insieme.
Se dovesse servire, sono a disposizione per un consulto.
Saluti,
dott. Andrea de Lise

Salve se scrive su un sito dove rispondono esperti in psicoterapia forse la sua domanda merita una diversa attenzione rispetto al cosa fare. Forse l'attenzione dovrebbe essere rivolta al come si sente e al motivo di questi vissuti. Allora un consulto potrebbe essere un buon inizio per valutare i suoi aspetti psicologi e le eventuali forme di disagio che lei sta vivendo e solo successivamente stabilire se è possibile progettare. Un cordiale saluto

Buonasera, grazie per la sua condivisione.
E' fondamentale parlarsi in maniera sincera e libera. Provateci. Un caro saluto.

Buongiorno,
innanzitutto la ringrazio per la condivisione della sua esperienza. Si percepisce il difficile vissuto e mi permetto di dire che è normale provare insicurezza in una situazione come la sua; se pensa che il sentirsi inadeguata sia qualcosa di molto invalidante per lei, nel senso che diventa un pensiero frequente, duraturo e connesso ad un'intensa carica emotiva il mio consiglio è di concentrarsi su sé stessa per scoprire da cosa deriva questo bisogno (assolutamente comprensibile) di sentirsi necessariamente adeguata in presenza di qualcun altro (o in generale). È un lavoro arduo da fare in autonomia e sarebbe importante parlarne con un professionista, ma come punto di partenza può iniziare ad osservare i momenti esatti in cui questi pensieri arrivano, come si presentano e a quali emozioni sono connessi; può eventualmente aiutarsi con dei diari per mettere nero su bianco ciò che sta vivendo e poterci ragionare più lucidamente. Rispetto al dubbio su ciò che il suo compagno prova per lei purtroppo può saperlo solo lui. Ciò che può fare lei è invece lavorare su sé stessa e capire il motivo profondo per cui compare questo suo dubbio tanto invalidante così da poterlo gestire e poi passare eventualmente a fare qualcosa concretamente, oppure darsi semplicemente una risposta che la renda serena.
Le risposte a queste domande online purtroppo non possono mai essere esaustive al 100% a causa del poco spazio e tempo a disposizione, ma spero comunque di esserle stata utile e rimango a disposizione.
Un saluto,
Dr.ssa Elena Longari

Buonasera, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo.
Le risposte che cerca dovrebbe chiederle al suo ragazzo e quindi sarebbe opportuno che gli esprimesse le sue emozioni e pensieri apertamente per sapere cosa ne pensa lui.
Le chiedo come mai se non andate avanti ad avere un rapporto completo pensa che forse è dovuto da lei? Perchè non lo attrae esteticamente? E come questo dovrebbe essere un problema di cui si prende la responsabilità? Questa è una cosa che mi ha colpito molto.
Saluti
Elisabetta

Buongiorno, difficile darle una risposta con i pochi elementi a disposizione. Direi che la strada migliore è chiedere nuovamente un confronto al suo compagno e magari proporgli un percorso di coppia con un bravo professionista. Nel frattempo la invito a riflettere sul senso di inadeguatezza che prova… non è detto che le difficoltà del suo compagno dipendano da lei…
Un caro saluto

Gentile utente, grazie per aver condiviso il tuo disagio. Non è facile scrivere della propria intimità. In una relazione possono essere presenti aspetti spiacevoli, ciò che è importante è confrontarli subito con il proprio partner, e nel caso sia possibile di farlo in uno spazio protetto, con un professionista che faciliti la comunicazione, dato l'aspetto delicato della situazione. Resto a disposizione, anche online. Un saluto, dott.ssa Costanza Zanini.

Non esiste una sola motivazione da ricercare in uno di voi due, ma un aspetto relazionale sessuale da esplorare. In una relazione esistono molti aspetti che non di comprendono bene perchè non si affrontano nella giusta e corretta maniera. La sessualità è una di queste. Esistono molti modi per essere affascinanti e attirare l’altro a sè, e soprattutto esistono molte sfere della sessualità che attirano ed eccitano l’altro. La giusta consulenze e percorso con un professionista che sappia trattare l’argomento senza pregiudizio o imbarazzo può sicuramente avere dei vantaggi concreti. Dott. Benjamin Collins