Salve! Ho 15 anni e sono amico con un altro ragazzo di 16 anni. Ci siamo conosciuti l’anno scorso (

Ciao, credo che una amicizia vera abbia bisogno di libertà reciproca, una persona che ti apprezza e ti stima troverà il tempo di stare con te, magari meno frequentemente per gli impegni che ha ma lo troverà. Se peró tu inizi ad essere assillante e dubbioso un amico si sente quasi intrappolato e magari potrebbe perdere interesse nello stare insieme. Lascia al tuo
amico i suoi spazi, interessati di come va il suo stage e proponigli di passare dei momenti divertenti insieme cercando di contenere la tua paura perché se inizi ad agire in modo ansioso e pressante rischi di rovinare un bel rapporto. A presto Dott.ssa Elisa

Buongiorno. Purtroppo "dosare" i sentimenti nn è possibile. Possiamo però allenarci a chiederci sempre: cosa sto provando? Perché temo questa separazione? Quali sono le mie paure e quali sono invece i comportamenti reali? A volte proiettiamo sugli altri degli aspetti che nn appartengono alle persone, ma solo a noi stessi! Una buona "sintonizzazione" emotiva ti permetterà di gestire queste ansie

la sua è una domanda delicata e la risposta deve essere lieve.
Francamente non saprei dire cosa fare, anzi in generale sconsiglio di rivolgere una domanda del genere a gente che fa il nostro mestiere. Ma se l'immagina se lo sapessimo? Voglio dire: se io sapessi cosa dire e cosa farle fare che gusto ci sarebbe? Magari potrebbe pure andare bene, o addirittura meglio di qualcosa che potrebbe decidere da solo. E poi..? La prossima volta? Insomma anche se andasse meglio lei perderebbe il gusto e il piacere di decidere, magari anche di sbagliare, insomma tutto il belo della faccenda è qui.
Scegliere da soli e decidere da soli non è la ciliegina sulla torta ma proprio tutta la torta.
Il nostro mestiere ha delle tecniche e dei modelli per aiutare le persone a imparare a farsi da solo le proprie torte. Nel suo caso potrebbe essere aiutato a chiedersi come mai crede che se un caro amico va lontano per un mese per lei non ci sia altro, che sembra tutto scomparire. Come mai ha imparato a credere di non trovarne altri di amici, più o meno simpatici di questo che parte per un po'.
Quando siamo più in armonia con noi stessi, ho notato, le persone ci cercano, siamo noi a essere cercati e non c'è bisogno di credere che sia un altro fuori e meglio di noi il proprietario del nostro equilibrio, della nostra armonia.
Lo so ce sembrano chiacchiere messa così, ma immagini di essere davvero un bravo pasticcere, di aver imparato a fare cose buone e belle (ciascuno ha un talento per qualcosa il resto è studio e pratica), allora saranno gli altri che avranno il desiderio di starle accanto e condividere appunto quella specie di torta che lei ha imparato, un po' alla volta, a fare,
Le prime le ha bruciate ma poi, come tutti i pasticcieri, le verranno sempre meglio.
Ora è un momento difficile e le verrà di dubitare di tutto e soprattutto di sé stessi, ci siamo passati tutti da giovani.
Ma le garantisco che a sentirne parlare ci fa venire la nostalgia di quei tempi agitati e incerti che sta passando.
Poi passano e solo dopo ci rendiamo conto che dentro c'era tutta la nostra libertà.
Le auguro di farsene una scorpacciata magari proprio perché il suo amico è fuori per un po' e si sente solo: tutti ci sentiamo soli a modo nostro, tutti cerchiamo amici di ci fidarci e a cui voler bene.
Ci faccia sapere come va!

Salve, è molto bello come parla della sua amicizia con il suo coetaneo e tutti i momenti che avete trascorso insieme e come il vostro rapporto in quel momento si è rinsaldato. Solo che ora i vostri impegni sono diversi e quindi vi vedete molto meno, ma non è detto che l'affetto non possa continuare ad esserci, soprattutto alla vostra età si sente il bisogno di libertà ed intraprendere strade diverse. Abbia pazienza e fiducia nei confronti del suo amico col tempo troverete il vostro equilibrio, la saluto cordialmente, dott. Eugenia Cardilli.

Salve! Mi permetto di darti del Tu, data la giovane età! Appare evidente che questo amico è per Te una fonte importante non solo di divertimento, ma anche di sicurezza e di fiducia, al punto che un suo comportamento "ambiguo" o diverso dal solito Ti mette subito nella condizione di pensare al peggio (perderlo, cosa che "Non vuoi fare per nessun motivo"). Alla Tua età è piuttosto normale muoversi nel mondo alla luce di una modalità di sentir-si (bene, sicuri, bravi, amati, ecc..) che passa necessariamente dai rimandi degli altri che per noi sono significativi (ovvero, i nostri pari... compagni di scuola, amici, ragazzi come noi conosciuti online o in punti di ritrovo comuni). Per Te questo ragazzo è importante fonte di tutte queste cose: certamente il pensiero di perderlo Ti mette in difficoltà! Tutto ciò è molto normale, ma diventa fonte di sofferenza nel momento in cui lui si allontana e tu "perdi un pò una stampella" e fatichi un pò a stare in piedi. Inoltre, questo Tuo amico sembrerebbe una "stampella dipinta": c'è una sorta di immagine di lui e della vostra amicizia, lo tieni quasi un pò sul comodino, come un "gioiello" dici Tu, e accogli con un pò di frustrazione i momenti nei quali "il gioiello" parla, si muove, si sposta, non corrisponde a ciò che vorresti o Ti aspetti da lui. Insomma, questo Tuo amico è un Chi, non una Cosa, e sembra che a volte, paradossalmente, questo Ti ferisca un pò... naturalmente lo fai senza alcuna cattiveria o consapevolezza! Ecco perché è utile non concentrare tutto il tuo tempo con lui, ovvero, paradossalmente, essere tu a fare un piccolo passo in una direzione dove il tuo amico non sia l'unica stampella e appaia come un Chi, non come un gioiello da tenere sul comodino per permetterTi di stare bene. Quali altri amici hai? avete conoscenze comuni? Con chi altro puoi giocare alla Play in questo mese e mezzo in cui lui è via? Con chi altro puoi uscire, ridere, confidare i Tuoi pensieri? Rispondendo a queste domande Ti sarà un pò più chiaro come mai hai queste paure, e contemporaneamente, avrai indizi concreti su come risolverle. E vedrai che, nel mentre, l'amicizia con questo ragazzo diventerà molto più forte, più reciproca, e più duratura. In bocca al lupo! DMP

Caro ragazzo,
Si percepisce chiaramente quanto questa amicizia rappresenti una relazione nella quale sei comodo, che vuoi veder crescere e soprattutto mantenersi. Il raggiungimento di qualcosa (come una bella amicizia) implica sempre il timore di poterla perdere, ma colpisce l'impressione che senti di una felicità che ti sfugge dalle mani; questo sembra esporti a grandi incertezze, per le quali cerchi una rassicurazione che però non arriva mai a spegnere davvero i tuoi timori.
Parli di "riconquistarlo", come se sentissi di averlo già perso ("io ci tengo a lui e non voglio perderlo"): e' una tua esperienza tipica sentire le persone a cui tieni scivolare via da te senza riuscire ad afferrarle?
Aggiornaci se ti fa piacere

Caro Amico, leggo il tuo messaggio e ripenso alla mia adolescenza: tante emozioni, poi confusione, pensieri che diventano un po' ossessivi.
Parliamo insieme quando vuoi.

Ciao, c'è una bella amicizia fra voi, forse avete un modo diverso di dimostrare l'affetto. Da ciò che scrivi emerge una tua insicurezza rispetto a lui, alla paura di perderlo, ma dovresti riflettere se sono solo tue paure che non rispecchiano la realtà, ma solo momenti di vita nei quali state vivendo situazioni e impegni diversi. Ti consiglio di parlarne direttamente con lui, proprio in virtù della vostra sincera amicizia, così da poterti togliere questi dubbi. Nello stesso tempo potresti pensare di parlarne anche con uno psicologo, per condividere e riflettere sul perchè vivi il tuo rapporto in maniera così insicura. Un caro saluto, dott.ssa Paola De Martino

Ciao, so vede che ci tieni molto a lui e hi paura che la cosa non sia ricambiata. Queste cose si creano da sole, in il tempo e se anche lui tiene alla vostra amicizia quanto ci tieni tu non si allontanerà e cercherà di mantenerla salda. A volte, però, cercare a tutti i costi conferme rischia di far sentire l'altra persona oppressa e di farla andar via anche se non vuole. Pertanto lascia che tutto scorra e fluisca, le cose verranno da sé. Per qualunque problema, se vuoi parlare, ricordati che gli psicologi possono essere un buon punto di appoggio anche per situazioni del genere.
Ti auguro il meglio

Buongiorno caro utente, ti ringrazio di aver posto la domanda, questo rappresenta il primo vero passo di apertura a se' stessi. L'amicizia come l'amore e I sentimenti in generale hanno bisogno di essere espressi in piena liberta', del resto prova a pensare alla natura, guarda per esempio a come sbocciano I fiori, lo fanno con naturalezza, spontaneita', liberta' massima di poter esprimere la loro bellezza, il loro profumo. Cosi dovrebbe accadere nei rapporti umani piu' autentici e sinceri. Sicuramente dentro te ci sono emozioni diverse, tante le domande che ti poni a riguardo, sicuramente un percorso di consapevolezza e di conoscenza di quello che accade nel tuo prezioso e unico mondo interiore potrebbe aiutarti a comprendere meglio cio' che in te accade e a relazionarti con meno ansia e piu' liberta' al tuo amico.
Un caro saluto,
Dott.ssa Monica Pesenti

Ciao! Mi rivolgo con il tu vista la tua età!
L'amicizia è un dono prezioso e raro e proprio nell'età in cui ti trovi adesso è la fonte principale di interesse, preoccupazioni, luogo di ricerca, crescita e divertimento.
Da come descrivi questa relazione amicale questo amico è molto importante per te e provi molte emozioni intense ed ambivalenti.
Ciò che posso dirti è che i rapporti sani si fondano su un dare ed avere attenzioni, cure ed ascolto, in un modo che ci sono io e c'è l'altro.
I rapporti sani sono fondati anche sulla fiducia e sulla spontaneità e trasparenza, un esempio che può aiutarti in base a ciò che hai scritto può essere :
se oggi sento di voler dire al mio amico che un suo comportamento è stato strano e mi ha ferito e voglio spiegazioni, lo faccio , vedo e ascolto con il cuore ciò che ha da dire e poi perdono e scelgo se fidarmi in base al mio intuito.
Saluti!

Buon giorno. Vorrei poterti dare una risposta ma non lo trovo corretto poiché ti priverei della tua unicità e della possibilità di liberamente fare esperienze. Posso però dirti di fare e mettere in atto quegli atteggiamenti, comportamenti e strategie che ritieni essere più opportune pensando anche a come potrebbe sentirsi altra persona se vengono messi in atto atteggiamenti piuttosto che altri. Cordialmente Gian Piero Grandi

Innanzitutto buongiorno, poi aggiungo che fai bene a chiedere aiuto se ne senti il bisogno. Il fatto che lo faccia tramite questo sito mi fa pensare che senti di avere qualcuno che ti sostenga e che ti aiuti ad affrontare i tuoi dubbi . Mi sento di dirti nel caso specifico di parlarne con sincerità. Nel futuro se ti sentirai veramente in difficoltà potrai chiedere ai tuoi genitori che potranno indicarti o darti un nano a cercare uno psicologo con cui parlare. In bocca al lupo e un saluto . Flavia Salierno

Buonasera! Avverto molta ansia nelle parole che scrivi, confermate dal fatto che il tuo stesso amico cerca di rasserenarti in merito al vostro rapporto. Ciò che posso suggerirti è di parlare con il tuo amico e mostrargli i tuoi dubbi e il tuo affetto nei suoi confronti. Vedrai che le motivazioni possono essere tante. Più nel profondo direi anche che dovresti chiederti come mai hai così tanto bisogno della sua vicinanza e temi tanto un suo allontanamento. La risposta sarebbe utile a te in questa situazione, così come in altre future

Mi sembra di avere capito che lei a differenza di lui, prova una forma di amicizia direi sentimentale. Quindi deve fare chiarezza in se stessa e guardare la situazione con più realismo. Magari andando in terapia per capirsi di più.
Cari saluti.

Ciao. Il tuo messaggio è molto bello e ricco di emozione e sentimento, che sei riuscito a trasmettere. Sei molto giovane, diciamo che sei all'inizio delle esperienze con l'altro, dei momenti intensi, dell'amore e dell'amicizia. Lascia che gli eventi vadano come devono andare e goditeli, magari ripensandoci per assaporarli in un secondo momento.

Buona vita

Massimiliano Trossello

L’amicizia è un sentimento molto profondo che rappresenta una relazione privilegiata tra persone che solitamente non appartengono alla stessa famiglia.
Generalmente l’amicizia nasce quando due ragazzi provano simpatia reciproca, hanno gli stessi gusti e trovano degli interessi e degli obiettivi in comune, come ad esempio uno sport. Due amici hanno un rapporto paritario, si confrontano, condividono esperienze e interessi. L’amicizia dona comprensione ma anche protezione. Perciò l’amicizia assolve delle funzioni che la famiglia non riesce ad assolvere, migliora la qualità della vita e modella il senso di identità.Se l’amicizia crea vicinanza e affetto, dona molte gioie e divertimento è anche vero che si rivela la fonte maggiore di dolori e frustrazioni per gli adolescenti. Le amicizie esclusive possono provocare senso di dipendenza e sentimenti di gelosia e risentimento. È anche vero che, avere avuto delle buone amicizie durante l’adolescenza è importante per sapere che cosa aspettarsi dagli altri, per garantire un buon futuro adattamento nella società ed è la base per poter costruire un buon rapporto di coppia nell’età adulta. Ti consiglierei quindi di provare a capire cosa sta succedendo nel vostro rapporto, partendo dalla idea che i veri amici non si perdono mai, neanche quando la vita ti porta a fare delle esperienze che possono dividere. Un abbraccio
Rossella De Francesco
Psicologa

Ciao.
Hai mai provato a ragionare sul fatto che il problema non sia nella relazione con il tuo amico ma nella relazione con te stesso e alcuni tuoi bisogni?

ciao, ti consiglio di parlarne con lui, e di esprimere le tue insicurezze riguardo il rapporto. potrà capire e magari venirti incontro, nel frattempo se hai modo fai un colloquio con uno psicologo, ti aiuterà a gestire meglio i tuoi rapporti.

Ciao,
crescere vuol dire trovare la propria strada, e lasciare che anche l'altro la trovi.
L'affetto, quello vero, è oltre la quantità di tempo.
Ci pensi,
MMM

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Grazie per aver condiviso la tua storia con sincerità e cuore aperto. Quello che stai vivendo è **molto comune nella tua età**, ma non per questo meno importante o facile da affrontare. Ti darò qualche spunto con uno sguardo psicologico, ma anche con comprensione per il momento delicato che stai vivendo.

**Cosa sta succedendo dentro di te**
Dalle tue parole si sente che **hai investito tante emozioni** in questa amicizia. Vuoi bene a questo ragazzo, lo consideri speciale, e hai anche **paura di perderlo**. Questo succede spesso quando finalmente sentiamo una connessione profonda con qualcuno, soprattutto se in passato abbiamo sofferto o ci siamo sentiti soli. La tua insicurezza e i dubbi ("mi vuole davvero bene?") sono naturali, ma possono anche diventare un ostacolo se iniziano a farti stare male o a rendere difficile il rapporto.

Cosa ci dice la psicologia
1. **I legami veri lasciano spazio, non controllo**
Quando vogliamo trattenere qualcuno a tutti i costi, rischiamo (senza volerlo) di stringere troppo forte. L’amicizia ha bisogno di **fiducia, libertà e tempi personali**. Se lui ti dice "stai tranquillo", può voler dire che si fida del vostro rapporto e che non sente il bisogno di confermarlo ogni giorno. Non vuol dire che non ci tiene.

2. **L’insicurezza non è una colpa**
Quando dici che hai chiesto a una tua amica di scrivergli per sapere cosa pensa… è una forma di bisogno di conferma. Non è sbagliato, ma forse ti fa capire quanto sia importante per te sentirti sicuro. In adolescenza è molto frequente, soprattutto se hai avuto esperienze di abbandono o delusioni. Ma più cerchi conferme dall’esterno, più rischi di sentirti fragile dentro.

3. **Le amicizie cambiano forma nel tempo, ma non è detto che finiscano**
Non sempre si resta attaccati come all’inizio, ma questo non vuol dire che ci si voglia meno bene. Le relazioni sane sanno **evolversi**: magari non uscite ogni settimana come prima, ma potete conoscervi meglio, parlarvi in modo più profondo, anche se a distanza.

Cosa puoi fare
* **Parla con lui con sincerità**, ma senza pressioni. Puoi dirgli: *"Mi fa piacere averti come amico, e a volte ho un po' di paura di perderti. Però mi sto impegnando per fidarmi di più e lasciarti il tuo spazio, perché ci tengo a te."* Questo mostra maturità e affetto.

* **Cura te stesso**: a volte, quando vogliamo troppo da una persona, dimentichiamo di nutrire anche noi stessi. Coltiva le tue passioni, frequenta altri amici, prenditi cura delle tue emozioni. Così ti sentirai più sicuro anche da solo.

* **Scrivigli mentre è allo stage**, ma con leggerezza. Un messaggio ogni tanto per sapere come sta, o per raccontargli qualcosa di bello della tua giornata. Non devi “riconquistarlo”: siete già amici. Devi solo mantenere viva la connessione, senza preoccuparti troppo.

Un ultimo pensiero
Avere un cuore che sente così intensamente, alla tua età, è un dono. Può farti soffrire, ma ti aiuterà a creare legami veri nella vita. Impara a dare amore anche **a te stesso**, e vedrai che i rapporti saranno più equilibrati e felici. Non perdere te per paura di perdere qualcun altro.

Se vuoi, possiamo continuare a parlarne. Sei sulla buona strada.

Un abbraccio di supporto,
*una psicologa che ti ascolta*

Ciao,
si sente chiaramente da come scrivi che questa amicizia per te ha un valore enorme — e che ci tieni davvero tanto a questo ragazzo. Quando qualcuno diventa importante, è naturale avere paura di perderlo o di non essere ricambiati allo stesso modo: succede spesso, soprattutto quando un legame comincia a diventare più profondo e personale.

Da quello che racconti, il tuo amico ti vuole bene, ma forse vive l’amicizia con un ritmo diverso dal tuo: può essere più tranquillo, meno dimostrativo o semplicemente più preso da altre cose (scuola, stage, amici). Non significa che non tenga a te. Significa solo che le persone a volte esprimono l’affetto in modi diversi.

Ecco cosa puoi provare a fare:

Dagli un po’ di spazio naturale. Non devi “riconquistarlo” come se lo avessi perso, ma lasciare che anche lui abbia il desiderio di cercarti, senza sentirsi pressato.

Mantieni la spontaneità. Scrivigli ogni tanto, chiedi come va lo stage, condividi qualcosa di tuo, ma senza domandare continuamente conferme del tipo “ti manco?”, “mi vuoi bene?”. La fiducia cresce quando non si chiede troppo, ma si lascia che l’altro risponda a modo suo.

Pensa anche a te. Coltiva altre amicizie, passioni o attività che ti fanno stare bene. Quando la tua vita è piena di cose che ti piacciono, diventi ancora più sereno anche nei rapporti affettivi.

Accetta che i legami cambiano. A volte un’amicizia non resta identica nel tempo, ma può diventare più matura e stabile se impari a fidarti e a non volerla controllare troppo.

Ciò che senti — l’affetto, la paura, il desiderio di vicinanza — è qualcosa di bello, segno che hai un cuore sensibile e capace di legarsi. Imparare a gestire questi sentimenti con calma è una parte importante della crescita.

Un grande in bocca al lupo per tutto,
Dott.ssa Sara Petroni