Metterò questo nella sezione "psichiatria" perchè penso di avere un disturbo, sento di non essere no

Metterò questo nella sezione "psichiatria" perchè penso di avere un disturbo, sento di non essere normale.
Sento di essere stupida ma non capisco il perchè. Cioè spesso la gente dice che sono stupida, capisco che i miei amici lo faccian per scherzare ma pjurtroppo io sono la persona sbagliata, perchè già mi dico a me stessa di essere stupida. Anzi mi sento proprio indietro, come se io avessi ancora 15 anni, eppure sono passati anni da quando lo ero. Ogni tanto do la colpa del mio comportamento "infantile" al fatto che il trasferirmi da piccola (10 anni) e quindi cambiare completamente città, perdendo tutti gli amici che avevo e non vederli mai più, per poi passare tutti gli anni delle medie chiuse in casa con l'internet mentre continuavo ad ingrassare invece che uscire e farmi nuovi amici, sia probabilmente il motivo per il quale adesso ho questo grave bisogno di far scire fuori la bambina che è in me. Guardo i cartoni e mi interesso ad esse, non mi va proprio di studiare ed odio farlo, le cose che i miei compagni sanno e fanno io non le so! Oggi ho dovuto accompagnare una mia amica a fare un versamento in banca e io mi sentivo stupida perchè sapevo che da sola una cosa del genere non sarei mai riuscita a farla, probabilmente neanche un parcheggio!!!! Abbiamo 18 anni, le mie amiche stanno studiando già per il test di medicina, e io???? Cosa devo fare? Su cosa mi devo informare???? Come funzionano le università???? Mi sento sempre così indietro...
Il fatto è che dopo quel lungo periodo depressivo delle medie, sono diventata anche anoressica, sono guarita 2/3 anni fa, ma la mia condizione mentale è molto peggiorata, mi sentivo ancora più stupida, mi sono chiusa in casa per tutta l'estate e quando sono tornata a scuola non sapevo più come socializzare!!!!!!! Ho dovuto cercare modi per fare amicizia, e a scuola me ne stavo da sola nell'angoletto. Un giorno mi accorsi che ero finalmente guarita ( processo di cui non mi ero nemmeno accorta di star affrontando) e decisi che finalmente sarei uscita dalla mia depressione. E così iniziai a farmi un piano per piacere a CHIUNQUE, la chiave era sorridere sempre, ridere sempre alle battute, vestirsi bene, vestirsi come tutte le altre così da sembrare una persona come tutti quindi NON diversa, stare al passo con i trend sui social, stare al passo con l'umorismo, essere gentile con tutti etc etc, funzionò talmente bene, che avevo UN SACCO di amici, e uscivo con tanti tipi di persone diverse e ero entrata nel cuore di persone a cui nemmeno piacevo. Mi fidanzai e piacevo ad altra gente...ho fatto uno switch assurdo. La mia personalità era strettamente legata al passato, adottavo un comportamento un po' infantile da "tipico ragazzino di 12 anni" che faceva ridere alla gente, finchè mi accorsi che ero amica di tutti ma amica di nessuno...ognuno aveva la sua persona speciale, e io no.
C'erano due mie amiche che a turno dicevano che io ero la loro migliore amica e quando la loro "vera" migliore amica tornava a dargli attenzioni mi scartavano OVVIAMENTE. Quindi io sono sola.. Affrontai una relazione tossica per un anno e mezzo e quando ne uscii tornai come prima, ma sempre sola nel mio piccolo. Il mio fidanzato attuale, apprezza molto la persona che io sono, non mi fa sentire "indietro" perchè alla fine lui è un po' come me, non gli va di studiare, sempre un po' un peter pan...ma cn gli altri è sempre la stessa storia, tutti si stanno prendendo la patente e io non riesco a nemmeno trovare la voglia di inziare a studiare per essa perchè il mio cervello mi odia ed è sempre così demotivato ed ignorante. Non voglio mai studiare perchè ormai ODIO lambiente scolastico e quando odio l'ambiente in cui mi trovo non studio o mi impegno in qualsiasi cosa. Ma questa cosa sta prendendo il sopravvento sopratutto quest'anno che ho la maturità. Mi ammalai di herpes genitale 4 mesi fa e non andai a scuola per 2 settimane, e adesso ho 3 insufficienze da recuperare e tanta voglia di mollare tutto, sono così stanca..Non riesco mai a concentrarmi DA SEMPRE!!! Da quando che sono piccola sono una persona svogliata e indietro rispetto agli altri e sopratutto con uno spano dell'attenzione pari a zero, tranne per argomenti che mi interessano, tipo inglese, a scuola sono la più brava in inglese. è così semplice per me demotivarmi oramai.. cambierò mai? starò meglio all'università? Devo cambiare modo di pensare??? sono veramente così stupida?
Un'altra cosa che ho notato è che spesso quello che dico è motivo di risata per gli altri, quando pongo una domanda che per alcuni può essere ovvia per altri e può essere obsoleta per altri, la gente ride di me. Oppure sembra che la gente non mi sopporti quando durante la lezione di matematica (materia difficilissima per me), chiedo spiegazioni ulteriori su una cosa e mi dicono "lascia perdere impartelo a memoria e basta", ma qual'è il problema se voglio capire? Qual'è il problema se voglio ampliare la mia conoscenza? Penso che ormai che mi sono fatta più seria la gente mi prende in giro perchè sono ancora rimasti alla versione mia giocherellona e solare, ma i tempi son cambiati e le battute mi fanno girare. Forse sono io che non voglio cambiare, perchè in questa versione di me c'è tanto sole dentro...peccato che DEVO crescere, sennò avrò 15 ani per sempre e a 25 anni, sarò proprio un inetto di persona, che vergogna...