Buongiorno, sono mamma di un bimbo di 14 mesi che allatto tutt'ora al mattino e a sera. Ho notato da

Buongiorno. Gent.ma mamma se il bambino ha 14 mesi inizia una fase successiva alla simbiosi che è quella della separazione. È naturale che il bambino ricerchi la zia e trasferisca in lei l'aspetto del femminile (seno). A mio avviso può incoraggiarlo anche su altre dimensioni del gioco, soprattutto motorio, per poi arrivare alla fase simbolica vera e propria. Utile la lettura Gioco e Realtà di Winnicott, un classico per i genitori

Gentilissima Come mai trova strano questo comportamento del suo bimbo? È un bimbo abituato ad essere allattato al seno. Adora la zia. È super coccolato dalla mamma. Per lui il contatto fisico e col seno è importante e normale. Cordiali saluti.

Gentile signora, sinceramente il comportamento di suo figlio non mi sembra così 'strano', come lei lo definisce. È felice di giocare e stare con la zia. Anzi, fa bene a stimolarlo, facendolo interagire anche con altre persone che non siano solo quelle di riferimento. Cordiali saluti e auguri. Paola Uriati

Buongiorno, concordo con le colleghe. L'atteggiamento del bambino non ha nulla di strano, anzi crescendo sarà sempre più interessato agli altri e curioso di esplorare e toccare...stia tranquilla, ma se la sua preoccupazione persistesse si chieda come mai continua a trovare strano il comportamento del bimbo. Cordiali saluti

Gentile utente, con il suo racconto ci ha riportato la descrizione di un bambino che si sente libero di esplorare il mondo in tutta serenità. Avverto però in lei preoccupazione. Se ha piacere, potrebbe provare a scriverci qual è il pensiero che l'ha preoccupata, in modo che possiamo provare ad aiutarla in modo più preciso rispetto ai suoi dubbi. Un caro saluto, Marcella

Buongiorno, ho l'impressione che si chieda come mai suo figlio, nonostante gli sia garantito l'allattamento al suo seno, manifesti interesse per il seno della zia. Per una madre può essere molto utile condividere le osservazioni sul comportamento di suo figlio con uno specialista dell'età evolutiva , in particolare nel primo anno di vita, quando il piccolo non ha ancora raggiunto l'uso della parola e la mamma è impegnata nella delicata esperienza dello svezzamento, alla quale immagino debba dedicarsi, considerata l'età di suo figlio. Se ha un pediatra di riferimento si confronti anche con lui/lei per cominciare a "prepararsi" anche lei a questo importante e necessario passaggio. Resto a disposizione per eventuali approfondimenti.

Gentile mamma, concordo con le colleghe sul fatto che il comportamento di suo figlio sia assolutamente nella norma per la sua età, anzi è un buon segno il fatto che si senta libero di esplorare e che abbia la possibilità di interagire con degli adulti differenti dalle figure genitoriali. Il mestiere di madre è in assoluto il più impegnativo e soprattutto nei primi anni di vita è ricco di interrogativi, pertanto la invito a scriverci qualora avesse nuovi dubbi. La saluto con i miei migliori auguri! Dott.ssa Denise Raccis

Buongiorno, quello che racconta non è sufficiente a darle una risposta, ha comunque paura che il bambino possa separarsi da lei? Nel caso mi sento di confortarla. Cordiali saluti. Flavia Salierno

La fase di crescita include anche la scoperta di nuove persone sopratutto nei bambini sereni che si sentono protetti e ben considerati... a volte è il loro modo di comunicare che stanno bene con la mamma e che sono pronti a scoprire il mondo intorno a loro. Buona Vita Dott. Stefano Zenaboni

Gent forse lei non è pronta a sciogliere il legame simbiotico che la lega a suo figlio e la preoccupano tutti i comportamenti di autonomia del bambino. Non è sano per suo figlio dormire nel letto genitoriale e questo è un indicatore della sua inadeguatezza materna. Cerchi un aiuto psicologico che la sostenga in un percorso di consapevolezza. Suo figlio si sta evolvendo fisicamente e psicologicamente in modo sano ed adeguato, spetta a lei il compito di capire le sue esigenze. Dott.ssa Maria Grazia Messaglia

Gentile signora, capisco che dedicare mente e corpo ad una persona, in questo caso il suo bimbo, genera in noi delle aspettative, e quando queste non vengono confermate possiamo andare in difficoltà o pensare che qualcosa di anormale si stia verificando. Il comportamento del bimbo, così descritto, non sembra particolarmente preoccupante. Ma ciò che conta è come lei si sente rispetto a questo comportamento, e quali emozioni le suscita vedere il suo bimbo rivolgere attenzioni ad altro che a lei, cosa che presumibilmente a fatto nei primi mesi della sua vita. Il processo di separazione sarà sempre più acceso, e il ruolo di un genitore, in questo vedere il bambino allontanarsi sempre di più da sè, è davvero molto difficile e faticoso. Perchè non prende in considerazione di confrontarsi con un professionista? Le porgo i miei più calorosi saluti. Dott. Biagioni Davide

Buongiorno signora, è comprensibile che lei si senta preoccupata nel notare che il suo bambino dà attenzioni alla zia che sente dovrebbero essere dedicate a lei. Mi sento di rassicurarla sul fatto che il legame tra lei e suo figlio è qualcosa di unico ed irripetibile! il comportamento che lei vede nel suo bambino è l'inizio della fase di esplorazione, normale fase di sviluppo di ognuno, molto importante per consentire al bambino di conoscere il mondo attraverso i propri sensi e costruirsi un'idea su di esso. Sarebbe importante esplorare i suoi vissuti emotivi in reazione a questi comportamenti del bambino in quanto, soprattutto in questa fase di sviluppo in cui esso non ha il linguaggio come mezzo per esprimersi, gli stati d'animo della mamma e di chi si prende cura del bimbo influenzano particolarmente la sua crescita. Resto a sua disposizione per eventuali domande o approfondimenti. Dott.ssa Marina Calogero

Buongiorno, leggendo quanto da lei scritto pensavo che non deve essere facile vedere il proprio bambino comportarsi così. Dalle sue parole sembrano emergere sofferenza, solitudine, invidia verso sua sorella ed amarezza verso il suo bimboperche sembra "rifiutarla" e preferire un'altra figura a lei. Tutti questi sentimenti sono normali da provare così come e' normale il comportamento di suo figlio che sembra incominciare ad esplorare l'ambiente circostante con sana curiosita'. Occorrerebbe lavorare in terapia sulle sue emozioni per affrontare al meglio questo periodo della sua vita. Cordiali saluti dott.ssa filippa

Ciao, vorrei innanzitutto tranquillizzarti sul fatto che il comportamento del tuo bambino è assolutamente normale considerato che ancora viene allattato al seno: per lui il seno è fonte di "godimento" in quanto è ciò che lo nutre e che gli offre l'occasione di avere l'attenzione esclusiva della madre e di stare tra le sue braccia. Quindi, per quanto riguarda il suo comportamento, ti direi di stare tranquilla. Per il resto, so che la maternità è un momento particolare nella vita di una donna e spesso può portare a sofferenze difficili da esprimere e ancor più difficili da ammettere, in quanto si ha un'idea della MAMMA come di una persone che DEVE essere felice e risplendere, senza tener conto degli indicibili cambiamenti, fisici, ormonali e di vita, che deve affrontare. Se mai sentissi il bisogno di confrontarti con qualcuno e di parlare di qualcosa che senti possa causarti una qualche sofferenza, non esitare a contattare uno psicologo che possa aiutarti o semplicemente ascoltarti. Ti auguro il meglio

Possiamo considerare il comportamento di suo figlio assolutamente nella norma. Alla sua età il bambino ha superato la fase simbiotica e si trova nella fase di separazione. Le manifestazioni di suo figlio sono indici di serenità e desiderio di esplorare il mondo attorno a lui. Bisogna considerare il rapporto tra madre e figlio come un rapporto unico e irripetibile. Nel suo racconto emerge una forma di sofferenza e di invidia nei confronti di sua sorella, situazione che deve assolutamente chiarire. Racconta che ospita il suo figlio al suo letto , dimenticando che il letto è il letto coniugale. Questa situazione a lungo andare le può creare delle difficoltà a gestire in modo corretto la relazione con suo figlio.Converebbe che lei si rivolgesse ad uno psicoterapeuta per conoscere e imparare a gestire meglio le sue emozioni e le sue relazioni . Cordiali saluti e tanti auguri a suo figlio

Buonasera signora, concordo con i colleghi nel tranquillizzarla sulla normalità del comportamento di suo figlio. Ora è nella fase della piena esplorazione e il seno, dal momento che ancora allatta, rimane per lui un terreno fertile e di godimento. Ha detto che è molto legato a sua zia e di conseguenza esplora anche il suo corpo. A lei da fastidio questo comportamento? Si percepisce preoccupazione legata alla paura del distacco..è una fase assolutamente naturale ma anche importante. Le consiglierei di parlarne con uno psicologo delle emozioni legate alla prima separazione, perché se non la gestirà in modo adeguato potrebbe involontariamente generare insicurezza in suo figlio, che invece ora sembra assolutamente sereno e sicuro. Dorme ancora nel lettone...perché non inizia una routine serale per portarlo nel suo lettino? Come va con lo svezzamento? Sarebbe importante parlare di alcuni aspetti..se vuole sono a disposizione. Un caro saluto, dott.ssa Paola De Martino

Buongiorno signora, ho letto quanto scritto da lei e concordo con i colleghi nel dirle che è assolutamente normale il comportamento del suo bambino. Mi ha colpito quanto ha descritto perché mi rendo conto quanto possa essere complicato far fronte ai bisogni del proprio bambino soprattutto nei primi mesi di vita e quanto un tale cambiamento nella gestione della propria quotidianità possa in qualche modo influire anche sulla propria persona. Immagino che si sarà domandata come mai io dedico amore al mio bambino e lui sembra essere interessato anche ad altre persone? Rientra tutto nella più totale normalità. Il suo bambino si trova in una fase di esplorazione del mondo circostante e lo fa liberamente e questo è assolutamente positivo perché è una sana curiosità nei confronti di altre figure adulte. Essere mamma è meraviglioso, deve solo imparare a gestire meglio ogni emozione e non trascurare che non è solo mamma di un bambino fantastico, ma è anche una donna con la propria vita, con le proprie esigenze, con i propri cambiamenti, con le proprie paure e fragilità. In bocca al lupo per la sua vita, per qualsiasi dubbio sono a completa disposizione. Un caro Saluto Dott.ssa Lavinia Dilillo

La domanda è lei cosa ci vede in questo atteggiamento? vede i bambini fanno ciò che hanno voglia di fare senza alcun retro pensiero . Se una donna dona a loro il seno è questo seno porta cibo , anche un altra donna può dare loro cibo ... non hanno ancora una distinzione netta tra ciò che è una mamma e ciò che è una zia . Siamo noi adulti ad informare il bambino sul comportamento da tenere . Se ha bisogno di un sostegno genitoriale può rivolgersi ad un terapeuta che l'aiuterà a non confondere i comportamenti del bambino con le sue ansie ...non si preoccupi andrà tutto bene . Con il primo figlio, perchè presumo sia il primo figlio siamo tutte un po' più apprensive . Le mando un bacio a lei e al suo piccolo

Gentilissima mamma, intanto le faccio i miei complimenti perché l'allattamento non è semplice, e per portalo avanti ci vuole molto sacrificio e dedizione. Per quanto riguarda il comportamento del suo bimbo, non c'è nulla di strano, lo farebbe con qualsiasi "sostituto materno" (sua sorella, la nonna, la maestra del nido), perché allattandolo, il seno diventa la fonte centrale di nutrimento, ma anche di godimento e di piacere. Ma il godimento non ha niente a che vedere con una intenzionalità sessuale, è un puro piacere legato ad uno stato di equilibrio psicofisico. La domanda che si dovrebbe fare ,è perché per lei tutto ciò è strano, cos'è che le fa paura. Le confermo che è normale provare un senso di gelosia nei confronti dei nuovi attaccamenti affettivi del suo bimbo, è il prezzo che si paga per questa lunga simbiosi tra mamma e bimbo, mantenuta dall'allattamento, ma vedrà che più avanti quel nuovo legame, sarà una grande risorsa per recuperare un pò della sua libertà personale e del suo essere donna. In bocca al lupo!

Salve, per come descrive la situazione sembrerebbe una cosa abbastanza normale, non vedo nulla di così strano. Il bambino potrebbe vedere anche in sua zia un punto di riferimento. Cosa la preoccupa di preciso? Buona giornata. Dott. Fiori

Salve, da quello che ci dice ritengo il comportamento del bambino "normale". Se vuole può approfondire il suo senso di disagio per ciò che suo figlio fa. Un saluto, MMM

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Buongiorno, grazie per aver condiviso con sensibilità questa esperienza: la tua osservazione è molto attenta e dimostra quanto tu sia una mamma presente e premurosa. L’atteggiamento del tuo bimbo è perfettamente normale per la sua età e non ha alcun significato sessuale o preoccupante. I bambini di 14 mesi sono nella fase in cui esplorano il mondo attraverso i sensi, il corpo e le relazioni affettive più vicine. Il seno, per lui, è un riferimento di conforto, calore, sicurezza e legame, soprattutto perché lo associa all’allattamento e alla relazione esclusiva con te. Nel caso della zia, che ama molto e che probabilmente gli trasmette grande affetto, il contatto fisico può rappresentare una ricerca di vicinanza emotiva e rassicurazione, proprio come avviene con la mamma. Il toccare il seno o appoggiare la testa è un gesto tenero, curioso, non un segnale di disagio né qualcosa da reprimere con durezza. Un paio di consigli da psicologa: Puoi iniziare con dolcezza a porre piccoli limiti: ad esempio, se lo fa con la zia e lei è a disagio, si può semplicemente dire con serenità: "Questa è una parte del corpo della zia che non si tocca, puoi abbracciarla invece". È un buon momento per iniziare ad accompagnarlo a distinguere tra affetto e confini del corpo, sempre con tenerezza e senza colpevolizzarlo. Se questa fase dovesse protrarsi nel tempo o associarsi ad altri segnali di disagio, parlarne con un* psicolog* dell’età evolutiva può aiutare a orientarsi meglio. In sintesi: non c’è nulla di sbagliato o allarmante nel comportamento di tuo figlio. È una fase evolutiva sana, che con il tuo supporto amorevole potrà evolvere naturalmente verso nuove modalità di esprimere affetto e legame. Un abbraccio di comprensione, una psicologa

Buongiorno, capisco quanto possa sorprendere osservare un comportamento così “intimo” da parte del suo bimbo verso la zia, soprattutto considerando il forte legame che avete e il fatto che lei lo allatta ancora. Nel primo anno di vita (e anche oltre) i bambini esplorano il mondo attraverso il corpo: toccano, afferrano, si avvicinano. Il seno, per un bambino allattato, non è carico del significato che attribuiamo noi adulti, ma è associato a contatto, nutrimento, calore, sicurezza. La zona del petto è per loro ciò che richiama maggiormente il conforto e la relazione. Quando suo figlio tocca il seno della zia o cerca di guardarlo, molto probabilmente sta ricercando le sensazioni conosciute legate all’allattamento (profumo, morbidezza, vicinanza), manifesta curiosità ed esplorazione corporea (tipica intorno ai 12–24 mesi), esprime un forte legame affettivo e cerca sicurezza e contatto anche con una figura che percepisce come molto accogliente. Non è un comportamento con valenze “adulte”: a questa età non c’è intenzionalità sessuale, ma solo esplorazione sensoriale e relazionale. Quello che può fare è accogliere la curiosità del bambino, riconoscendo che è una fase normale. Con il passare del tempo e con l’introduzione di dolci confini corporei, la fase tende ad attenuarsi spontaneamente.

Buongiorno, l’atteggiamento che descrive rientra generalmente nei comportamenti tipici dei bambini molto piccoli, che esplorano il mondo principalmente attraverso la sensorialità e il contatto corporeo. Il seno, per un bambino che viene allattato, rappresenta sicurezza, conforto e relazione. È quindi possibile che sua sorella venga vissuta come una figura affettivamente significativa e rassicurante, verso cui il bambino ripropone gesti associati al nutrimento e alla vicinanza emotiva. Se alcuni comportamenti risultano imbarazzanti, può accompagnarlo con delicatezza verso modalità di contatto più adeguate (ad esempio spostando la mano o distraendolo con un gioco o un’attività coinvolgente), senza porre eccessiva attenzione sul comportamento considerato “inadeguato”. Un caro saluto, PR.

Gentile Signora, la ringrazio per aver condiviso la sua situazione e i dubbi che sono emersi rispetto al comportamento del suo bambino. Da quanto descrive, i comportamenti di esplorazione e di gioco che coinvolgono il corpo degli altri sono generalmente naturali e coerenti con il normale sviluppo del bambino. La curiosità verso il corpo delle persone importanti rappresenta infatti una modalità attraverso cui i bambini conoscono il mondo che li circonda. Per esempio toccando, strizzando, chiedendo etc,. Nel caso specifico, è importante considerare che il seno, per il suo bambino, non rappresenta soltanto una fonte di nutrimento, ma anche un importante riferimento affettivo, di accudimento e di regolazione emotiva. Per questo motivo, il comportamento che descrive non appare di per sé motivo di preoccupazione. È inoltre importante ricordare che, a questa età, il bambino esplora il mondo e le relazioni attraverso il corpo e la vicinanza alle figure per lui significative, senza che tali comportamenti abbiano i significati che noi adulti potremmo attribuire loro. Comprendo tuttavia la sua domanda e la possibile preoccupazione, anche in relazione a ciò che la zia potrebbe provare nel ricevere queste attenzioni. Se però tale situazione non genera disagio o turbamento nella zia, mi sento di rassicurarla sul fatto che questi comportamenti rientrano generalmente nella normalità di questa fase dello sviluppo. Qualora, nonostante queste considerazioni, il suo stato di preoccupazione dovesse persistere, potrebbe essere utile concedersi uno spazio di riflessione e approfondimento per comprendere meglio i significati e le emozioni che questa situazione suscita in lei. La ringrazio ancora per aver esposto la sua esperienza e i suoi dubbi, rimango a disposizione per eventuali confronti o chiarimenti. Un caro saluto. Dott.ssa Matilde Margherita Venerini