Buonasera. La mia vita è stata sempre un'escalation: massimo dei voti, lavoretti durante gli studi,

Buonasera. La mia vita è stata sempre un'escalation: massimo dei voti, lavoretti durante gli studi, laurea, fortuna di avere un lavoro serio da subito, contratto indeterminato, il tempo di accumulare un po' di soldi, e tra qualche viaggio e svago, fissare il matrimonio e avviare un mutuo a 27 anni, dopo anni di fidanzamento, forte del fatto che ero idonea di un concorso nella mia città e che questione di tempo avrei avuto una stabilità più forte di quella di cui già avevo avuto la fortuna di godere. La convocazione del concorso tanto attesa arriva qualche mese fa, ma in un'altra città a più di 60 km da casa e io in preda all'entusiasmo e all'audacia, accetto l'incarico, pur potendo aspettare la chiamata successiva nella mia città, più comoda, ma ero carica di aspettativa verso il nuovo lavoro e verso me stessa. Tutto si è ribaltato sin dal primo giorno, quando mi sono scontrata con la realtà di dinamiche lavorative che mi opprimono, un lavoro che mi è sempre piaciuto e che ora mi è costretto e non mi stimola più, con gerarchie forti, e in più lontana da casa, logorante per fare da pendolare per inefficienza dei collegamenti e che mi è così di rigetto che non ho la lucidità di recarmi in auto e ho il rifiuto di prendere un alloggio perché finito il turno voglio tornare a casa mia. Piango da 5 mesi letteralmente ogni giorno, le prime settimane non dormivo e ho perso almeno 5 chili per il cambiamento che ancora devo metabolizzare, perché mi sento delusa, amareggiata e molto pentita. Adesso sono in uno stato letargico, una sorta di oblio. Sono apatica, non voglio uscire o stare con le persone. Parlo il minimo indispensabile. A lavoro mi accompagnano chiedendo un sacrificio anche a chi mi sta intorno, altrimenti non andrei e ho già fatto molte assenze. Sto bene solo quando dormo, cosa che faccio appena posso, sto sempre a letto, e quando mi sveglio e realizzo il presente mi pervade un senso di angoscia e di terrore, perché non ho più gioia nella mia vita, parlare di matrimonio e vedere casa da arredare mi dà tristezza perché vedo l'incompatibilità logistica col lavoro.. è venuta a mancare la mia salute mentale e serenità che avevo prima, vorrei solo tornare alla mia vita precedente.. Invece mi sento col carico di responsabilità, perché ho la responsabilità di un mutuo, perché il lavoro non si lascia, tantomeno un posto pubblico, perché esagero, perché sono debole, perché mi è sempre andato tutto bene e non conosco i problemi veri, perché tanto dietro non si torna.. Intanto mi sento spaccata, il tempo scorre passivamente e io mi rifiuto di dover già da adesso vivere così in maniera grigia e con spirito di sacrificio, quando è il lavoro la causa della mia sofferenza.. Che fare?
.. Grazie.