Buonasera ,io e il mio ragazzo abbiamo avuto un periodo difficile di crisi di circa tre mesi in cui

Salve,
quello che stai vivendo è del tutto comprensibile, e voglio rassicurarti su alcuni aspetti che possono aiutarti a vedere la situazione con più chiarezza.

Quando in una coppia si attraversa un periodo di crisi, anche piuttosto prolungato come nel vostro caso, in cui mancano comunicazione e intimità sessuale, è normale che possano emergere fantasie o pensieri rivolti verso l’esterno. Le fantasie erotiche non sono assolutamente un segnale di un tradimento, ma sono una componente normale della sessualità umana e possono emergere in qualunque momento, anche nelle relazioni più solide. È importante distinguere tra fantasia e desiderio: le fantasie sono un prodotto della nostra mente, spesso spontanee e svincolate dalla volontà di realizzarle concretamente; fanno parte della normale vita psichica e sessuale di ogni persona, e non indicano necessariamente un desiderio reale o un'intenzione di agire. Nel caso del tuo ragazzo, sembra che queste fantasie siano emerse in un momento di forte distacco emotivo e fisico nella coppia, e questo accade frequentemente.

Tuttavia, il fatto che tu ti senta “tradita” è altrettanto importante. Il dolore che provi merita attenzione e ascolto: in una relazione di coppia, i confini di ciò che si percepisce come tradimento sono soggettivi e vanno definiti insieme, attraverso il dialogo. Il punto non è solo ciò che è accaduto ma come ti sei sentita tu e cosa questa esperienza ha toccato dentro di te. Il fatto che lui ti abbia raccontato questi pensieri può essere visto anche come un atto di trasparenza, ma è fondamentale capire come state comunicando ora e trovare il giusto spazio per ricostruire fiducia, connessione e desiderio reciproco.

Ti consiglio di valutare una consulenza psicologica per approfondire questi vissuti, elaborare il senso di “ferita” che senti e lavorare sul rapporto con il partner.

Resto a disposizione per qualsiasi approfondimento,
Dott.ssa Marika Fiengo.

Buongiorno,
grazie per aver condiviso con tanta chiarezza una situazione che, comprensibilmente, la fa stare in difficoltà.

Durante periodi di crisi nella coppia, soprattutto quando vengono a mancare comunicazione e intimità, può succedere che uno o entrambi i partner sperimentino fantasie o attrazioni verso altre persone. Questo, di per sé, non equivale a un tradimento, ma può comunque ferire, soprattutto se si è in un momento di fragilità emotiva e di distanza affettiva.

È importante distinguere tra pensiero e comportamento: provare un’attrazione passeggera o avere fantasie erotiche è qualcosa che può accadere, anche in relazioni stabili, senza che questo significhi mancanza di amore o volontà di ferire l’altro. Tuttavia, il modo in cui queste confidenze vengono condivise ha un impatto emotivo, e il suo sentirsi “tradita” è un vissuto legittimo, che merita ascolto e rispetto.

Questo può essere un momento prezioso per entrambi: per chiedersi come ricostruire l’intimità, come comunicare in modo più aperto, e come affrontare insieme le insicurezze. Se il peso emotivo di questa esperienza resta forte, può essere utile valutare un supporto individuale o di coppia per ritrovare fiducia e comprensione reciproca.

Cordiali Saluti,
Dott.ssa Beatrice Moro
Psicologa e Sessuologa clinica

Buongiorno, il concetto di tradimento è molto ampio, e le fantasie sessuali sono parte della natura umana. Tuttavia, per comprendere meglio il suo disagio e anche questi concetti di tradimento e fantasia potrebbe essere utile un colloquio di consulenza psico-sessuologica. Resto a disposizione, buona giornata! Non esiti a contattarmi se ha bisogno!

Buonasera,
la situazione che descrive è sicuramente delicata e comprensibilmente dolorosa. Quando in una coppia si attraversa un periodo di crisi, con una significativa riduzione della comunicazione e dell’intimità, è possibile che si creino spazi vuoti che l'immaginazione e le fantasie tendano a colmare.

Le fantasie erotiche sono una parte normale della sessualità umana: possono emergere anche all'interno di relazioni solide e soddisfacenti, ma diventano più frequenti o rilevanti nei momenti di carenza affettiva o sessuale. Pensare a situazioni erotiche con altre persone non equivale automaticamente a un tradimento, soprattutto se non c'è stato alcun comportamento concreto o volontà di rompere il patto di coppia.

Tuttavia, il senso di "tradimento" che lei sente è altrettanto legittimo. Il dolore che prova non va minimizzato: ciò che per una persona può essere solo una fantasia, per l’altra può rappresentare una ferita emotiva. Questo mette in luce quanto sia importante che nella coppia si parli apertamente non solo dei comportamenti, ma anche dei vissuti emotivi e dei bisogni insoddisfatti.

In questi casi, sarebbe utile e consigliato per approfondire quanto accaduto e ritrovare un equilibrio nella coppia, rivolgersi ad uno specialista che possa offrire uno spazio sicuro di confronto e supporto.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buonasera, fantasticare non è tradire, avere fantasie erotiche è sano, servono a esplorare desideri emozioni e aspetti personali nello spazio sicuro privato della mente. Stimolano il desiderio l'eccitazione spesso ci si lavora in terapia soprattutto se c'è un blocco. Ciò che immaginiamo non corrisponde necessariamente a ciò che vorremmo vivere nella realtà. Nella fantasia tutto può succedere, nella realtà no.