Buonasera Ho una relazione extraconiugale con un uomo con grande. Lui è sposato e vuole avere un

Buongiorno, comprendo la difficoltà ma non c'è un giusto o uno sbagliato in termini assoluti e nessuno si può sostituire alla sua scelta.. le consiglio piuttosto un colloquio di consulenza per esplorare meglio i suoi vissuti (cosa che con una risposta in chat non è possibile fare adeguatamente) e scegliere quindi sulla base di questi. Buona giornata, resto a disposizione.. non esiti a contattarmi :)

Salve, se c'è condivisione da parte di entrambi sull'avere un rapporto sessuale, lei potrà appagare il suo desiderio, ma, se l'altro si trattiene perché ha altri obiettivi, seppur la desidera, penso che ne dobbiate parlare affinché lei possa capire cosa fare.
Un saluto, dottoressa Teresita Forlano

Buona sera,
Comprendo la situazione, i sentimenti contrastanti e la confusione che prova.
Trovarsi ad essere la persona che è "terza" crea una posizione che non è facilmente gestibile; ciò che mi sento di dirle è di valutare bene la situazione, di comprendere quali sono le conseguenze emotive che sta vivendo e se vi è il rispetto dei suoi bisogni ma, soprattutto, se è la relazione che lei vuole.
Potrebbe essere utile rivolgersi anche a un terapeuta che l'aiuti a comprendersi meglio.
Rimango a disposizione.
Cordialmente,
Dott.ssa Claudia Tagliapietra

Gentile utente,

La situazione che mi descrive è indubbiamente complessa, poiché coinvolge non solo desideri fisici e affettivi, ma anche questioni etiche e relazionali di non poco conto. Da un lato, emerge chiaramente il Suo desiderio fisico verso questa persona, un impulso naturale e legittimo; dall’altro, si trova di fronte alla resistenza di lui, motivata dalla sua volontà di costruire un ulteriore legame familiare con la moglie.

Le consiglio di riflettere attentamente sulle implicazioni di entrambe le scelte che sta considerando. Assecondare il Suo desiderio potrebbe darle soddisfazione immediata, ma rischia di complicare ulteriormente la dinamica tra di voi e di intensificare eventuali conflitti interiori. Al contrario, trattenersi, pur richiedendo uno sforzo, potrebbe offrirLe l’opportunità di approfondire ciò che questa relazione rappresenta per Lei e di valutare se davvero risponde ai Suoi bisogni profondi, non solo a livello fisico ma anche emotivo.

In questi casi, è spesso utile esplorare con uno specialista il significato che attribuisce a questa relazione e al desiderio che prova. Potrebbe aiutarla a comprendere meglio quali siano i suoi obiettivi relazionali e a trovare un equilibrio tra i suoi desideri personali e le circostanze oggettive in cui si trova.

Rimango a Sua disposizione per offrirle uno spazio di ascolto e supporto più approfondito, qualora desiderasse un confronto diretto.

Cordiali Saluti

Dottor Mauro Vargiu

Capisco che ti trovi in una situazione complessa, in cui desiderio e rispetto delle scelte dell'altro si intrecciano. Da quello che dici, lui sembra frenato non perché non ti desideri, ma perché ha un progetto di vita con sua moglie che include un altro figlio. Questo significa che, per lui, il sesso non è solo un piacere fisico, ma è legato a una responsabilità e a una visione del futuro.
A questo punto, la scelta è tua:
Se assecondi il suo freno, accetti il suo bisogno di coerenza con i suoi progetti e magari eviti di complicare ulteriormente la situazione.
Se cerchi di sfogarti con lui, potresti mettere pressione su un confine che lui sta cercando di mantenere, rischiando che si allontani o che nascano sensi di colpa e tensioni.
Se cerchi il tuo sfogo altrove, potresti soddisfare il tuo desiderio senza dover aspettare una sua decisione.
In ogni caso, chiediti cosa desideri davvero da questa relazione: è solo un'attrazione fisica o vorresti qualcosa di più? La risposta ti aiuterà a capire quale strada prendere.