Dott.ssa Deborah Bonino

Salve, ho iniziato da poco il percorso da una psicologa per ritrovare me stesso.
Premetto che sin da quando ero piccolo sono stato sempre vittima di bullismo semplicemente perché avevo un difetto fisico e avevo un modo di pormi femminile (dovuto al fatto che sia cresciuto con mia nipote e abbiamo giocato coi suoi giochi insomma). Ho passato tutta l’infanzia e adolescenza a combattere l’etichetta di gay o femmina che volevano pormi dimostrando il contrario. Non nego che durante il periodo delle medie quando avevo una cotta per un ragazzo immaginavo una ragazza dalle mie caratteristiche al posto mio accanto a lui. Sono stato tranquillamente bisex perché ho avuto attrazione sia per ragazzi che per ragazze. E ho sempre avuto questa amica immaginaria insomma.. fino al periodo delle superiori, dopo il quale poi mi sono approciato ai ragazzi in maniera notmale insomma .. ma ho avuto la mia prima relazione con un ragazzo quest’anno e in queste ultime tre settimane dopo la rottura traumatica mi esce sta figura femminile e una domanda in testa cge non se ne va.. del tipo PERCHÈ SEI UOMO … questa figura mi logora l’anima e sto facendo di tutto per non pensarla ma ogni volta che la vedo nei miei pensieri tremo tutto e ho attacchi di panico. Ora mi ritrovo a non avere prospettiva di futuro e mi sento perso. E ho l’ansia di avere una disforia di genere dato che sempre tre settimane fa mi sono imbattuto in viseo di ragazze trans con un vissuto simile al mio e mi spaventa. Ora mi sono bloccato emotivamente altrimenti risulterei femminile ai miei occhi e ogni volta che mi guardo allo specchio mi vedo questa ragazza al posto mio.. credo di aver bisogno di aiuto

Salve, sono un ragazzo di 22 anni e sto affrontando un periodo di forte crisi. Sto concludendo i miei studi triennali con grande fatica, dettata soprattutto dal fatto di essermi reso conto che il percorso iniziato e che sto quasi per concludere non sia stato quello giusto per me. Ho perso completamente l'interesse verso le discipline del mio corso di studi, questo mi ha profondamente demotivato e non posso evitare il confronto con i miei compagni di corso/amici che magari hanno già concluso la mia stessa triennale, sembrano avere le idee molto chiare sul loro futuro e sono stati presi alle magistrali che volevano. Non sento di avere le loro stesse capacità e motivazione e questo mi fa davvero male. Inoltre, non ho la minima idea di quello che vorrei fare nella vita. Vorrei solo avere una vita felice e tranquilla, ma so che avere un lavoro dignitoso e che mi piaccia sia una condizione necessaria per averla. In vista della magistrale, sto pensando a delle soluzioni universitarie che mi potrebbero aiutare a "correggere il tiro", ma non mi è chiaro se io lo stia facendo per vero interesse verso questi altri ambiti o semplicemente per trovare qualcosa da fare che mi possa assicurare un inserimento più sicuro nel mondo del lavoro. Ho anche pensato di ricominciare da zero una nuova triennale, ma ammetto di avere mille dubbi a riguardo che mi terrorizzano: ho veramente voglia di studiare per altri 5 anni? E se poi non dovesse andare bene? Se non mi piacesse? Non mi porterebbe a entrare nel mercato del lavoro troppo tardi (27-28 anni)? L'arrovellarmi su questi pensieri mi sta occupando molto tempo e mi sta togliendo l'energia e il tempo necessari per dare gli ultimi 2 esami che mi mancano e scrivere la tesi. La mattina ho difficoltà ad alzarmi dal letto, sto mangiando meno e non c'è un secondo in cui io mi senta felice o un po' sollevato. Ho smesso di uscire di casa, un po' perché non voglio farmi vedere dagli altri in questo stato e un po' perché ho molto da studiare e so di non avere tempo da perdere. Da giorni non rispondo ai messaggi perché mi fa paura l'idea di dover rispondere a un "come stai?". Ho paura per il mio futuro perché so che la triennale che avrò finito fra qualche mese non mi darà nessuna opportunità lavorativa, ma al tempo stesso sono sicuro di non voler continuare con una magistrale nello stesso ambito. E non vorrei abbandonare lo studio per poi condannarmi a lavori saltuari e sottopagati per tutta la vita. Sento la pressione di una società che ci vuole performanti e irrefrenabili e mi sembra di essere l'unico a sentire il bisogno di fermarsi per capire cosa fare dopo. Tutti mi appaiono così determinati, forti, sicuri di sé, capaci, abili ad ottimizzare il tempo delle loro giornate. Io invece non mi darei una lira e sono consapevole di avere molti limiti, sia nello studio che nella capacità di affrontare la vita. Non sono mai stato così male in vita mia e francamente non so come uscire da questo vortice di pensieri negativi che mi sta divorando