Dott.ssa Daniela Placanica

Sono una ragazza di 24 anni e ho difficoltà a casa con i genitori, cose che pensavo ormai di aver elaborato essendomi sempre domandata molto. In adolescenza ho avuto problemi di alimentazione, non mangiavo ed ero tanto magra (periodo durato circa 3 anni), non mi è stato mai diagnosticato un disturbo alimentare perché mai mi sono sentita di parlarne con uno specialista. Un giorno dal nulla mi sono guardata allo specchio e non mi riconoscevo più, mi sono vista pallida, brutta e infelice. Ho deciso di cambiare la mia vita e ho iniziato a mangiare con alti e bassi per alcuni anni, ripromettendo a me stessa solo la mia felicità e lasciandomi alle spalle la sofferenza. Sono tornata io, solare e felice di vivere, da che non vedevo più neanche un futuro. Questi alti e bassi sono sempre andati meglio, regolando la mia alimentazione e il mio stato d’animo.. qualche anno fa provai anche ad andare da un nutrizionista confidando per la prima volta a voce le difficoltà avute in passato, fu per me difficile pronunciare quelle parole davanti a lui, mi sentivo di farlo ma nel frattempo mi sentivo sbagliata, insomma non so con che coraggio dato mi uscirono quelle parole e purtroppo lui dopo non mi fece sentire a mio agio e così lo mollai. In tutto questo ci sono i miei genitori, a cui voglio un bene dell’anima e per tempo mi sono detta che il bene supera tutto, che devo comprenderli ma effettivamente mai che venissi compresa. Le liti scatenati con loro, quelle poche che ho e che sono esplosive magari anche piene di rabbia, per appunto incomprensioni, magari aspettative da parte mia, da una ricerca di dialogo e attenzioni emozionali.. mi fanno pensare sempre una cosa e cioè che non mangiavo per un motivo, perché ho una famiglia alla sfascio, come potevo uscire migliore, di cui condivido il sangue ma se l’avessi vista all’esterno non l’avrei mai frequentata. Alcune liti, alcune parole, mi fanno riflettere che sono due genitori che non si parlano, mia mamma rassegnata e che non si cura, mio padre egoista, mi uccide la loro indifferenza ma anche indifferenza emotiva. Dissi a mia mamma di volerle bene e lei non mi rispose, ad oggi, dopo averglielo rinfacciato mi risponde. Ma sembra sempre di dover dire io le cose, di dover comprendere che loro hanno le loro difficoltà… mai che mia mamma sia venuta a chiedermi dopo una lite come mi sentissi anche sentendomi piangere. Di dirmi scusami, questo dolore lo condividiamo insieme. Scrivo con le lacrime in mano perché una parte di me pensa solo che vorrei abbandonarli, non curarmi di loro quando si faranno vecchi, non fargli vedere i nipoti quando avrò figli, così come ho chiuso per anni dialogo con mia sorella quando ho ripreso a mangiare perché le liti continue con lei mi facevano soffrire e non si riusciva ad avere un dialogo sano e sincero. Ecco, ho paura, paura di non ritornare a non mangiare, paura di questa sofferenza che ritorna come un fulmine in alcune liti, ho paura perché non so come si faccia a non curarsi delle emozioni di un figlio, vorrei punirli perché mi fanno soffrire e alcune volte ho pensato che qualcosa di grave in me avesse potuto farlo. Inoltre questo pensare a me stessa, alcune volte sembra mi renda fredda e impassibile anche in altre situazioni.

Buongiorno a tutti.
È da una settimana che convivo con il mio ragazzo. Stiamo insieme da otto anni (io ne ho 26) e pensavo che i primi giorni di convivenza sarei stata felicissima. In realtà, mi sento sì contenta, ma anche molto malinconica e confusa. Fino a poco fa vivevo con i miei genitori, con cui ho un rapporto molto stretto, e forse proprio il distacco da loro sta contribuendo a questo senso di smarrimento.
La confusione riguarda anche la nostra relazione. Mi chiedo se sia normale sentirsi così dopo un passo così importante come la convivenza. Può essere che tutto questo disorientamento sia legato proprio al cambiamento che stiamo vivendo?
C’è anche un altro aspetto: in passato il mio ragazzo ha avuto problemi di salute mentale e io gli sono stata accanto. In quel periodo non mi sentivo più la sua compagna, ma quasi la sua “infermiera”. Ora lui sta meglio, ha fatto grandi passi avanti — ha smesso di fumare, ha iniziato a fare sport — e sta cercando di migliorare la sua vita, andando anche da una psicologa che lo sta aiutando molto. Vedo infatti che sta molto meglio e sono felicissima per lui!
Eppure, in me è rimasta questa “indole del prendermi cura”, quando invece sento il bisogno che, per una volta, sia lui a prendersi cura di me. Vorrei sentirmi corteggiata, leggera. E da qui nasce forse anche il desiderio di evasione, la voglia di conoscere qualcuno di nuovo. Non è la prima volta che mi vengono questi pensieri. Con lui ne ho già parlato e lui dice che si sta impegnando e che gli dispiace di non riuscire a volte a rendermi felice. Io sono sempre stata quella "brava" e quella "forte" che se la cava sempre da sola, ma sono stanca di essere ritenuta così, come non avessi mai fatto fatica nella vita!!
Grazie!