Dott.ssa Concetta Maccarrone

Ciao,
sono una ragazza di 24 anni e sono in terapia da un po' per dei problemi mai affrontati (potrei dire traumi ma ci convivo attualmente quindi sono problemi, i traumi finiscono), ci sono anni in cui ho vissuto (sopravvissuto) facendomi del male, anni in cui mi potrei definire "robot", anni in cui ho provato ad essere totalmente un'altra persona per poi ritornare ad essere chi sono (e no, non saprei dire chi sono), ci sono stati periodi in cui bevevo, periodi in cui prendevo dei farmaci, periodi in cui cercavo di regolarmi con il cibo etc...
Non ho mai detto in vita mia che sto male, non ho mai detto a nessuno "oggi sono triste", non ho mai detto niente della mia vita e di tutto ciò e ho sempre mostrato il contrario. E nessuno al di fuori del mio terapeuta sa veramente cosa vivo.
Il fatto è che sono stanca di vivere sono davvero stanca, non è questione di non provare gioia, guardo fuori vedo i campi verdi ed il sole e penso che sia bellissimo, ma io non riesco a vivere così e non con la mia testa. Vorrei vivere la vita di qualcun altro. Vorrei vivere dimenticando ogni cosa sia successa. Mi sento una pazza senza purtroppo poterlo essere.
E' sempre stato un pensiero ricorrente il suicidio, ma in questo momento mi sto trovando ad affrontare dei cambiamenti e non ho le forze per affrontarli, quindi oltre ai miei solito pensieri si sono aggiunti questi e vorrei solo andarmene da questo mondo ed il fatto è che so già come farlo. Mi rincuora sapere che posso andarmene quando voglio e senza soffrire (ho diversi medicinali tra cui il metadone e la possibilità di fare diverse prescrizioni mediche senza problemi). Ma oltre a rincuorarmi una piccola parte di me, forse la parte compassionevole, mi dice di scrivere questo messaggio e chiedere un consiglio. Dovrei parlarne con il mio terapeuta? Non ho mai parlato di questi pensieri ed ho paura delle conseguenze...
Grazie a chi mi risponderà

Ciao a tutti, sono una ragazza di 30 anni e questa è la mia storia. Vivo, mio malgrado, ancora con mia madre perchè sto terminando gli studi ma non vedo l’ora di poter andare via e vivere la mia vita. Ho una fidanzata e questa cosa mia madre non l’accetta. Le è vietato venire a casa mia, e a causa del mio orientamento sessuale vengo spesso vessata da mia madre con insulti colmi di parolacce e violenza anche fisica, cosa che talvolta mi ha portato anche a tentare di scappare di casa in preda ad ansia e totale senso di sfinimento. Provo a parlare con lei e cerco di spiegarle come tutto questo mi fa sentire, ma è tutto inutile. Lei non mi accetta per come sono ( oramai neppure più cerco la sua comprensione ) ma tra le cose peggiori c’è anche il suo continuo svilirmi dicendomi che rimarrò per sempre da sola come secondo lei sono adesso. Sono stanca di questo male. Datemi un consiglio se è possibile e scusatemi tutti voi per la lunghezza del mio messaggio. Grazie