Dott.ssa Chiara Pesce

Buongiorno Giulio,
la ringrazio per aver condiviso una situazione così delicata e comprensibilmente carica di emozioni.
Provo a darle una lettura il più possibile chiara e rispettosa di entrambe le posizioni.
Da ciò che descrive, tra voi si è creato un legame emotivo e corporeo significativo. Il contatto fisico prolungato, la qualità del tempo passato insieme, la sintonia nel dialogo e alcuni segnali non verbali (tono di voce, vicinanza, carezze) non sono neutri e in genere indicano un coinvolgimento, o quantomeno una curiosità affettiva. È quindi assolutamente comprensibile che lei si ponga delle domande e si senta confuso.
Detto questo, è importante tenere presenti alcuni aspetti psicologici frequenti in queste dinamiche:
Il contatto fisico non equivale sempre a una disponibilità relazionale: alcune persone vivono la vicinanza corporea come una forma di conferma, di sicurezza o di piacere emotivo, senza essere pronte (o disposte) a trasformarla in una relazione.
Potrebbe anche essere presente in lei un’ambivalenza: una parte che si sente attratta e coinvolta, e un’altra che razionalmente pone dei limiti (come il tema dell’altezza o dell’“ideale di partner”). Quando questo accade, la persona può inviare segnali contrastanti.
Il fatto che lei dica “siamo solo amici” va comunque preso sul serio: le parole sono un confine esplicito, anche se i comportamenti sembrano raccontare altro.
Esistono persone molto “fisiche” anche nelle relazioni di amicizia, per le quali il contatto fisico (abbracci, carezze, vicinanza) è un linguaggio naturale, non necessariamente collegato a un interesse sentimentale o sessuale. Questo però non significa che per l’altra persona tale contatto venga vissuto allo stesso modo.
La questione centrale, più che capire cosa prova lei, è chiedersi:
come sta lei, Giulio, dentro questa situazione?
Se il contatto fisico e la vicinanza alimentano aspettative o speranze che poi vengono negate a parole, nel tempo questo potrebbe diventare fonte di frustrazione e sofferenza.
Il mio consiglio professionale è di:
provare, se se la sente, a comunicare in modo diretto e rispettoso come si sente, senza accuse (“Io mi sto coinvolgendo emotivamente e faccio fatica a vivere questa ambiguità”);
osservare non solo i gesti, ma anche la coerenza tra parole e azioni nel tempo;
proteggere i propri confini emotivi, soprattutto considerando che si tratta anche di un rapporto di lavoro.
Per molte persone quel tipo di contatto non è “solo amicizia”, ma può esserlo per chi vive una fase di ambivalenza o cerca vicinanza emotiva /fisica senza impegno o ancora è abituato a vivere in questo modo anche le proprie relazioni amicali. La cosa più importante è che lei non resti incastrato in una posizione che le crea confusione e sofferenza.
Resto a disposizione se vorrà approfondire ulteriormente.
Un caro saluto.
Dott.ssa Chiara Pesce.

Buon pomeriggio,
la ringrazio per aver condiviso una difficoltà che in realtà è molto più comune di quanto si pensi, soprattutto in ambito universitario.
Da ciò che descrive non emerge alcun “difetto”, ma piuttosto un tratto di personalità introverso, sensibile e rispettoso dei confini altrui. Questo può portare a confronti sfavorevoli e a sentimenti di inferiorità, ma è importante chiarire che non esiste un modo giusto o sbagliato di essere studenti, bensì modalità diverse.
Alcuni punti che possono aiutarla a rileggere la situazione:
L’estroversione non è sinonimo di competenza, sicurezza o valore personale. Le colleghe che si avvicinano ai docenti con disinvoltura stanno semplicemente utilizzando uno stile relazionale diverso dal suo, non necessariamente “migliore”.
Il timore di “disturbare” o “infastidire” i professori è molto frequente nelle persone attente, empatiche e rispettose. Tuttavia, nella maggior parte dei casi, i docenti sono abituati e disponibili al confronto con gli studenti, soprattutto quando vengono poste domande pertinenti o richieste legate allo studio.
Il fatto che lei provi imbarazzo non indica inadeguatezza, ma una reazione emotiva comprensibile legata alla sensibilità al giudizio altrui e magari anche alla novità della situazione, che può essere accolta e gradualmente gestita.
Non è una questione di chi sia “in difetto” tra lei e le sue colleghe: avete semplicemente funzionamenti diversi. Il rischio nasce quando si valuta se stessi solo attraverso il confronto con gli altri, senza riconoscere le proprie risorse.
Se desidera lavorare su questo aspetto, può provare a:
iniziare con piccoli passi, ad esempio preparando prima una domanda concreta da fare a un docente, senza l’obiettivo di “fare conversazione”;
ricordare e accettare che non deve essere sempre brillante, ma autentica;
allenarsi a tollerare un minimo di disagio iniziale, che tende a diminuire con l’esperienza ripetuta;
riconoscere e rispettare il proprio modo di relazionarsi agli altri.
Se questa sensazione di inferiorità nel contatto con figure autorevoli dovesse accompagnarla in modo persistente o dovesse generare in lei disagio , un percorso di supporto psicologico potrebbe aiutarla a rafforzare la sua autostima.
Non c’è nulla di sbagliato in lei. Sta semplicemente cercando di capire come stare e muoversi nel mondo restando fedele a se stessa.
Resto a disposizione,
Un caro saluto.
Dott.ssa Chiara Pesce.