Dott.ssa Chiara Pesce

Buongiorno, grazie per aver condiviso il suo vissuto.
Da quanto descrive, ciò che sta vivendo è abbastanza comune in chi conclude una relazione emotivamente intensa, caratterizzata da alti e bassi costanti. In passato il suo sistema emotivo potrebbe essersi abituato a un tipo di attivazione intensa, dove le emozioni forti, la gelosia o l’ansia costante le fornivano un feedback costante sulla relazione. In una relazione nuova e più sana, invece, la dinamica può apparire più tranquilla e stabile: non ci sono picchi emotivi costanti, tensioni o conflitti che “confermano” l’interesse. Questa apparente tranquillità può generare forti dubbi e farla interrogare sulla sua attrazione o sui suoi sentimenti, perché il cervello è stato abituato a percepire solo le relazioni particolarmente “attivanti” come reali. È importante sottolineare che non sentire il bisogno di contattare sempre l’altra persona o non avere un pensiero fisso su di lei è perfettamente normale in una relazione equilibrata. La capacità di stare bene anche da soli, senza la presenza costante dell’altro, è un indicatore di affetto maturo e di autonomia emotiva, non di mancanza di interesse. In questa situazione potrebbe risultare utile porsi delle domande quali : Quando siamo insieme, mi sento sereno e felice della sua compagnia? Sto confondendo la mancanza di picchi emotivi o tensione emotiva con mancanza di interesse? Riesco a stare bene anche da solo, senza sentire un bisogno costante dell’altra persona, pur continuando ad apprezzare i momenti insieme? Sto confondendo la calma e la serenità della relazione con un segnale di poca passione? Come mi sentirei se la relazione continuasse così nei prossimi mesi: felice, sicuro e sereno, oppure insoddisfatto e ansioso? In passato mi sentivo "travolto dalle emozioni": sto cercando inconsciamente lo stesso tipo di attivazione in questa relazione? Sto dando spazio ai miei sentimenti reali, senza giudicarli in base a ciò che “dovrei” provare, secondo la mia esperienza precedente? Quali comportamenti concreti mi confermano che provo affetto autentico nei confronti di questa persona, al di là dei dubbi che ho ora in mente? Mi aspetto che una relazione funzioni solo se provo picchi emotivi costanti, gelosia o ansia, perché questo era l’unico modello che conoscevo? In che modo la mia precedente relazione ha condizionato il mio modo di percepire, provare ed esperire le emozioni in una nuova relazione? Se dovessi ritenerlo utile potresti confrontarti con uno psicologo circa ciò che stai provando /vivendo. Resto a disposizione, un caro saluto. Dott.ssa Chiara Pesce.

Ciao Giulia, grazie per aver condiviso. Da quello che scrivi, emerge quanto tu tenga ai legami familiari e quanto desideri stare vicino a tua madre. Allo stesso tempo, è importante ricordare che costruire relazioni significative al di fuori della famiglia—come la tua relazione di coppia—fa del tuo naturale percorso di crescita personale. Non è affatto sbagliato dedicare tempo alla tua vita sentimentale o ad altre relazioni: questo non ha un impatto sull'affetto che provi per tua madre né incide sui valori che ti ha trasmesso. Probabilmente tua madre sta sperimentando molta difficoltà nel distanziarsi da te, perché teme di perdere il ruolo centrale che fino ad ora ha assunto nella tua vita, un ruolo che ha sempre ricoperto come tuo genitore / come tuo punto di riferimento. Questo timore potrebbe portarla a reagire con rabbia o frustrazione, ma dietro queste emozioni c’è spesso la paura di sentirsi “meno necessaria” o di perdere il legame profondo che vi unisce.
Allo stesso tempo, questo processo di separazione, sebbene doloroso, è fondamentale per la tua crescita. Imparare a prendere le tue decisioni, costruire relazioni affettive significative e vivere esperienze fuori dalla tua famiglia ti permette di diventare un’adulta autonoma, capace di mantenere un legame con la tua famiglia senza sacrificare né mettere da parte te stessa. È una fase di vita delicata , ma coltivare i tuoi spazi e i tuoi legami non significa trascurare il rapporto con tua madre: significa crescere cercando di costruirsi la propria identità adulta. Puoi provare a parlarle apertamente dei tuoi sentimenti, scegli un momento tranquillo per entrambe e condividi come ti senti al riguardo, senza accuse. Puoi anche provare a riconoscere le sue paure: puoi mostrare comprensione per il suo timore di perdere il ruolo centrale nella tua vita, dicendo ad esempio “Capisco che possa essere difficile per te vedere che sto vivendo altre relazioni o che trascorro più tempo fuori casa ma …”. Allo stesso modo puoi provare a stabilire dei confini chiari: spiega con gentilezza quali sono i tuoi bisogni in questo momento della tua vita , senza sentirti in colpa. Infine si possono costruire momenti di qualità insieme: anche se passi meno tempo a casa, potete creare dei momenti solo vostri di maggiore qualità. Infine, ricordati di chiedere supporto se serve: se la comunicazione diventa troppo difficile o ti crea ansia /senso di colpa, parlare con uno psicologo potrebbe aiutarti a gestire meglio emozioni e conflitti. Resto a disposizione, un caro saluto, Dott.ssa Chiara Pesce.