Dott.ssa Anna Maria Inzerillo

Mi dispiace davvero per il dolore che stai vivendo in questa situazione. È comprensibile che ti senta confuso e sopraffatto, dato il legame profondo che avete condiviso e il fatto che ora ti trovi a fare i conti con una relazione che, purtroppo, è cambiata in modo irreversibile. La tua domanda tocca molti temi importanti, come il distacco emotivo, la difficoltà di accettare la fine di una relazione affettiva, e le dinamiche relazionali post-rottura, che sono tutte esperienze sfidanti.

1. Accettare la fine della relazione
Quando una persona esprime chiaramente che non prova più amore romantico, anche se ci sono ancora affetti, questo può essere molto difficile da accettare, specialmente dopo una relazione lunga e significativa. È normale provare speranza che le cose possano cambiare, ma la realtà è che, se lei ti ha chiesto un rapporto "sereno", potrebbe significare che per lei la connessione affettiva è diventata più simile a quella di un’amicizia che a una relazione romantica.

Cercare di forzare una riconciliazione o un ritorno a ciò che era potrebbe, nel tempo, aumentare il tuo dolore e rendere il distacco più difficile. La "fase di recupero" che stai cercando di ottenere potrebbe non arrivare mai, e questo ti farebbe soffrire ulteriormente, bloccando il processo di accettazione.

2. Gestire le amicizie in comune e le famiglie
Quello che rende la situazione ancora più complicata è che avete un gruppo sociale in comune, e questo ti pone in una posizione difficile, perché scegliere di non vederla significherebbe isolarci da persone e dinamiche che ti sono care. L'idea di non partecipare più agli incontri con gli amici e alle uscite con le famiglie può sembrare una "punizione" per te, soprattutto se ancora non riesci a liberarti completamente dalla speranza che qualcosa possa cambiare. Tuttavia, questo è un momento di riflessione importante, perché potrebbe essere necessario rivedere i tuoi legami e il modo in cui gestisci la tua vita sociale.

3. Sofferenza e confusione
La sofferenza che provi ora è legittima e comprensibile, soprattutto se c'è ancora il desiderio di ritornare a una relazione romantica con lei. Il fatto che lei dica che "le cose potrebbero cambiare" potrebbe essere un modo per non chiudere bruscamente la porta, ma potrebbe anche essere un segnale che non ha intenzione di cambiare la sua posizione.

Essere "bloccati" in questa fase può rendere difficile fare una scelta chiara, soprattutto quando il cuore e la mente sono in disaccordo. L'aspettativa che le cose possano cambiare potrebbe tenerti ancorato alla speranza, ma questo potrebbe impedire la tua crescita personale e il superamento del dolore.

4. Strategie pratiche per uscire da questa situazione
Eliminare la comunicazione temporaneamente: Se possibile, prendi un po’ di distanza fisica ed emotiva da lei. A volte, ridurre il contatto diretto ti aiuta a fare chiarezza dentro di te e ti permette di iniziare a guarire senza l'influenza costante della sua presenza.

Concentrati su te stesso: Questo è un momento fondamentale per rimetterti al centro. Dedica tempo a te stesso, alle tue passioni, alle cose che ti fanno stare bene. Cerca di fare cose che ti diano piacere e che ti facciano sentire vivo. Questo ti aiuterà a ridurre l'attaccamento al passato.

Rivedere le tue amicizie: Potresti decidere di continuare a vedere gli amici in comune, ma stabilire nuovi confini per proteggerti emotivamente. Se necessario, potresti anche spiegare la situazione agli amici, chiedendo loro di essere sensibili nei tuoi confronti e, se possibile, evitare discussioni sulla tua ex.

Accettare il dolore: Questo è un passo cruciale. Il dolore che provi ora non si risolverà immediatamente, ma è un processo che richiede tempo. Permettiti di sentire ciò che provi senza giudicarti. La guarigione emotiva avviene spesso quando ci permettiamo di attraversare il dolore invece di evitarlo.

Considera un supporto psicologico: Se ti senti troppo confuso o incapace di affrontare questi sentimenti da solo, potresti prendere in considerazione l'idea di lavorare con un terapeuta. La terapia sistemico-familiare o la terapia individuale potrebbero aiutarti a navigare attraverso questa fase di transizione e a elaborare le tue emozioni.

Mi dispiace molto per la situazione che stai vivendo. Da un’ottica sistemico-familiare, possiamo provare a comprendere non solo la sofferenza di tuo marito, ma anche le dinamiche relazionali che si sono attivate tra voi e come poter intervenire in modo efficace.

1. Comprendere il dolore e la chiusura di tuo marito
La delusione lavorativa sembra aver scatenato in lui una crisi profonda, andando a intaccare non solo l’autostima, ma anche il senso di identità e di scopo. Per alcune persone, il lavoro non è solo un mezzo di sostentamento, ma una componente essenziale della propria autorealizzazione. Se sentono di aver fallito in quell’ambito, possono sviluppare sentimenti di inutilità e disperazione, fino a mettere in dubbio tutto il resto, inclusi i legami affettivi.

La sua decisione di allontanarsi potrebbe essere un modo per proteggerti dal proprio dolore, o un segnale della sua difficoltà nel gestire il senso di fallimento senza sentirsi giudicato. Il rifiuto dell’aiuto potrebbe derivare dalla vergogna o dalla paura di mostrarsi vulnerabile.

2. Il tuo ruolo nella dinamica di coppia
Il tuo senso di impotenza e il meccanismo di difesa che hai attivato (forse un distanziamento emotivo o la paura di non essere abbastanza) hanno contribuito all’allontanamento. Ma questo non significa che tu abbia sbagliato o che non possa ancora avere un ruolo importante nel processo di recupero.

In una prospettiva sistemica, la coppia è un sistema che si autoregola, e spesso, quando uno dei due partner è in crisi, l’altro cerca istintivamente un equilibrio reagendo in modi che, seppur involontari, possono creare ulteriore distanza. Capire questa dinamica può aiutarti a riposizionarti in modo diverso rispetto a lui.