Dott.ssa Alice Usai

Buongiorno chiedo un parere su come affrontare una situazione con una persona a me molto cara: è un ex collega di lavoro di 33 anni , io ne ho32, che non vedo da oltre un anno perché è tornato a lavorare in Svizzera, con cui c’è stima e affetto reciproco. Ci fu un episodio di intimità sul lavoro ma rimase isolato perché fidanzato da molti anni. Nonostante questo mi disse gli piacevo troppo e che ci saremmo dovuti conoscere molto tempo fa. Dopo quell'episodio di intimità pensando si potesse avere per lo meno un rapporto di amicizia, o avere occasione di conoscerlo, sono stata troppo insistente in quanto non riuscivamo ad avere un dialogo a voce pur vedendosi ogni giorno. Nonostante la mia insistenza nello scrivergli ogni giorno cercando un dialogo con lui che non era possibile per chat ha sempre cercato di farmi capire la sua persona. Mi ha detto che non si racconta - credo intendesse per chat- che mi vuole bene ma di smettere di pensare potessimo avere una corrispondenza. Che per lui restare in contatto significava sentirsi 2 volte l’anno e che trovava inquietante gli chiedessi che lavoro facesse ora o dove si trovava. Quando ha capito che non ero più in contatto con altri colleghi mi ha detto comunque " Bene ... e ti ripeto che se tornerò te lo farò sapere e ci faremo un saluto". Si limitava a rispondermi seccato dalla mia insistenza. Solo Ad agosto dopo molti mesi ho capito che per non perderlo del tutto avrei dovuto fare un passo indietro contattandolo con meno insistenza e frequenza e cercando la sua persona. Ho notato un piccolo cambiamento nel cercare di mantenere un contatto con me e una minima apertura, chiedendomi a sua volta qualcosa o una disponibilità a mantenere un dialogo aperto, anche se i suoi messaggi sono sempre di due righe e coincisi. Mi ha detto che è molto preso in questo periodo scusandosi di questo. Dopo un anno di sola chat e un rallentamento da parte mia nel cercarlo, gli ho chiesto se sarà possibile quando sarà più libero farsi un saluto a voce e mi ha risposto “Contaci, tranquilla” ma anche questo inverno non tornerò. Mi dispiace molto non sapere più nulla di questa persona, mi chiedo se e come possa esserci comunque un rapporto di amicizia, gli impedimenti che abbia nel poter rendere effettiva una chiamata e come questa persona voglia restare in contatto manifestando comunque interesse nel potersi rivedere. La mia parte la sto facendo continuando a concentrarmi sulla mia vita e cercando di mostrare una persona rispettosa dei tempi di risposta, non sempre presente, dell’altro. Trovo incomprensibili alcuni suoi silenzi alla richiesta di che serie gli siano piaciute alternati a risposte che mi fanno capire gli faccia piacere non perdersi nel tempo. A volte risponde dopo un giorno ai miei messaggi che cerco di mantenere brevi sapendo non ami chattare ma nonostante questo e la consapevolezza di essere stata pesante con lui, a volte non ho risposte per giorni. Quello che mi rattrista molto è non avere fiducia nel non poter sapere nulla della sua vita attuale o in che città sia in contrasto alla manifestazione di potersi risentire in chiamata con un dialogo o rivedersi nella vita. Qualche mese fa si confidò dicendomi un pezzo della sua vita che è stato in psicanalisi 19 anni trasformando il dolore e la sofferenza in coscienza e che non sente il bisogno né il desiderio di condividere le cose. Cosa significa per voi? È possibile mantenere vivo un contatto con qualcuno che tende ad isolarsi così allo stesso tempo mantendendo affetto e stima esistenti? La distanza e il non poter vedere qualcuno che abbiamo nel cuore frena nel poter riavere un dialogo?

Salve a tutti, sono una ragazza di 25 anni e mi ritengo una eterna insoddisfatta. Fino a un mese fa studiavo, ora sono laureata con lode e comunque sento di “non aver fato nulla di che”, “nulla che non possa fare chiunque” e sto vivendo dei momenti anche molto bui in cui quasi non mi riconosco, perché in essi riesco a toccare anche un certo livello di disperazione che non avevo mai provato fino ad ora. In questa cosa, sono consapevole, giocano un ruolo fondamentale 2 cose nel particolare: il fatto di essere cresciuta in una famiglia alquanto disfunzionale (nulla a che vedere con la cosiddetta “famiglia degli abbracci e degli incoraggiamenti”) e gli episodi di bullismo che ho subito in età adolescenziale, ai quali purtroppo i miei retro pensieri sono ancora molto ancorati. Ho avuto una relazione di sei anni, conclusa a febbraio, con una persona che, di punto in bianco, (so bene che tali dubbi si stratificano nel tempo, ma è per rendere l’idea di quanto questa persona non comunicasse con me) “non sapeva più cosa provasse per me” e che “avesse bisogno di ritrovare se stesso”. Ad agosto ho intrapreso una conoscenza, poi evolutasi in relazione, con un altro ragazzo, tra i mille dubbi del caso ovviamente: forse è passato poco tempo dall’ultima relazione? Sarà la persona più giusta per me? Dopo l’ultima batosta sono in grado di “dare” ancora qualcosa? La risposta a questi dubbi è stata un po’ egoista, mi son detta che meritavo di tentare, di vedere, di provare, magari prendendo la cosa un po’ più a cuor leggero; ovviamente, non ci sono riuscita. Sono talmente insoddisfatta che ogni motivo è buono per litigare, ogni cosa ha sempre quella percentuale di “insoddisfazione” da parte mia perché magari io non avrei agito così, o perché avrei voluto sentire altro; insomma, anche quando questo ragazzo semplicemente “agisce come agirebbe” io non sono contenta. È la sua prima relazione, e molte volte un po’ si “nasconde”dietro questa cosa, che non sempre riesco ad usare come giustifica. È molto affettuoso a gesti, ma le parole non fanno per lui. Delle volte non riesco quasi a dargli il beneficio del dubbio, e ho realizzato tutto questo solo ieri sera dopo l’ennesima discussione: io non sono mai contenta, io non riesco ad allentare le redini, io ho un grosso problema quasi a “fidarmi” di lui. Ho paura di star minando un rapporto con tante possibilità per via del mio carattere, ho paura che ogni litigio sia un sasso e si arrivi a costruire una specie di muro di rancore nei miei confronti, insomma, ho paura di star soffocando con le mie stesse mani una piantina che mi dispiacerebbe tanto non vedere più. Lui d’altra parte ha anche qualche problema d’ansia, e più di una volta è stato molto aperto con me riguardo questi problemi; sentirsi dire che “rimugina così tanto sul futuro e su eventuali “e se” tanto da mettere in dubbio il nostro rapporto” per la serie “sono talmente insicuro del futuro da essere insicuro di noi, perché non mi vivo il presente” non è proprio la zolla terrestre più stabile in cui piantare le tende insomma; lui non riesce a riconoscersi le sue stesse emozioni. È vero che 4 mesi sono pochi per capire, ma neanche tanto da non avere per nulla idea di ciò che si vuol fare. Quindi da un lato io e dall’altro lato lui, abbiamo speranza ma tutto sembra comunque abbastanza fermo, almeno al momento. Sento forte la responsabilità addosso di dovermi lasciar andare, almeno un minimo in più di ciò che sono capace di fare attualmente, ma non ci riesco. Vorrei essere finalmente soddisfatta di qualcosa, vorrei che questa storia andasse avanti, vorrei più sicurezza, vorrei non essere così critica in tutto. Io non so come comportarmi, scrivere qui è stato più uno sfogo che una richiesta d’aiuto specifica, ma mi piacerebbe comunque avere un vostro consiglio.

Grazie per avermi ascoltata,
Un saluto.