Dott.ssa Erica Zito

Gentilissima, la ringrazio per la condivisione. Quello che sta vivendo è un momento di profondo disorientamento emotivo, del tutto coerente con la fine di una relazione di lunga durata (6 anni) in cui si è investito molto in termini di vulnerabilità e progetti di vita.

Proviamo a guardare insieme cosa sta accadendo dentro di lei, partendo dai punti che l'hanno colpita:

- La "connessione nelle viscere": quella sensazione fisica così intensa è il riflesso di un legame durato anni. Quando una relazione così lunga si interrompe, il nostro sistema emotivo non riesce a staccarsi istantaneamente. Ciò che sente è la traccia profonda che questa storia ha lasciato in lei; è il segno di un amore autentico che non può "spegnersi" con una conversazione, ma che richiede un tempo fisiologico per essere elaborato.

- La contraddizione dei segnali: è molto comune sentirsi disorientati quando vediamo una persona piangere e non riuscire a guardarci negli occhi, mentre a parole dice di essere convinta della fine. In psicologia, questa si chiama ambivalenza. È possibile che in lui convivano sentimenti diversi: il dolore per la fine di un legame importante e la convinzione (giusta o sbagliata che sia, questo solo il tempo potrà dirlo) di non poter più proseguire. Le lacrime testimoniano che ciò che c'è stato tra voi ha un valore anche per lui, rendendo l'addio difficile anche per chi lo ha deciso.

- Il peso dell'incertezza: il dubbio che lei nutre ("forse non ha scavato a fondo") è una reazione naturale della mente che cerca di proteggersi da un dolore brusco. Però, l'incertezza è molto faticosa da gestire, perché ci tiene legati a una speranza che, se da un lato consola, dall'altro non permette di iniziare a curare la ferita.

Cosa fare con questo dubbio e questo dolore? In questo momento non è possibile avere la certezza assoluta su cosa accadrà o su cosa provi lui nel profondo. Quello su cui è possibile lavorare è come lei può attraversare questa tempesta. Il dolore che prova è una risposta "sana" a una perdita importante: non è un errore, è il segno della sua capacità di amare.

Il consiglio che posso darle è, per quanto possibile, di non forzarsi a trovare risposte definitive, ma concedersi il diritto di stare in questo dolore, cercando di capire – un passo alla volta – come tornare a prendersi cura di se stessa, indipendentemente dalle scelte altrui.

Rimango a disposizione.

Un caro saluto
Dott.ssa Erica Zito, Psicologa e Sessuologa

Gentilissimo, il periodo di "seconda giovinezza" che sta descrivendo è un’opportunità preziosa per la coppia: l'esplorazione e la curiosità sono i motori principali del benessere sessuale a lungo termine.

Per rispondere ai suoi dubbi, è fondamentale analizzare la questione attraverso i dati a nostra disposizione oggi: la letteratura scientifica internazionale (può consultare le linee guida della ISSM - International Society for Sexual Medicine) ha chiarito che la distinzione tra orgasmo clitorideo e vaginale è anatomicamente impropria.
Infatti, l'organo deputato al piacere orgasmico nella donna è il complesso clitorideo (o zona CUV, acronimo che sta per Clitoride, Uretra e Vagina), una struttura interna vasta che circonda il condotto vaginale.
Comprendo che il concetto non sia facile da cogliere, in quanto siamo abituati a pensare che il clitoride si esaurisca con la sua parte esterna (visibile); immagini che quella sia solo la punta dell'iceberg (il glande). Internamente si sviluppano due 'radici' che circondano la vagina. Per questo motivo, la stimolazione clitoridea non è 'esterna' al rapporto, ma ne è parte integrante.
Per rendere meglio il concetto si figuri la vagina come una stanza e il clitoride come le pareti e il soffitto. Quando avviene la penetrazione, si stimolano indirettamente le parti interne del clitoride, ma per molte donne questa stimolazione indiretta non è intensa quanto quella diretta sulla punta esterna (il glande).

Infatti, circa il 70-80% delle donne non raggiunge l'orgasmo con la sola penetrazione vaginale, ma necessita di una stimolazione clitoridea diretta (manuale, orale o tramite sex toys). Ciò che vive sua moglie è dunque la norma fisiologica, non un'eccezione o un problema.

Per quanto riguarda il timore che sua moglie la stia compiacendo, vorrei rassicurarla scrivendole che per molte donne la soddisfazione sessuale deriva da fattori quali l'intimità emotiva, l'eccitazione soggettiva, il piacere tattile e la connessione con il partner. L'orgasmo è solo uno dei possibili esiti del rapporto, ma non l'unico indicatore di successo. È assolutamente possibile (e frequente) che una donna si senta pienamente appagata dall'esperienza globale della vicinanza fisica e del piacere diffuso, anche senza aver raggiunto il climax.
Anzi, la performance finalizzata all'orgasmo a tutti i costi può paradossalmente generare ansia da prestazione (anche nel partner ricevente), riducendo il piacere spontaneo.

Continuate, quindi, a esplorare senza il peso del dover raggiungere un obiettivo specifico: il piacere è nel percorso, non solo nel traguardo.

Rimango a disposizione.

Dott.ssa Erica Zito, Psicologa e Sessuologa