la mia ragazza con cui ho un figlio di 2 anni..negli ultimi tempi ha un grande calo del desiderio ..

Sovente dietro ad un disturbo del desiderio si celano altri significati, talvolta personali altre volte relazionali. Le consiglio, se la sua compagna è d’accordo, di richiedere una consulenza sessuologica di coppia. Dopo una attenta analisi della sofferenza che portate sarà lo specialista a consigliarvi il tipo di percorso più adatto a voi.

Salve,
è molto comune, dopo un parto , che il desiderio femminile si sposti dal partner alla relazione mamma-bimbo, provi a parlarne con lei e se ritenete utile, consultale un terapeuta di coppia per aiutarvi a gestire una situazione nuova e delicata, come lo è diventare genitori...

Anche se le informazioni sono poche e quindi è difficile fare una valutazione però alcune considerazioni si possono fare la prima è che se già il desiderio sessuale era diciamo moderato può verificarsi un ulteriore calo del desiderio con la nascita di un figlio perché la libido viene in parte spostata ed investita sul figlio, detto questo solo un colloquio più approfondito può dare risposte più precise ed eventuale possibile intervento terapeutico.
Cordiali saluti

Buongiorno. Il calo del desiderio è un fenomeno che si riscontra, le cause sono molteplici, la nascita di un figlio è una di queste. Comprendo il timore rispetto il rapporto e la paura del crollo mentale. Consiglio un percorso per la sua ragazza qualora ne sia motivata. Eventualmente seguito da una terapia di coppia se necessario. Cordiali saluti.

Mi trovo perfettamente d'accordo con i colleghi...spesso la sessualità nella coppia soffre perchè c'è qualcosa a livello si relazione, di rapporto che non funziona. Non deve essere per forza qualcosa di grave, ma sicuramente vale la pena per voi approfondire la situazione.

Un cordiale saluto,

Barbara Haupt

Buonasera, la situazione in cui si trova merita di essere approfondita con uno psicologo esperto in sessuologia, si potrebbe effettuare un percorso singolo o in coppia centrato sui vostri approcci alla sessualità. Potrebbe aiutarvi a riscoprire, anche tramite prescrizioni comportamentali, l'intimità di coppia in tutte le sue sfaccettature.
Trovo che lei abbia fatto un passo importante accorgendosi del problema e volendolo affrontare, la comunicazione nella coppia è fondamentale e in terapia si potrebbe lavorare anche su quella.
A disposizione

Buongiorno, probabilmente lo scarso interesse alla sessualità è diminuito ulteriormente per l'investimento che la sua fidanzata ha fatto su vostro figlio, provi a creare dei momenti di intimità solo vostri e parli apertamente con lei di questo disagio, se fosse d'accordo potreste consultare un terapeuta di coppia per andare più a fondo alla questione. Per ulteriori chiarimenti non esiti a contattarmi. Cordiali saluti.

Buonasera,
molti fattori influenzano il desiderio di intimità in una coppia: dai cambiamenti ormonali al grado di autostima. Ma non solo, attraversando le diverse fasi della vita, possono esserci dei picchi positivi o negativi, anche a seconda della relazione affettiva in corso. Inoltre, molte delle vostre apparentemente innocue abitudini quotidiane possono avere un effetto maggiore sul desiderio sessuale di quanto non crediate.

Gentilissimo, l’arrivo di un figlio in casa porta inevitabilmente dei cambiamenti. Le abitudini si stravolgono completamente e toccano tutti e dico proprio tutti, gli aspetti di vita della coppia.Ogni neo mamma incentra totalmente la propria vita su quella del suo bambino, annientando completamente ogni suo desiderio, bisogno e/o necessità. Questo, inoltre, se i primi tempi la gratifica a lungo andare la lascia senza energie per se stessa, per il proprio figlio e per la vita di coppia. Accanto a tali cambiamenti, non bisogna sottovalutare anche la drastica diminuzione e in alcuni casi assenza di spazi di intimità e di tempo per la coppia. La gestione della stanchezza e l’incapacità di regolare l’ intrusione nella vita familiare di fattori esterni. Lei nel messaggio non racconta cosa ha fatto in questo periodo, quanto la sua vita è cambiata e in che modo. Non racconta la gestione del bambino, questi sono tutti aspetti importanti, perché, come scrivevo prima, se sua moglie ha incentrato la vita sul piccolo, credo sia fisiologico che non abbia più tempo per se stessa. Si è dimenticata di essere una persona e soprattutto una donna. Lei gioca un ruolo fondamentale in questo passaggio. Da quanto tempo non vi prendete uno spazio per voi? Da quanto tempo non fate una cena insieme, una cena solo per parlare ed ascoltarsi. Provi anzitutto ad ascoltare sua moglie, senza pregiudizio, lasciando da parte un attimo io suoi, seppur importanti desideri. Sono sicura che sua moglie sentendosi accolta ed ascoltata risveglierà il suo sentirsi donna. Qualora trascorso un tempo sufficiente di attenzioni e soprattutto di condivisione dei ruoli, la sua compagna dovesse ancora avere un calo del desiderio si rivolga ad un professionista del settore. Mi faccia sapere come procede e in bocca al lupo per tutto.

Buonasera, può succede a volte che si presenti un calo del desiderio all'interno della coppia. Spesso come già accennato dai colleghi questo può essere legato all'aspetto emotivo e comunicativo della coppia. Le consiglio se la sua compagna è d'accordo di affidarvi ad un terapeuta che vi aiuti a comprendere cosa c'è dietro questo calo del desiderio e vi aiuti a ritrovare un equilibrio. Cordialmente

...."non é mai stata amante del sesso"... questa frase é decisamente significativa.
E no, se una coppia funziona, le naturali fluttuazioni del desiderio, non portano il partner a scrivere su "miodottore" un grido d'aiuto.
Quindi no, non normalizzerei la situazione come in molte risposte precedenti.
Lei parla del timore di un "crollo mentale", non di uno scherzetto.
Per quanto io sia molto chiara e sintetica, qui non si può. Anche perché tra "non é mai stata amante del sesso" a zero rapporti, nessuna delle due soluzioni é indice di una vita sessuale ludica e appagante.
Sia per lei che per la sua compagna.
So, per esperienza, che si può aver vissuto una vita senza la possibilità di avere accesso una vita sessuale soddisfacente, ma che quando si riesce a trovarla, diviene imprescindibile.
Tramite l'intesa sessuale ci si ricontatta, si sente la scelta profonda nei confronti dell'altro, senza sottovalutare che é il miglior antidepressivo in assoluto.
E' qualcosa che, dando per scontato che le sue parole rispecchino lo stato dei fatti, abbiate bisogno di costruire entrambi. Non di ricostruire, non c'era.
Va fatta proprio nuova.
Non so da dove scrive, ma possiamo sentirci e, se non sarò io, l'aiuterò volentieri a capire chi e come potrà supportarla.