Buongiorno, ho un problema, da un po' di anni che mi sento attratta da molti uomini allo stesso temp

Buongiorno.
Quando il desiderio diventa un impulso che scavalca la propria volontà, può diventare difficile gestire i propri rapporti e il benessere personale.
Il malessere che prova può nascere da un possibile conflitto tra il suo bisogno di stabilità e una spinta all'evasione. Più che 'curare' la libido, l'obiettivo sarebbe capire quale funzione ha questo schema ripetitivo e perché il tradimento sembra essere l'unica risposta possibile in certi momenti.
Un percorso con uno psicoterapeuta può aiutarla a fare chiarezza su questi meccanismi e a riprendere il controllo sulle sue scelte. Resto a sua disposizione,
Dott.ssa Ilaria Greco

Buongiorno, sono la dottoressa Maria Cristina Giuliani, psicologa sessuologa.
Una libido alta, di per sé, non è un problema. Il punto è capire come vivi il desiderio, che funzione ha per te e che cosa succede dentro di te quando entri in una relazione più stabile. A volte dietro il tradimento ripetuto possono esserci impulsività, bisogno continuo di conferma, paura del legame profondo o difficoltà a tollerare continuità e intimità.
Per questo, più che cercare di “bloccarti”, sarebbe utile comprendere meglio il significato di questo comportamento. Quando un meccanismo si ripete e fa soffrire, spesso ha radici emotive più profonde che meritano di essere esplorate.
Un percorso psicologico o sessuologico potrebbe aiutarti molto a capire i tuoi bisogni affettivi e sessuali, a gestire meglio l’impulsività e a costruire relazioni più consapevoli, senza vivere tutto questo con vergogna ma con maggiore chiarezza.
Un caro saluto.
Dott.ssa Maria Cristina Giuliani

Salve, mi verrebbe da riflettere su cosa significa per lei avere una relazione stabile. Potrebbe scoprire che la difficoltà non necessariamente è collegata all'aperto una libido alta, ma forse potrebbe avere a che fare con l'idea di essere impegnata stabilmente con qualcuno.
Ovviamente non conoscendola è una ipotesi, ma potrebbe essere uno spunto di riflessione.
Se questa situazione le crea disagio significativo sarebbe utile un percorso per approfondirne le dinamiche!

Buongiorno, ti ringrazio per aver condiviso con sincerità una difficoltà così delicata e personale. Da quello che descrivi, sembra esserci una sofferenza significativa legata sia alla gestione del desiderio sia alla difficoltà nel costruire relazioni stabili e soddisfacenti nel tempo. Questi aspetti possono avere diverse radici, che spesso riguardano non solo la sfera sessuale, ma anche quella emotiva, relazionale e personale più profonda. Il fatto che tu ne sia consapevole e che questo ti faccia stare male è già un primo passo importante. Un percorso psicologico può aiutarti a comprendere meglio cosa c’è dietro questi comportamenti, a gestire in modo più equilibrato la tua libido e a costruire relazioni più coerenti con ciò che desideri davvero. Se lo desideri, possiamo approfondire insieme questi aspetti in uno spazio protetto e senza giudizio. Puoi prenotare una prima seduta per iniziare a lavorarci con calma e in modo strutturato.
Resto a disposizione per qualsiasi domanda o chiarimento.
Con i migliori saluti Dott. Marchetti

Buongiorno,
quello che descrive è una situazione che può creare molta sofferenza, soprattutto quando si accompagna al desiderio di avere una relazione stabile ma alla difficoltà di mantenerla nel tempo.

È importante sapere che ciò che sta vivendo può avere diverse possibili spiegazioni, e non è semplicemente una “mancanza di volontà”. Una libido elevata, di per sé, non è un problema; diventa però difficile da gestire quando si accompagna a comportamenti impulsivi o a una sensazione di perdita di controllo, come sembra emergere nel suo caso.

Le difficoltà nella fedeltà possono essere legate a diversi fattori, ad esempio:

una ricerca continua di novità o conferme (sul piano emotivo o dell’autostima)
difficoltà a tollerare la stabilità o la vicinanza emotiva
impulsività o difficoltà nella gestione degli impulsi
vissuti emotivi più profondi (come paura dell’abbandono o difficoltà nel legame)
in alcuni casi, una modalità relazionale che può assumere caratteristiche di dipendenza affettiva o sessuale

Il fatto che lei stia male per questa situazione è un elemento molto importante: indica consapevolezza e desiderio di cambiamento, che sono il primo passo.

Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a:

comprendere cosa la porta a cercare più relazioni contemporaneamente
lavorare sulla gestione degli impulsi
esplorare il suo modo di vivere l’intimità e il legame
costruire relazioni più soddisfacenti e coerenti con i suoi desideri

Non esiste una soluzione immediata o “tecnica”, ma un lavoro graduale su di sé può portare a cambiamenti significativi e duraturi.

Le consiglierei quindi di approfondire questi aspetti con uno specialista, che possa aiutarla a comprendere meglio la sua situazione e a trovare strategie adatte a lei.

Un caro saluto

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa