Buonasera, sono l'amante di un uomo 60enne. Sono molto più giovane ma la nostra relazione, seppure c

Gentile signora, il modo migliore per aiutare delicatamente quest'uomo, che verosimilmente ha un prolungamento della fase di latenza legato all'età, è di non fare pressione su di lui in alcun modo e attendere i naturali tempi di ripresa. E' fisiologico che le performance giovanili non siano replicabili, anche senza che ci sia alcuna patologia. Mi pare di aver capito infatti che il primo rapporto avvenga senza difficoltà...

Buonasera,

da ciò che descrive emerge una relazione complessa ma molto stabile, costruita negli anni su intesa, complicità e un forte legame affettivo. Il suo sguardo è attento e sensibile, e il fatto che cerchi un modo delicato per sostenere il suo partner mostra quanto tenga al suo benessere oltre che al vostro rapporto.

Quello che sta accadendo è molto comune nelle coppie in cui uno dei partner attraversa cambiamenti fisiologici legati all’età. Anche quando il desiderio resta vivo, il corpo può avere tempi diversi: erezione, eccitazione e fase di recupero possono richiedere più calma e meno stimolazione ravvicinata rispetto al passato. Questo non è un segnale di minor attrazione, ma un adattamento naturale del funzionamento sessuale.

Nello stesso tempo, può succedere che la diminuzione del vigore fisico attivi nel partner timori rispetto alla propria prestanza, generando ansia da prestazione. Questa ansia può amplificarsi se lui percepisce (anche solo nella sua interpretazione) che lei abbia più desiderio, più frequenza o più energia di quanto lui riesca a sostenere in quel momento. Da qui può nascere la sensazione che “lei ragioni troppo”, quando probabilmente sta proiettando su di lei la sua stessa preoccupazione.

Il punto delicato non è la differenza di desiderio, che in molte coppie è normale, ma come questa differenza viene vissuta da entrambi. Per questo possono essere utili alcune attenzioni:

• Comunicare in modo rassicurante
Esplicitare che lei è appagata anche da incontri meno frequenti o meno prolungati può ridurre la sua pressione interna.

• Ritrovare un’intimità meno centrata sulla performance
Gioco, contatto, sensualità, lentezza, esplorazione reciproca possono essere modi per vivere il piacere senza puntare subito o necessariamente al rapporto completo.

• Accogliere e normalizzare i cambiamenti fisici
Non come un “problema”, ma come un nuovo equilibrio che può portare persino a una sessualità più consapevole e profonda.

• Lavorare insieme sull’ansia di entrambi
Perché non riguarda solo lui: anche il suo timore di “creargli pressione” la porta a controllare molto, e questo può pesare emotivamente.

Il fatto che lui, almeno per ora, non desideri un supporto farmacologico è comprensibile; tuttavia un percorso psicologico o sessuologico può aiutarvi a gestire questi cambiamenti in modo sereno, migliorando comunicazione, aspettative e vissuto emotivo durante la sessualità.

Visto il valore che attribuite alla vostra relazione, approfondire insieme a uno specialista sarebbe un passo utile per ritrovare equilibrio e leggerezza.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buona sera. I tempi di latenza o ripresa hanno bisogno dell'adeguato riposo fisico. Anche se la mente è pronta, l'organismo ha bisogno di riprendersi fisiologicamente. La sintonia ed il ritmo di ripresa dei vostri corpi è diversa.
Se il suo partner non sente il bisogno di prendere farmaci, è perché probabilmente pensa di potercela farce ancora da solo. Da solo capirà cosa sarà più opportuno fare per il benessere intimo di entrambi.
Dottoressa Teresita Forlayno

Buonasera, non esiste un fisiologico minore vigore sessuale. L'uomo, in codizione di salute fisica, mantiene la stessa qualità dell'erezione sostanzialmente per tutta la vita. Condizione che si modifica in presenza di un disturbo organico - quale ipertensione, problemi cardiovascolari, ipercolesterolemia e diabete - oltre che all'ansia. Per quanto riguarda i tempo di "ripresa" è bene ricordare che il periodo refrattario - il tempo che intercorre tra una eiaculazione ed una nuova erezione - quello sì che si modifica con l'età. Vi basterà prolungare la situazione sessuale per tutto il tempo che desiderate rimandando l'orgasmo di lui a quando sarà sazio. Donando alla sessualità il suo primato - il piacere che può durare ore - e non l'orgasmo che, nell'uomo, dura cira 10 secondi. Cordialmente

Quello che state vivendo è un cambiamento fisiologico naturale, legato all’età, che però può avere un impatto emotivo se non viene integrato con consapevolezza. Da quanto scrivi, sembri essere molto presente, sensibile e rispettosa dei suoi tempi, ma forse — proprio perché ci tieni — il tuo desiderio vivace può essergli percepito (inconsciamente) come una pressione.
Valida il suo sentire, rassicurandolo che la tua attrazione e il tuo piacere non dipendono solo dalla performance fisica, ma dalla connessione emotiva e sensuale che c’è tra voi. Proponi un ampliamento del “copione erotico”, spostando l’attenzione dalla prestazione genitale alla sensualità, al gioco, all’esplorazione reciproca. Questo può aiutare a togliere l’ansia da prestazione.
Evita di enfatizzare troppo il tema durante i vostri incontri, per non rinforzare l’associazione mentale tra desiderio e “aspettativa”. Può essere più utile parlarne in momenti di calma e distanza emotiva.
Accogli con delicatezza la possibilità di un supporto medico, ma lascia che sia lui a sentirsi pronto. Il benessere sessuale maschile può essere un tema molto delicato, specie con l’avanzare dell’età.
Infine, se il dialogo tra voi è aperto e sincero, potresti anche suggerire, senza pressione, una consulenza di coppia con un* sessuolog* per aiutarvi a esplorare questi cambiamenti con più strumenti e senza giudizio.