Dott. Andrea Alessandrini

Buonasera a tutti, mi chiamo Michele, ho 22 anni e vivo a Roma.
Nell’ultimo periodo mi sto trovando davvero in difficoltà, in balia di due persone a me molto vicine. Qualche mese fa mi sono fidanzato con una ragazza (S) con la quale mi trovavo molto bene, ridevamo, scherzavamo, insomma con lei ero me stesso. Il fatto è che la sua migliore amica (G) (che è anche la mia trall’altro), è sempre stata nei miei pensieri e per farvela breve tra noi due c’è sempre stata un’attrazione reciproca (repressa da sempre). Io e G ci conosciamo da quando siamo piccoli, siamo cresciuti insieme e col tempo si è instaurato quasi un legame fraterno, ci vogliamo un bene dell’anima. Il fatto è che io per tutti i mesi del fidanzamento/frequentazione con S non ho fatto altro che pensare alla mia migliore amica, e cercavo di scacciare questo pensiero perché mi faceva sentire estremamente in colpa.
Nel corso dei mesi G ha avuto un paio di problemi con il suo fidanzato, si sono lasciati e quindi ha cercato appoggio verso di me, che io le ho dato perché da amico ci sono e ci sarò sempre per lei. Purtroppo è capitato che una sera siamo usciti insieme in un pub, ci siamo ubriacati e abbiamo passato la notte insieme presi forse dalla foga del momento. La mattina seguente per me è stato uno shock ritrovarmi lì con lei, il senso di colpa mi stava uccidendo ma allo stesso tempo non riuscivo a dimenticarmi di quanto ero stato bene, perché io ero fortemente attratto da lei e lei da me.
Mi sono sentito uno schifo, un mostro, un essere immondo e non riuscivo più a guardare in faccia quella che era la mia “fidanzata”.
So di essere una persona pessima, un fidanzato orribile, ma al cuore non si comanda ed io penso di essermi messo con S per cercare di dimenticare G e della mia attrazione verso di lei, perché essendo la mia migliore amica avevo paura che il nostro rapporto si rovinasse per via del mio sentimento.
P.S. Io e S ci siamo lasciati poco tempo fa in seguito ad alcuni messaggi che ho visto sul suo telefono e che raffigura lei che si scriveva con un altro ragazzo. In seguito a ciò io e G abbiamo cominciato a frequentarci assiduamente e non c’è giorno in cui non stiamo insieme, che ci sentiamo o ci scriviamo. Io sono innamorato di lei, e credo di esserlo sempre stato, purtroppo è questa la verità.
Voi che consigli mi date? Scrivo anche a nome di G che si sente in colpa di star facendo “questo” alla sua migliore amica, ma pure lei la pensa come me e non riesce a reprimere il sentimento che prova nei miei confronti.
Scusate per il disturbo, grazie in anticipo per le risposte che mi darete

Inizio con il dire che non é per me un bel periodo e che queste cose mi succedono spesso: Molto brevemente ultimamente mi sento tremendamente in colpa quasi da farmi schifo per esperienze di masturbazione che ho fatto quando ero piu piccolo .Quando avevo penso non so 16 anni circa o 17 adesso non ricordo bene. Mi é capitato durante la masturbazione di sperimentare con il mio corpo anche incuriosito tramite articoli che avevo trovato online. Senza entrare troppo nei dettagli qualche volta ho provato la pratica dell'auto fellatio senza neanche riuscirci benissimo in realta da quello che ricordo e avevo provato a stimolare il punto L che se non sbaglio si trova dietro la prostata e si puo stimulare attraverso il sedere.
Queste sono cosa molto lontane dalla visione che ho della vita ,sono una persona che tende a romanticizzare un po tutto ed é la cosa che mi piace molto di me, e ricordare queste esperienze mi fanno stare molto male e mi allontano dall"idea che vorrei avere di me e del mondo. Tendo a pensare che le persone se sapessero di queste mie esperienze non riuscirebbero ad amarmi perche penso di non riuscirci io in primis. Non so come fare , non penso di essere solo io al mondo ad aver provato queste cose eppure mi sento cosi male pensandoci,perche le altre persone riescono a lasciare andare e dimenticare mentre io no ?. Penso,nonostante i difetti che ho di essere una brava persona perche i miei amici me lo dicono spesso . Ma queste cose mi fanno dimenticare tutto cio e mi fanno sentire solo e non capito. Tendo ad avere il bisogno irrefrenabile di raccontare tutto di me per potermi sentire amato al 100% . Infatti con la mia ex ragazza avevo accennato una di queste esperienze e lei non ci aveva fatto per nulla caso in senso buono,infatti era stato per me come tirare fuori un macigno.Mi serve aiuto per poter stare meglio con me stesso e imparare ad amarmi perche sto davvero male.