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Ciao! Sono la Dottoressa Silvia Parisi, Psicologa, Psicoterapeuta e Sessuologa.

Da anni accompagno le persone in percorsi di crescita, consapevolezza e cambiamento, offrendo uno spazio sicuro dove potersi esprimere senza giudizio.

Lavoro con adulti, adolescenti e coppie, e mi occupo di difficoltà emotive, relazionali, ansia, depressione, bassa autostima, traumi, momenti di crisi o semplicemente il desiderio di conoscersi meglio.

Utilizzo un approccio Cognitivo-Comportamentale integrato con tecniche di Mindfulness ed EMDR, strumenti efficaci e rispettosi del ritmo di ciascuno.

Credo profondamente che ogni persona abbia dentro di sé le risorse per stare meglio: il mio compito è aiutarti a riscoprirle e usarle nel modo giusto per te.

Il mio stile è empatico, diretto e accogliente: ti ascolterò con attenzione e ti accompagnerò passo dopo passo, senza fretta e senza forzature.

Ricevo a Torino, Cuneo e Novara, e anche online in un ambiente riservato, professionale e attento ai tuoi bisogni.

Se senti che è il momento di prenderti cura di te, o anche solo se hai bisogno di parlarne, ti invito a contattarmi: possiamo conoscerci, capire insieme cosa ti sta a cuore e decidere con calma come procedere.

Altro Su di me

Approccio terapeutico

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Psicoterapia

Aree di competenza principali:

  • Psicologia clinica
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Dott.ssa Silvia Parisi

Via Baltimora, 47/3, Torino 10137

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Sono profondamente onorata di essere stata selezionata come finalista ai MioDottore Awards 2026 nella categoria Psicologi e di essermi classificata al secondo posto in tutta Italia, un riconoscimento che celebra l'eccellenza e la dedizione dei professionisti della salute in tutta Italia.
Questo traguardo è il risultato della fiducia e del sostegno che ogni giorno ricevo da voi: pazienti, colleghi e collaboratori. Le vostre parole, le vostre esperienze condivise e il vostro apprezzamento sono la linfa che alimenta la mia passione per la psicologia e il mio impegno nel promuovere il benessere mentale.
Essere tra i finalisti di un premio che valorizza la professionalità, l'empatia e l'innovazione nel nostro settore è per me motivo di grande orgoglio e stimolo a continuare su questa strada.
Grazie a MioDottore per questa opportunità e a tutti voi per aver reso possibile questo riconoscimento.

28/07/2026

Prestazioni e prezzi

  • Colloquio psicologico

    Da 80 €

  • Psicoterapia familiare

    130 €

  • Colloquio psicoterapeutico

    85 €

  • Consulenza sessuologica di coppia

    110 €

  • EMDR (Psicoterapia dei disturbi post-traumatici)

    80 € - 85 €

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303 recensioni

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  • C

    C.D.

    È da circa 1 mese e mezzo che sto effettuando un percorso con la dottoressa Silvia in quanto soffro di attacchi d’ansia, fin dal primo incontro sono subito stata meglio e così è stato anche per le settimane successive. Consiglio davvero, per qualsiasi tipo di problematica, di incominciare un percorso con lei, sarà sicuramente capace di aiutarvi e di capirvi senza che vi possiate sentire sbagliati o qualsiasi altra brutta sensazione.
    Sono molto contenta di aver iniziato questo percorso, finalmente mi sento nuovamente serena e in pace con me stessa!

     • Consulenza online • colloquio psicologico  • 

  • G

    Gian Luca

    Molto professionale, mette subito a proprio agio e ascolta attentamente.
    Ci siamo trovati molto bene.

     • Consulenza online • terapia di coppia  • 

    Dott.ssa Silvia Parisi

    Grazie di cuore per le belle parole e per la fiducia. Sono davvero felice che vi siate sentiti a vostro agio e ascoltati. Per me è fondamentale creare un ambiente accogliente, in cui ogni persona possa sentirsi compresa e seguita con attenzione. Un caro saluto!


  • N

    Noemi s

    E andata tutto bene.sono proprio contenta.la dottoressa e stata molto brava.

     • Consulenza online • colloquio psicologico  • 

    Dott.ssa Silvia Parisi

    Grazie di cuore, Noemi, per le tue gentili parole! Sono davvero felice che si sia trovata bene e che la tua esperienza sia stata positiva. La soddisfazione delle mie pazienti è per me la gratificazione più grande. Un caro saluto!


  • Z

    Z.D.

    Il colloquio è andato bene, la dottoressa mi ha dato dei consigli da mettere in pratica, vediamo se i risultati arriveranno!

     • Studio di Psicoterapia Dott.ssa Parisi - PADOVA • consulenza online  • 

    Dott.ssa Silvia Parisi

    La ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. Sono lieta che il colloquio le sia stato utile e che abbia trovato i consigli pratici. Le auguro che, mettendoli in pratica con costanza, possa ottenere i risultati desiderati. Rimango a disposizione per accompagnarla nel percorso e fare il punto sui progressi nei prossimi incontri.


  • G

    Giulia

    Mi sono trovata molto bene, mi ha ascoltata, capita e inizierò sicuramente un percorso di terapia con lei perchè mi trovo bene

     • Consulenza online • colloquio psicologico  • 

    Dott.ssa Silvia Parisi

    La ringrazio Giulia di cuore per le sue parole. Sono felice che si sia sentita ascoltata e compresa, aspetti che considero fondamentali per costruire un percorso terapeutico basato sulla fiducia. La ringrazio per la fiducia che mi ha accordato e le auguro che il nostro lavoro insieme possa esserle di aiuto nel raggiungere il suo benessere. A presto!


  • I

    I. I.

    Al primo appuntamento sono stato perlopiù ascoltato, e secondo me è giusto così una persona riesce a sfogarsi e la specialista riesce a capire maggiormente le cause, conclusione mi sono sentito molto ascoltato.

     • Studio di Psicoterapia Dott.ssa Parisi - TORINO • colloquio psicologico  • 

    Dott.ssa Silvia Parisi

    La ringrazio per aver condiviso la sua esperienza. Il primo incontro è uno spazio importante proprio per ascoltare e comprendere a fondo ciò che la persona porta con sé, quindi sono contenta che si sia sentito accolto e ascoltato. Questo è un primo passo fondamentale nel percorso. A presto.
    Dottoressa Silvia Parisi


  • S

    SB

    Mi sono trovato molto bene con la dottoressa. Silvia ha l’approccio giusto per la fase del percorso terapeutico a cui ero arrivato: dopo anni di talk therapy, l’approccio molto diretto e concreto di Silvia è stato molto efficace!
    Da parte mia non posso che consigliarla vivamente!

     • Consulenza online • psicoterapia individuale  • 

    Dott.ssa Silvia Parisi

    La ringrazio sinceramente per le sue parole e per aver condiviso la sua esperienza.
    Sono contenta che il percorso intrapreso insieme sia stato utile e in linea con le sue esigenze in quel momento specifico. Ogni fase del lavoro terapeutico può richiedere strumenti diversi, e trovare l’approccio più adatto è fondamentale.

    Le auguro di proseguire con consapevolezza e serenità nel suo percorso. Grazie ancora per la fiducia.


  • B

    B.L.

    La dottoressa Parisi mi ha dato tutti gli strumenti per poter risolvere al meglio la mia situazione. Professionale e gentile.

     • Consulenza online • EMDR (Psicoterapia dei disturbi post-traumatici)  • 

    Dott.ssa Silvia Parisi

    Grazie di cuore per le sue parole. Sono davvero contenta che il percorso intrapreso le sia stato utile e che abbia trovato strumenti concreti per affrontare la sua situazione. Le auguro di proseguire con fiducia nel suo cammino


  • M

    Marianna

    Molto professionale, ha ascoltato, compreso e dato ottimi consigli. Sicuramente consigliatissima

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    Dott.ssa Silvia Parisi

    Grazie di cuore per le sue parole. Sono molto contenta che abbia percepito ascolto, comprensione e utilità negli incontri: per me è fondamentale che ogni persona si senta accolta e supportata nel proprio percorso. La ringrazio per la fiducia e per aver condiviso la sua esperienza.


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    G.M.

    Prima volta a cui mi sono rivolto ad un professionista, sta andando molto bene, mi accorgo dei miglioramenti passo dopo passo, cordiale e professionale.

     • Studio di Psicoterapia Dott.ssa Parisi - TORINO • colloquio psicologico  • 

    Dott.ssa Silvia Parisi

    Grazie di cuore per aver condiviso la sua esperienza. Sono davvero contenta che il percorso intrapreso insieme stia procedendo bene e che lei stia percependo dei miglioramenti passo dopo passo.

    Rivolgersi a un professionista per la prima volta non è sempre semplice, quindi apprezzo molto la fiducia che ha scelto di riporre nel nostro lavoro. Continueremo a lavorare insieme con attenzione e rispetto dei suoi tempi, valorizzando ogni piccolo progresso lungo il percorso.

    Un caro saluto.


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Risposte ai pazienti

ha risposto a 2677 domande da parte di pazienti di MioDottore

Buonasera, vi scrivo perché sento di non riuscire più a regolarmi emotivamente e sto vivendo male la

Buonasera, vi scrivo perché sento di non riuscire più a regolarmi emotivamente e sto vivendo male la mia relazione.

La scorsa settimana il mio ragazzo non ha voluto vedermi perché era molto preso e io l’ho vissuta come una possibile scusa. Mi sono quindi allontanata da lui e, durante il suo weekend fuori con alcune amiche, ho provato forte gelosia e senso di esclusione, arrivando a ignorarlo. Al suo ritorno ne abbiamo parlato, mi sono aperta e lui mi ha rassicurata, quindi il mio astio sembrava essere passato.

Oggi, però, nel giorno del nostro mesiversario — una ricorrenza che aveva creato proprio lui — mi ha detto di non poterci vedere perché è sovraccarico di lavoro. Anche questa volta l’ho percepita come una possibile scusa e sono nuovamente esplosa di rabbia e mi sono chiusa. Arrivo a pensare di non volerlo più vedere e mi ripeto continuamente “non lo sopporto”.

Mi rendo conto che il problema non è solo ciò che fa lui, ma l’intensità della mia reazione: quando mi sento rifiutata o messa da parte faccio fatica a ragionare lucidamente e ad autoregolarmi.

Inoltre, io desidererei una relazione più orientata alla costruzione di una quotidianità insieme e alla convivenza, mentre sento che lui procede molto più lentamente. Questa differenza mi fa soffrire.

Vorrei capire da dove nasce questa reazione così intensa e imparare a gestire meglio rabbia, gelosia e paura di essere messa da parte, senza vivere ogni momento di distanza come un rifiuto.

RISPOSTA DEL DOTTORE:

Dott.ssa Silvia Parisi

È comprensibile che situazioni di distanza o di mancata disponibilità del partner possano attivare emozioni molto intense, soprattutto quando vengono vissute come segnali di rifiuto, esclusione o scarso interesse. Nel suo racconto, però, è importante distinguere l’evento in sé dalla risposta emotiva che questo suscita: il fatto che il suo compagno non possa vedervi in una determinata giornata non implica necessariamente che non desideri la relazione, ma sembra attivare in lei un vissuto di minaccia al legame che rende poi più difficile valutare la situazione con lucidità.

La sequenza che descrive — sentirsi messa da parte, provare gelosia e rabbia, allontanarsi o ignorarlo, per poi sentirsi rassicurata e stare meglio — può indicare una particolare sensibilità alle esperienze di rifiuto o di distanza. Questo non significa necessariamente che ci sia “qualcosa che non va” in lei, né permette di formulare una diagnosi sulla base di questo episodio. Può essere utile, piuttosto, chiedersi che cosa rappresenti emotivamente per lei il fatto che il partner non sia disponibile: ad esempio, se viene spontaneamente interpretato come “non sono importante”, “mi sta scegliendo meno”, “potrebbe preferire qualcun’altra” o “la relazione non è sicura”.

Anche la differenza nelle aspettative sulla relazione merita attenzione. Il suo desiderio di costruire più rapidamente una quotidianità condivisa e arrivare alla convivenza è legittimo, così come può esserlo il ritmo più graduale del suo compagno. Il punto non è stabilire chi abbia ragione, ma comprendere se riuscite a comunicare queste esigenze e a trovare un modo di procedere che sia compatibile per entrambi.

Nel frattempo, quando sente arrivare la rabbia, può essere utile evitare decisioni o comunicazioni impulsive nel momento di massima attivazione: prendersi una pausa, riconoscere ciò che sta provando, distinguere i fatti dalle interpretazioni e rimandare il confronto a quando l’intensità emotiva si è ridotta. Può inoltre aiutarla annotare, dopo questi episodi, cosa è accaduto, quale pensiero ha avuto, quale emozione ha provato e come ha reagito: questo permette progressivamente di individuare i meccanismi che si attivano.

Poiché riferisce una difficoltà significativa nell’autoregolazione emotiva e un’intensità delle reazioni che le sta causando sofferenza nella relazione, sarebbe consigliabile approfondire questi vissuti con uno specialista, così da comprendere meglio la loro origine e acquisire strumenti concreti per gestire rabbia, gelosia, paura del rifiuto e comunicazione nella coppia.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa


FIGLIA DI 17 ANNI Buongiorno, ho una figlia di 17 anni. E' sempre stata una ragazza introversa, con

FIGLIA DI 17 ANNI
Buongiorno, ho una figlia di 17 anni. E' sempre stata una ragazza introversa, con poche amicizie, ma che durano nel tempo. Due mesi fa è terminata, dopo un anno, la relazione con un ragazzo. Ad interrompere è stata lei perchè era molto gelosa del rapporto che il suo ex fidanzato aveva con le sue amiche. Da due mesi ha ricominciato una relazione con un coetaneo che sembra averla messa al centro del suo mondo. E' un ragazzo maturo che la fa sentire importante (la riempie di complimenti sotto ogni punto di vista). Il problema è che se noi due litighiamo, lei gli riporta frasi e contenuti che da parte mia non sono mai stati detti (che non sono fiera di lei, che mi fa pena, che non le preparo da mangiare): tutte cose non vere...Il punto è che ci fa passare come due genitori che non si prendono cura di lei e che le dicono le peggiori cose...Ma perchè? E' durissima per me sapere questo. Davvero stiamo facendo quanto più possiamo per stare vicino a lei, aiutarla in tutto...Ma come si fa a screditarci così dopo che cerchiamo di essere presenti in ogni momento della giornata?

RISPOSTA DEL DOTTORE:

Dott.ssa Silvia Parisi

Gentile Signora,

comprendo quanto possa essere doloroso sentirsi descrivere dalla propria figlia in un modo che non corrisponde a ciò che si è detto o fatto, soprattutto quando si è genitori presenti e impegnati a sostenerla. È comprensibile che lei si senta ferita e che faccia fatica a comprendere questo comportamento.

A 17 anni, le relazioni affettive e il bisogno di sentirsi amati, riconosciuti e accettati possono assumere un'importanza molto intensa. Sua figlia sta attraversando una fase evolutiva in cui il bisogno di autonomia e di individuazione si intreccia con quello di sentirsi protetta e compresa. La fine della precedente relazione, segnata da una forte gelosia, potrebbe aver rappresentato per lei un'esperienza emotivamente difficile, mentre il nuovo rapporto sembra offrirle conferme e rassicurazioni importanti.

Rispetto a quanto accade tra voi, è possibile che, durante i litigi, sua figlia viva alcune osservazioni o divergenze in modo particolarmente doloroso e le restituisca al fidanzato attraverso una lettura soggettiva, amplificata dalle emozioni del momento. Le frasi che riferisce potrebbero quindi esprimere più il modo in cui si è sentita in determinate situazioni che le parole effettivamente pronunciate. Questo, naturalmente, non significa che stia necessariamente mentendo in modo consapevole, né che le sue percezioni corrispondano alla realtà dei fatti.

Il nuovo fidanzato potrebbe rappresentare per lei uno spazio in cui sentirsi valorizzata e accolta, soprattutto se in famiglia sta vivendo tensioni o conflitti. Raccontargli gli episodi familiari mettendo in evidenza la propria sofferenza potrebbe essere un modo per cercare comprensione, conferme o vicinanza. Non è tuttavia possibile stabilire, sulla base di questi elementi, quale sia la motivazione prevalente.

Come può comportarsi lei?

Cerchi di non entrare in una competizione con il fidanzato. Eviti di svalutare la relazione o di contestare continuamente ciò che sua figlia gli racconta. Un atteggiamento oppositivo rischierebbe di accentuare la distanza tra voi.

Provi a parlarle in un momento di tranquillità. Più che concentrarsi sulla falsità delle frasi riportate, può essere utile chiederle che cosa abbia provato durante il litigio e che cosa l'abbia fatta sentire poco compresa. Ascoltare la sua esperienza non significa confermare una ricostruzione che non si condivide.

Esprima il suo dispiacere senza colpevolizzarla. Potrebbe dirle: «Mi dispiace sapere che a volte ti senti così poco amata da noi. Vorrei capire che cosa ti fa stare male, perché per me è importante che tu ti senta ascoltata e al sicuro in famiglia».

Mantenga confini chiari e coerenti. Accogliere le emozioni di sua figlia non significa dover accettare accuse o modalità comunicative offensive. È possibile riconoscere il suo vissuto e, allo stesso tempo, chiarire con serenità ciò che è realmente accaduto.

Continui a esserci, senza pretendere che riconosca subito i vostri sforzi. La presenza genitoriale non sempre viene percepita o riconosciuta nel modo desiderato, soprattutto durante l'adolescenza. La continuità, l'ascolto e la disponibilità al dialogo possono contribuire a preservare il legame anche nei momenti più difficili.

Vorrei sottolineare un aspetto: il fatto che sua figlia racconti al fidanzato una versione negativa dei rapporti familiari non significa necessariamente che non riconosca ciò che fate per lei o che voglia deliberatamente screditarvi. Potrebbe esserci una difficoltà nel gestire le emozioni, nel comunicare il proprio disagio o nel conciliare il bisogno di indipendenza con il legame con voi. È importante, però, comprendere come questi episodi si inseriscano nella vostra storia familiare e se siano circoscritti ai momenti di conflitto oppure rappresentino una modalità più abituale.

Infine, si conceda anche lei la possibilità di essere sostenuta in questa situazione. Cercare di comprendere sua figlia non significa trascurare la propria sofferenza: sentirsi ingiustamente accusati da una persona amata può essere molto faticoso.

Sarebbe consigliabile approfondire la situazione con uno specialista, attraverso un percorso di consulenza psicologica che possa aiutarvi a comprendere le dinamiche relazionali in atto e a individuare modalità comunicative più efficaci. Un confronto con uno psicologo dell'età evolutiva o, se opportuno, un percorso di sostegno alla genitorialità potrebbe rappresentare un valido aiuto per ritrovare un dialogo più sereno con sua figlia.

Un caro saluto,

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa


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