Dott.ssa Patrizia La Porta

Dopo molto tempo, con un processo iniziato da tempo, dal gg dopo il mio 49 compleanno, mi è preso un crollo, fatto di paure legate a tanti eventi traumatici passati, alla reclusione da covid, alla solitudine con mio padre in ospedale che ha rischiato di morire dandomi un altro quasi trauma, del suo rientro a casa che riscombussolera tutto, della probabile menopausa (non ho completato esami ma è un anno che non ho ciclo). E allo stesso tempo mi sento in una fase di cambiamento, come un click, in cui 48 anni in cui non ho accudito me siano chiusi o semichiusi e ora ci sia il capitolo me e i miei anni. Come se fossi diventata consapevole della donna adulta, seppur io sia stata dai miei adultizzata sin da piccola. Ho fatto in passato terapie psicologiche, ho parlato con una amica psicologa e lei dice che tanto più io sto cambiando, tanto più è forte la paura, la resistenza. E che posso anche provare malessere tipo un po di depressione o confusione. Ecco io non mi sento depressa, ma terrorizzata. Sto facendo dei passi, progetti, per la prima volta da donna adulta e ho una paura incredibile. Dirmelo non abbassa i sintomi che dal 2 maggio gg dopo il mio compleanno, sono fatti di una confusione tremenda, come se la testa si fosse rimpicciolita, come una memoria del PC satura, e di agitazione, tremore, ansia/paura. Avevo imparato che i sintomi sono figli delle emozioni che non riusciamo a sopportare e ogni volta che avevo un momento di panico, accoglievo, facevo fluire e poi riconoscevo le emozioni e il sintomo si affievoliva, questo modus ha funzionato fino al mio compleanno. (I sintomi Sn iniziati post lutto materno 2 anni fa, in mezzo fatta una psicoterapia che mi aveva insegnato questa risorsa). Dal 2 maggio, il click del passaggio, del nuovo capitolo e sintomi a gogò... Ho adottato stessa risorsa ma non funziona. Ho paurissina di tante cose, ma dirmi di accoglierla, non lenisce i sintomi di tremore, confusione, agitazione, rabbia, tachicardia ecc. Io indietro non ci voglio tornare, ora merito di esistere ma devo pagare con tutta questa ansia e paura? Appartengo a chi crede che se cerchi di star bene, poi lo paghi. Questo mi è stato come dire insegnato. Quindi io ho deciso che stavolta non voglio cedere all autosabotaggio, ma devo pagare questo prezzo emotivo? Prendo un ansiolitico ma non ho modo ne soldi per uno psichiatra e comunque non prendo antidepressivi, e mi chiedo se debba però modificare l ansiolitico, il mio medico base non ci capisce. Il punto è che dicono che l ansia/paura aprano porte alla malattia, la gioia fortifichi. Io ora non mi sento contenta, felice, sto in uno tsunami. Mi chiedo se tutto ciò possa pagarlo in termini clinici, tipi mi scoppia la testa, cuore, fegato ecc. Così ho sofferto per 48 anni e non per colpa mia, ora voglio accudire me ma ancora nn ci riesco bene o del tutto e mi ci danneggio pure? Che si fa? Riprendere psicoterapia si... Ma la mia amica sostiene che devo passarci in mezzo alla sofferenza. Io dico si.... Se non mi uccide prima. FRAN

Salve, sono un ragazzo di quasi 24 anni. Ho sempre avuto periodi pieni di paranoie e sofferenze, ma ho il continuo terrore della morte e di quello che avverrà dopo. So che quasi tutti hanno questa paura, ma io mi blocco e mi terrorizzo davvero nel pensarci, e nelle ultime settimane capita sempre più spesso, e quando succede non dormo, inizio a sudare, ho il fiatone anche se sono a letto, ed è come se mi vedessi in terza persona. Continuo a chiedermi il perché della mia esistenza se dopo la morte non ci fosse davvero nulla e tutto finisse, mi chiedo chi sono e mi sento terrorizzato da queste cose e dal fatto di dover lasciare ogni mio caro un giorno e un giorno di dover smettere di essere. Mi sembra assurdo dover smettere di essere, e questo non riesco ad accettarlo, anche se dovrebbe essere l'unica soluzione visto che la vita è così. Sono un ragazzo molto timido ed emotivo, e non ne parlo con nessuno soprattutto perché mi crea molto imbarazzo questa cosa, inoltre mia madre dopo un incidente stradale ha vari problemi e non me la sento più di parlare di queste cose nemmeno in famiglia perché non voglio creare tristezza e preoccupazioni per me, però tutto questo terrore continuo mi spaventa parecchio e mi blocca in tutto.