Dott. Paolo Notarangelo

Gentili dottori, sono una ragazza di 25 anni, ho sempre avuto pochi amici e negli ultimi anni ho mandato all'aria i pochi rapporti che avevo.
Ho vissuto un lungo periodo di profondo smarrimento interiore, durante il quale ho avuto ripercussioni anche fisiche, mi sono sentita davvero tanto sola, e, ho sbagliato, lo so, ma al posto di chiedere aiuto sono "scappata", ho iniziato a chiudermi sempre di più in me stessa. All'inizio mi limitavo a non "cercare" io l'altra persona, semplicemente quando ricevevo un messaggio, rispondevo. Le conversazioni però erano sempre più fredde, per colpa mia di certo, ma anche per un crescente disinteresse da parte dei miei interlocutori. Io sono una persona estremamente negativa, lo riconosco, per cui non li biasimo se hanno deciso di ampliare il distacco che io stessa avevo creato, anche perché in quel periodo così buio ero estremamente pessimista e polemica.
Questo senso di "abbandono" che ho provato mi ha spinta a non rispondere più quelle rare volte in cui venivo contattata. Mi sono sentita, e mi sento tutt'ora incompresa.
Non era la prima volta che mi capitava di avere questi periodi bui, ma quando era capitato avevo sentito tanta empatia, c'era l'equilibrio giusto tra darmi il tempo di "riprendermi" senza starmi troppo addosso e, nel contempo, esserci.
Ormai mi sono fatta terra bruciata attorno, e mi pesa moltissimo il fatto di passare per la cattiva della situazione, quella che è sparita "così, da un momento all'altro, senza un'apparente motivazione", quando in realtà la motivazione ce l'ho, ma non riesco a darle una forma per poterla esprimere concretamente a parole, cosa che ho cercato di spiegare loro.
Questa sensazione di solitudine mi è rimasta incollata addosso, ho respirato per qualche mese, quando una nuova conoscenza mi ha portato un po' d'ossigeno, e di compagnia. Ma quando anche questo rapporto si è rivelato fallimentare mi sono chiusa ancora di più, se possibile.
Capisco che allontanarmi da una persona e poi lamentarmi della solitudine possa essere una contraddizione, ma ho fatto ciò che sentivo, con i mezzi che avevo.
Sono stata accusata di aver fatto ghosting, di aver provocato traumi, ed essermi comportata male, ed è vero. Ma non l'ho mai fatto con cattive intenzioni, "ghostare" non mi ha portato a nulla, anzi, era motivo di sofferenza anche per me, ma in quel momento mi sembrava la cosa più giusta, l'unica strada che avevo, volevo solo trovare una via d'uscita, e ho pensato che se fossi stata io l'artefice della mia solitudine, forse sarebbe stata meno pesante, perché dipendeva da me, non dagli altri.
So di aver sbagliato, di essermi comportata male. Ma non penso di essere una persona così orribile, ci sono sempre stata per gli altri, a ogni ora del giorno e della notte, letteralmente. Ma come avrei potuto esserci per loro se non c'ero neanche per me stessa? Se non sapevo come rimettere insieme tutti i miei tasselli per non sentirmi sopraffatta da questa vita?
Sto di nuovo attraversando uno di questi periodi, non sono mai stata una dal pianto facile, ma negli ultimi tempi mi capita spesso di piangere prima di dormire, o scoppiare in lacrime per la più insignificante piccolezza, mi sento tanto fragile emotivamente, e ne sto risentendo fisicamente in maniera molto forte.
Vorrei solo un po' di pace.

Buonasera a tutti,

Ringrazio innanzitutto per la gentile attenzione. Sono un ragazzo di 27 anni (Roma) che negli ultimi due anni ha iniziato a soffrire di attacchi di panico che stanno letteralmente rovinando la mia vita, ogni qual volta che devo svolgere attività che non rientrato nella normale routine, mi trovo a fronteggiare situazione dove avverto un forte senso di confusione mentale, paura di avere un infarto, sudorazione (nervosismo), paura di impazzire e rimanere bloccato nel posto dove mi trovo, da più di anno non esco da roma per paura di sentirmi male e tutto ciò mi rende triste poiché sono sempre stato una persona che non si poneva nessun “limite” ho anche vissuto negli stati uniti da solo a 22 anni mentre ad oggi se esco fuori dal grande raccordo il mio cervello smette di ragionare correttamente. Ho già provato ad intraprendere percorsi farmacologici (che non ho mai portato avanti a causa della mia ipocondria e paura degli effetti a lugo termine dei farmaci) e psicoterapia la quale dopo alcuni mesi di sedute ho abbandonato poiché non avevo fiducia nel metodo utilizzato, ovvero parlare di vecchi problemi familiari di quando ero piccolo o cose del genere, ovviamente non ho nessun titolo in materia per giudicare e non voglio dire male del lavoro di professionisti che sicuramente hanno le loro motivazioni ma credo (magari sbagliando) che per una giusta terapia sia fondamentale che il paziente sia convinto della bontà del percorso e in quel caso non percepivo fiducia poiché mi sembra la solita terapia generalista che viene fatta erga omnes nella quale io non riesco a vederne l’utilità. Quindi in sintesi sarei alla ricerca di un percorso mirato che possa agire direttamente su quelle che sono le mie problematiche e che mi dia degli strumenti concreti per combattere gli attacchi di panico, sperando di ritrovare la mia vecchia cara vita. Mi scuso per la lunghezza e vi ringrazio per la cortese attenzione.