Dott.ssa Laura Prosdocimo

Salve, sono una ragazza di 23 anni e da più di due mesi, a seguito di un evento stressante (che credevo potesse compromettere la mia vita) convivo con uno stato di ansia grave circa la mia salute psichica e fisica. Ho avuto alcune somatizzazioni, ed è stato inizialmente difficile ricondurle all’ansia, nonostante medici e contro-medici non avessero riscontrato in me alcun problema organico. Non capivo come potesse essere possibile! Quando ho preso atto del mio malessere emotivo che era alla base di ogni sintomo fisico (quindi rassegnandomi all’idea di non essere malata fisicamente), ho iniziato a prestare attenzione a tutta una serie di paure e di pensieri catastrofici e automatici che non avevo mai avuto prima, e che mi stanno “buttando sempre più giù”. La mia vita è cambiata totalmente: al mattino mi sveglio già triste, ho perso la mia verve e sto iniziando a pensare che la vita non sia più “fatta per me”. Sono sempre stata solare e piena di gratitudine, adesso non mi sento più me stessa e nessuno è in grado di darmi una spiegazione! Ho iniziato un percorso di psicoterapia e già so che a breve andrò a sviscerare alcuni fatti del mio passato che, a quanto pare, non ho metabolizzato e che sembrano essere la causa del mio malessere odierno. Non voglio sembrare irrispettosa… ho fiducia in questo processo, tuttavia mi sembra tutto così astratto! È davvero possibile l’ansia provochi anche disturbi visivi? È normale sentirsi in questa situazione in qualche modo “ovattati” rispetto alla realtà e agli altri, in una propria bolla? È normale (in questa situazione) avere delle sensazioni che modificano la mia percezione di me stessa, della realtà? Mi sento in qualche modo disconnessa: non pienamente qui, non pienamente lì, non pienamente me. Ho paura di non ricordare. Ho paura di vivere in modo non-partecipante…e questa sorta di “ottundimento” dei sensi per me è una cosa infernale. Proprio perché ricordo di aver sempre vissuto con leggerezza e naturalezza, a 360 gradi, in modo fedele a me stessa, e adesso pare che io non sia più in grado neanche di rilassarmi sul MIO letto, in camera MIA, nella MIA amorevole casa di infanzia! Come fa l’ansia a rubare la tua personalità? Io riconosco i miei cari, riconosco i miei luoghi, non mi sono mai sentita “fuori dal mio corpo” o estranea a me stessa, ma mi sento costantemente distaccata dal circostante. Come se fossi sorda, ma non sono sorda. Come se fossi cieca, ma non sono cieca. In qualche modo, sento di avere un problema, un qualcosa che in me “non va”, e che non mi consente di vivere a pieno le mie esperienze, neanche le più ordinarie. È triste!!! Sono così triste! Io amo la vita e ho sempre amato me stessa, adesso mi sembra di aver perso tutto!
È chiaro che percepire questo disagio non fa che peggiorare le cose. Sono diventata iper-analitica: in una situazione in cui tutto mi fa temere di poter perdere il controllo, agganciarmi alle singole sensazioni e provare a tentare di capirle e sviscerarle è l’unica cosa che mi illude di ritrovare un “contatto” con me stessa. Quindi passo giorni interi a interrogarmi e a notare ogni mia singola manifestazione mentale e fisica. Ma sono sempre più confusa, confusa, confusa. Cerco dentro me stessa e non trovo risposte! Cerco su Internet e mi angoscio ancora di più! Posso chiedere soltanto la vostra opinione sulla mia situazione? Questo ottundimento dei sensi, questa paura di perdere il contatto con la realtà e di perdere la mia personalità, i miei ricordi, sono sintomi dell’ansia destinati a passare una volta ottenuti dei progressi con la psicoterapia oppure vanno imputati a disturbi più gravi? Passeranno davvero? Sono normali? Sto diventando pazza? È successo qualcosa di chimico all’interno del mio cervello che non mi consente di vivere normalmente? Grazie!

Buongiorno,
a volte ho dei disturbi che, da sempre, sono stati diagnosticati come sintomi psicosomatici da ansia e stress. Ad esempio: aerofagia e dermatite. Mi capita di soffrire di stomaco teso e avere necessità di espellere aria dalla bocca. Quando capita, generalmente dura una giornata intera. Meno frequentemente, invece, mi è capitato di soffrire di dermatite al cuoio capelluto, che va e viene, con delle remissioni spontanee (l'ultima volta risale a 4 anni fa e durò circa un paio d'anni), non facevo trattamenti specifici, perché l'unico soluzione avanzata era l'utilizzo di detergenti delicati.
Ho accettato che la questione fosse giustificata come un sintomo di malessere emotivo, nonostante io faccia molta fatica a descrivere me stessa come una persona particolarmente ansiosa. Sicuramente mi capita di vivere stati di tensione, ma mi sembra di reagire del tutto normalmente ad essi, dal punto di vista mentale. Quando ho i miei forti episodi di aerofagia, ad esempio, provo ad osservarmi e a sentirmi dentro: la maggior parte delle volte trovo che, sì, sono concentrata in qualche progetto e preoccupata per la sua buona riuscita, ma ho anche la percezione che il sentimento che provo sia del tutto commisurato alla forza di sopportazione di qualsiasi essere umano, niente di incredibilmente oneroso e che la mia mente sia anche piuttosto equilibrata e orientata positivamente.
Ora vi chiedo, è mai possibile che io viva uno stato di ansia talmente grande, ma talmente mal gestito, da risultare misconosciuto anche a me stessa e che quindi si manifesti nel corpo, nonostante io non ne sia consapevole?