Dott.ssa Julia Freisleben

Sogni erotici molto strani e spiacevoli, perché?
Gentili dottori, Nell'ultimo periodo mi è capitato di fare dei sogni erotici piuttosto strani e inopportuni, orribili a mio parere: infatti, mi è successo per ben due volte di sognare di avere un rapporto sessuale con mia sorella, e durante il sogno era come se conoscessi solo in parte l'enorme tabù che stava dietro quell'atto, e non me ne interessasse più di tanto; fatto sta che nel sognare quell'amplesso ho avuto una polluzione, e appena mi sono svegliato mi sono vergognato terribilmente e ho ripensato a quel sogno con un senso molto forte di disgusto.
Evidentemente quell'episodio mi aveva talmente "traumatizzato" che non ho fatto altro che ripensarci i giorni successivi, e una notte, circa una settimana dopo la prima volta, ho sognato nuovamente quella stessa scena, avendo un'altra volta una polluzione.
Non riesco a capire perché mi sia successa una cosa del genere: non ho mai e poi mai avuto strani pensieri riguardo mia sorella, e anzi, solo all'idea di averli avverto spontaneamente un fortissimo moto di disgusto e una repulsione enorme dentro di me.
Dunque perché?
Quale può essere la ragione dietro a questi sogni?
E per quale motivo durante il sonno raggiungo persino l'eiaculazione se nella vita reale una scena del genere mi provocherebbe solamente tantissimo schifo?
Grazie mille per l'attenzione, rimango in attesa di una vostra cordiale risposta

Dopo sei mesi e oltre di tcc, mi pare che alcune crepe nel rapporto con la psicologa che mi segue stiano emergendo, soprattutto sul piano della fiducia. Soffro di ossessioni incentrate sulla paura del suicidio e sulla paura di sviluppare idee deliranti; tuttavia, tali ossessioni avverto che si sono andate facendo da un po' meno invasive: hanno perso virulenza e intensità, e io mi soffermo molto meno su di esse rispetto a qualche mese fa. Ciò sarebbe in apparenza un successo, ma secondo la dottoressa tale risultato non è stato guadagnato tramite la via giusta: le ho infatti detto che da alcune settimane mi sento stanco di pensare alle mie ossessioni e di combatterle, e che fatico a stare a lungo ad analizzarle, quasi per un venir meno della mia capacità di concentrazione, che fa parte di un quadro di apatia in realtà più generale... Le ho detto che mi sembra che se ora sto meglio non è perché ora so come fronteggiare il doc, nel caso si ripresenti, ma perché ho l'impressione che sia il doc a lasciarmi stare, perché affievolendosi è come se sia a sua volta "stanco" di torturarmi... La dottoressa mi ha chiesto perciò a cosa stiano servendo questi sei mesi di terapia, se io mi sento come all'inizio in balia del doc e di un suo eventuale, sempre possibile ritorno, e mi sembra di essere migliorato solo perché questa sorta di bullo interiore in questo momento ha deciso di risparmiarmi e di darmi tregua; a suo parere, dovrei aver appreso, grazie alla terapia, le strategie opportune a non soccombere al doc qualora si ripresenti, invece che stare alla sua momentanea benevolenza. Tali strategie consistono in una serie di trucchetti mentali che a essere sincero non mi sono stati granché utili: stando alla psicologa, dovrei cimentarmi negli esercizi di defusione, nel visualizzare ad esempio i brutti pensieri portati da una corrente, o nell'immaginare il me stesso adulto che consola e sostiene il me bambino, o negli esercizi di respirazione e di rilassamento di jakobson, oppure dovrei compilare delle tabelle, in cui alla lettera A corrisponde la situazione temuta, alla B il pensiero e alla C l'emozione... Io all'inizio ho adottato queste tecniche, ma durante le crisi non risolvevo niente. La dottoressa mi ha quasi rimproverato di averle fatto perdere tempo, (ho notato perfino una certa acrimonia nel suo tono, oltre a riferimenti che andavano più sul personale, circa un mio eccessivo attaccamento ai miei genitori anziani, cosa che mi ha anche ferito...): mi è parsa spazientita che io mi sentissi disarmato come all'inizio di fronte alle ossessioni, e mi ha fatto capire che per vincere il doc devo usufruire dei suoi strumenti. Sa che assumo sertralina, ma non considera che potrebbe esser merito della molecola se questi pensieri si sono sgonfiati . A sto punto non so che fare: chiudere con lei e ammettere che non mi sono stati di beneficio i suoi suggerimenti? Nell'ultima seduta, avendo paura di contraddirla, ho finito per compiacerla, correggendo il mio resoconto col dire che ora ho più coscienza del doc e so come affrontarlo. Ma mentivo: era solo per farla contenta, perché non so affrontare il contraddittorio... E del resto ho paura a interrompere le sedute, perché non so se peggiorerei senza quel riferimento settimanale che ormai è diventato una mia abitudine... Come posso affrontare la situazione?