Dr. Ivano Ancora

Salve a tutti, sono una ragazza di 25anni e volevo esporre un problema importante per me in merito alla mia relazione per capire se si tratta di una forma di Doc (dato che sono una persona che tende a fissarsi eccessivamente sulle cose in più di una situazione).
Sono fidanzata da 5 anni con un ragazzo a cui tengo moltissimo, del quale mi sono fidata subito, abbiamo un legame abbastanza profondo e intimo. Il primo anno è stato tutto abbastanza ''perfetto'' e avevamo spesso dei rapporti intimi ai quali abbiamo prestato moltissima attenzione per non incorrere in gravidanze inaspettate. Purtroppo però abbiamo avuto un po' di sfortuna (subito risolta al meglio) però credo che questi incidenti abbiano destabilizzato il mio fidanzato il quale preso dalla paura ha automaticamente scelto di non avere più rapporti. All'inizio si è espresso in modo chiaro dicendo che non avrebbe voluto avere dei rapporti intimi per il momento per paura di fare danni; io pensavo che prima o poi questa situazione sarebbe cambiata invece non è stato così, anzi lui diceva che avrebbe migliorato le cose ma poi di fatto non è stato così nel tempo. Nell'arco di questi anni infatti ci sono stati momenti i alta e bassa passione ma senza arrivare ad un rapporto d'amore completo; mesi fa ho anche assunto la pillola per un paio di mesi ma nulla. Io l'ho visto intenzionato spesso ad andare oltre ma poi si bloccava sempre. È evidente che tra noi ci sia molto amore, lui mi da sostegno e conosce cose di me che nessuno sa, è davvero speciale, nonostante abbiamo avuto molte liti fino ad arrivare a lasciarci per 2 mesi l'anno scorso. Per esempio nel momento in cui ci siamo rivisti lui ha manifestato forte passione ma poi nella quotidianità nn ha mai fatto un passo verso altro. Con questo non voglio essere fraintesa come una malata di rapporti intimi però per me questo è importante perché in quel momento non esiste la sfera sporca come molte persone pensano ma appunto si manifesta tutto l'amore e la dolcezza e la complicità e l'intesa tra due persone che si amano davvero.
Il problema è iniziato quando io ho cominciato a farmi pesare un poco questa cosa e ad avere pensieri ossessivi. Premetto che se avessi voluto tradirlo avrei potuto farlo benissimo perché sono una bella ragazza; addirittura mi sono buttata sulla palestra e avevo tutti i ragazzi che mi guardavano mentre io ignoravo tutti. Questa situazione ha iniziato a generarmi pensieri e immagini intrusivi che mi facevano pensare di essere una traditrice o di essere attratta da qualunque essere maschile che mi si presentava davanti, adulto vecchio o bambino, paura di provare emozioni sporche per gli altri o di immaginare scene o organi vari, visi o altro, paura di fare del male al mio ragazzo che è stato il primo a cui ho concesso tutto (tra l'altro abbastanza geloso). Ho esposto indirettamente il problema ultimamente più volte, io credo che lui abbia capito ma non riesce ad affrontare il discorso, io mi faccio domande e non capisco sempre il perché di alcune cose. Sono una ragazza molto seria e con valori, non vorrei mai fare del male a qualcuno, vorrei solo vivere la mia vita in modo tranquillo con lui, senza ansie

È frustrante aver fatto 4 anni di psicoterapia e una volta finita chiedersi "Ma io cosa ho imparato in questi 4 anni?".........
Cosa avrei dovuto imparare?

Leggo tantissime esperienze di psicoterapia molti dicono che andare in terapia non è la stessa cosa di parlare con un amico, ma allora perchè io mi sento come se avessi solo parlato in questi 4 anni?

Anzi di solito gli amici ti aiutano, questa terapeuta invece ascoltava e ogni tanto spiegava dei concetti.
Ma io perchè allora non mi sono sentita aiutata?
Perchè mi sento più confusa di prima?
E se il mio è un problema grave?
Ho paura che la mia terapeuta non sia stata in grado di capirmi nonostante io sia stata sincera con lei, spiegandole tutto.

Ho paura che nessuno sia in grado di capirmi...
Dopo questa psicoterapia ho preso appuntamento con altri terapeuti ma non riesco a fidarmi di nessuno di loro, già a pelle dal primo incontro, mi fanno capire anche involontariamente di non capirmi...

È troppo facile dire cambia, prova...io dopo 4 anni mi sento ancora come all'inizio, come posso credere di poter migliorare, cambiare?
Cioè riraccontarmi, la spesa economica, il tempo, la sofferenza, le difficoltà....chi le fa queste cose al mio posto?
Nessuno...ecco.

La mia psicologa me lo diceva, non era esplicita ma mi diceva "Ti prego se trovi qualcuno capace di guarirti in poco tempo, seguilo e affidati a questo/a..".
Solo alla fine mi ha ammesso di non sentirsi adeguata nell'aiutarmi...ma perchè mi ha fatta star male tutto questo tempo, perchè non me lo diceva sin da subito?

Io non so più cosa fare, dico solo che se fossi stata meno codarda mi sarei tolta di mezzo già nel 2012, purtroppo sono solo pensieri niente di che, ma mi piacerebbe tanto...
La mia psicologa quando le parlavo di questa cosa mi faceva sentire un pò in colpa perchè mi diceva "E poi non ci pensi ai tuoi genitori, al dolore che gli puoi lasciare?"...

Perchè?
Importa a qualcuno se sto bene o male?