Dott.ssa
Immacolata Borriello
Psicologo,
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Ercolano, Torre del Greco 2 indirizzi
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Esperienze
Su di me
Il servizio da me offerto consiste in uno spazio di ascolto e di confronto, unitamente alle informazioni sul trattamento del disagio psicologico secon...
Formazione
- Seconda Università degli studi di Napoli
- ITeR Istituto di formazione psicoterapia ad indirizzo sistemico relazionale
Specializzazioni
- Psicoterapia sistemico relazionale
Tirocini
- Tirocinio presso Asl Na 3 Sud distretto 57
Foto
Competenze linguistiche
- Italiano
Premi e riconoscimenti
- .
Pubblicazioni e articoli
8 recensioni
Punteggio generale
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Giada Arcuri
La Dottoressa è empatica e soprattutto riesce a farmi esprimere al massimo, è incoraggiante e puntuale. Durante le sedute ho verificato che c'è stato un grande miglioramento rispetto a com'ero prima. Mi ha aperto un mondo e sono sicura che chiunque possa vivere con lei questo percorso riuscirà a conoscere di più se stesso fino in fondo.
A.O.
Gentilissima e disponibile, la ringrazierò per sempre!
G.A.
Mi sono sentita subito accolta, capita e non giudicata. Ho capito delle cose su me stessa che sicuramente da sola non avrei mai capito. Ho sbloccato dei comportamenti che stavano diventando deleteri per me.
Nunzia
La Dottoressa é una persona con grande capacità di ascolto, empatica,molto preparata e competente ma anche persona estremamente disponibile, gentile, precisa e puntuale. Sono veramente soddisfatta di averla conosciuta.
Consigliatissima!!!
Risposte ai pazienti
ha risposto a 1 domande da parte di pazienti di MioDottore
Ciao a tutti sono una ragazza di 30 anni. Mi sono finalmente innamorata per la prima volta, ma ora ho una paura folle di perdere la persona che ho accanto.
La mia psicologa dice che soffro della sindrome dell’abbandono. Anche se non riesco a capire da cosa dipenda..e quale sia stato l’evento scatenante, sempre se ci sia.
Ho vissuto con madre e padre che non si sono mai riusciti a lasciare ,erano come coinquilini nella stessa casa. Certo non ho mai visto amore, ma soprattutto liti, rabbia, violenza tra loro e con me, ma anche tranquillità, non li odio.
Ho sempre la costante paura che la persona che ho accanto se ne andrà, che appena conoscerà qualcun’altra mi lascerà stare, ho paura di mostrarmi, paura di impormi su alcune cose, nonostante questo ragazzo sia la persona più dolce sana e attenta che io abbia mai trovato.
Non mi fa mancare nulla, anzi è veramente molto attento e sensibile. Che io ancora mi chiedo perché stia a presso a me.
Ho alle spalle relazioni per niente sane, con persone che non si sono mai comportate una briciola di come si comporta lui con me, e ogni volta che fa qualcosa io mi commuovo dalla gioia nel vedere un certo tipo di attenzioni, affetto e amore.
Ma la situazione per me non è sostenibile perché appena penso di aver fatto qualcosa di sbagliato il mio cervello va in ebollizione pensando che lui non ci sarà più, che chissà come la prenderà e ogni volta che lui si ritrova in situazioni di nuove conoscenze ecc io ho il terrore che possa incontrare qualcun altra e innamorarsene lampo.
Ovviamente tutta questa insicurezza poi si riversa anche nella gelosia, che però cerco di nascondere in tutti i modi, perché so di sbagliare e non voglio assolutamente ritrovarmi in certi schemi che conosco e odio.
Mi chiedo se sia possibile uscirne, essere più sicuri di noi stessi e vivere la quotidianità con più tranquillità perché iosono esausta e non ce la faccio più a dedicare le mie giornate e i miei pensieri a lui, vorrei non avere tutta questa paura, vorrei trovare felicità anche in altro… vorrei non dipendere da lui, ma è quello che sta succedendo, anche se cerco di nasconderlo.
Vorrei sapere se in qualche modo si possa riuscire veramente ad uscirne.. perchè per il momento io la vedo impossibile come cosa
Grazie di cuore, ciao ciao
La paura dell'abbandono è fisiologica negli esseri umani ed è il timore di perdere una persona amata, il gruppo sociale di appartenenza o comunque una persona importante che funge da punto di riferimento. E' una funzione altamente adattiva poichè favorisce la coesione sociale e dunque (ancestralmente) la sopravvivenza. Certo è che quando questa funzione diventa eccessiva può diventare un'ostacolo nelle relazioni piuttosto che un facilitatore. Può derivare da un tipo di attaccamento insicuro sviluppato nell'infanzia rispetto ai caregiver che può aver minato l'autostima. Quindi il mio consiglio è proprio di rivolgere lo sguardo su te stessa e lavorare con la tua terapeuta sulla tua autostima, sui tuoi schemi, sui tuoi pattern di funzionamento, sulla tua storia familiare.
In bocca al lupo
Dott. Imma Borriello
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