Dott.ssa Dorella Pierini

Fino a quando non avrai reso conscio l’inconscio, quest’ultimo dirigerà la tua vita e tu lo chiamerai destino……..diceva Carl Gustav Jung. Esiste in ognuno di noi un nucleo profondo dove scorre la nostra energia vitale e dove risiedono gioia, libertà e quiete. E’ uno spazio incontaminato dentro di noi, il nostro vero Sé, dove le energie sono armonizzate e sentiamo veramente noi stessi e gli altri così per quello che sono. A un certo punto della nostra esistenza, però, durante la nostra infanzia, iniziamo a perdere il contatto con questa dimensione del nostro essere e, in seguito, percependone intensamente la mancanza, tentiamo di recuperarlo. Non comprendendo però bene cosa sia e da cosa dipenda questo senso di vuoto, cerchiamo di colmarlo adottando soluzioni inadeguate: cerchiamo le risposte all’esterno, risposte che non possono condurci al nostro vero sé. La bellezza e la gioia sono tutte intorno a noi, se solo alziamo gli occhi per guardarle. Tutto ci apparirà come un caleidoscopico gioco di colori in cui ogni cosa che accade ha perfettamente senso che accada. Realizzeremo che nulla è fuori posto. Se impariamo ad arrenderci a ciò che è, ritroveremo finalmente quel senso di libertà e di gioia che abbiamo perduto. Ci sentiremo di nuovo a “casa” e capiremo di non essercene mai realmente allontanati. Comprenderemo di aver vissuto soltanto un brutto sogno… dal quale ci siamo finalmente risvegliati… La psicoterapia è una forma di aiuto che utilizza metodi psicologici (la parola, la relazione, l’ascolto professionale, diverse tecniche psicoterapeutiche) e consiste nella decisione di prendersi cura di se stessi attraverso l’aiuto di un esperto in problematiche psicologiche che assiste e sostiene tale decisione. In questo senso, l’incontro con lo psicoterapeuta rappresenta la possibilità per l’individuo di attingere a risorse personali che il proprio contesto sociale, per motivi diversi, non riesce a mobilitare. Lo psicoterapeuta diventa allora un mediatore esterno che sostiene il “progetto di vita e di cura” della persona che a lui si rivolge. Sarà lo psicoterapeuta a decidere quale metodo e tecnica adoperare, a secondo la diagnosi e la valutazione che si sarà fatta della condizione della persona. Per questo è indispensabile che lo psicoterapeuta ne sappia maneggiare più di una e la sua competenza sarà migliore a secondo di quanto sarà versatile e duttile con le varie teorie, metodi e tecniche psicoterapeutiche.

Ogni Famiglia ha un suo percorso unico ed irripetibile, il suo “ciclo di vita”. Le fasi del Ciclo di Vita sono caratterizzate da eventi critici e da specifici compiti di sviluppo che i soggetti “dentro” la dinamica familiare si trovano ad affrontare. Ci sono continue rielaborazione dei rapporti a livello di coppia, delle relazioni genitori-figli e di quelle con la famiglia d’origine. Se qualcosa non funziona o si inceppa il questo ciclo di fasi in evoluzione la Famiglia entra in difficoltà. La crisi familiare comporta difficoltà perché determina un periodo di scarsa organizzazione e spinge ad un’attiva di ricerca per il raggiungimento di un nuovo livello di organizzazione che però può essere“dis-funzionale” e si possono stabilizzare dinamiche familiari fortemente disturbate. Il superamento “funzionale” della crisi familiare dipende soprattutto dalle risorse di cui la famiglia dispone e dal potere rigenerativo della famiglia, per il ristabilirsi dalla disgregazione risultante da un evento stressante. La Famiglia di oggi sta rapidamente cambiando, proponendo sistemi sempre più complessi: famiglie monoparentali, famiglie allargate, famiglia con figli affidati alle cure dei nonni, famiglie con figli adottivi. I genitori sono spesso presi dal loro lavoro, e a fine giornata, tornati a casa, si trovano a vivere scenari familiari che non comprendono o che sono semplicemente troppo stanchi per affrontare. Si possono quindi generare mille interrogativi ed ansia nei genitori, ansia e difficoltà che non bisogna lasciar cronicizzare: Il padre è troppo assente? Mio figlio è troppo irritabile? Mio figlio non vuole fare i compiti? La madre lo vizia? I nonni non rispettano le regole educative? Mio figlio sta sempre al computer? E’ fondamentale sottolineare come l’opera educativa di un genitore è tanto delicata quanto meravigliosa e implica un processo di apprendimento soggetto a errori. Inevitabilmente, la nostra infanzia determina lo stile educativo che assumiamo come genitore. Tutto il nostro bagaglio di esperienza, sia positivo che negativo, ci hanno trasformato nella persona che siamo e determinerà in misura maggiore o minore, come cresceremo i nostri figli. Può accadere, pertanto, che in un gioco di proiezioni tra genitore ed il figlio, non apprezziamo e non approviamo quegli aspetti del suo modo di essere che non accettiamo di noi stessi. Non è raro trovare madri e padri che si identifichino con i propri figli e che li stimolino così a sviluppare quelle parti del proprio carattere più simili alle loro. Tutto questo succede non solo perché i genitori sentono il bisogno di sentire i proprio figli più “appartenenti” a loro stessi, ma anche per consentire attraverso i propri figli, l’espressione di alcune parti di sé. Nessun genitore è perfetto, tutti commettiamo errori. Pur volendo il meglio per i nostri figli, non sempre facciamo il loro bene con certi atteggiamenti. Partendo da questa consapevolezza e con un po’ di tolleranza nei nostri confronti, vediamo dove sbagliamo più frequentemente. Non con l’ambizione di diventare perfetti, ma per provare a essere genitori più consapevoli. A questo punto può divenire centrale l’intervento sulla Famiglia di un esperto per valutare ed intervenire “sull’empasse, utilizzando gli strumenti più adeguati a seconda della Fase in cui la Famiglia si trova: una famiglia con bambini, una famiglia con figli adolescenti o con figli adulti.

“Dimmi come ami e ti dirò chi sei”. La relazione di coppia è l’esperienza emotiva più desiderata nella vita di ogni essere umano dall’adolescenza in poi, ma è nello stesso tempo fonte di complessità, conflitti e alcune volte di profonda sofferenza. La dimensione affettiva di coppia ha una sua specificità di funzionamento dove si combinano una molteplicità di fattori, dove l’identità di una coppia è qualcosa di diverso e più complesso rispetto all’identità di ciascun partner. Ogni coppia ha la sua storia ed entrambi i partner dovrebbero essere sufficientemente maturi da strutturare un legame solido, seppur in costante cambiamento nel corso del tempo e con il mutare delle esigenze e dei bisogni reciproci. Il legame porta in sé inevitabilmente delle nebulosità e dei conflitti, che se non gestiti correttamente, possono portare a vere e proprie rotture. I conflitti possono comparire quando i due partner cominciano a sentirsi differenziati dall’originale senso simbiotico, tipico delle prime fasi della formazione della coppia, e in modo particolare quando arriva un figlio, dove tutto viene rivoluzionato o con l’entrata nell’età matura, con tutte le conseguenze che essa porta: fantasie di abbandono del partner, di morte e sentimenti di fragilità ed impotenza, spesso legati al calo del desiderio sessuale reciproco. Ogni fase della vita di coppia può essere contraddistinta da un particolare problema legato alla sfera delle emozioni e della sessualità. La terapia di coppia è molto indicata in questo tipo di problemi, riuscendo con ottime probabilità di successo a risolverli in maniera definitiva. La terapia di coppia inoltre, ha il compito di far trovare ad essa un giusto equilibrio tra fusione e differenziazione, per evitare sentimenti spiacevoli di annullamento piuttosto che di eccessiva distanza. Sempre più persone si rivolgono ad esperti con richieste di aiuto per difficoltà relazionali: solitudine, relazioni insoddisfacenti, dipendenza affettiva, ecc., ed è importante che l’esperto sia in grado di accompagnarle ed agevolare in ogni fase della loro storia sentimentale. Un buon psicoterapeuta dovrebbe far sì che la coppia impari a gestire conflitti presenti e futuri e sciogliere reconditi traumi inconsci e repressi, che spesso rimangono inespressi e quindi irrisolti. Scopo del percorso terapeutico è anche quello di mantenere viva la scintilla del desiderio, sia intellettuale che sessuale, in un dialogo mai concluso di evoluzioni e stabilizzazioni adattive, rendendo ogni soggetto competente dal punto di vista emozionale.