Salve, ho un problema con il mio ragazzo che mi preoccupa, più passa il tempo e più peggiora. Stiam

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Salve, ho un problema con il mio ragazzo che mi preoccupa, più passa il tempo e più peggiora.
Stiamo insieme da 2 anni, io ho 20 e lui 26, è un bravo ragazzo, è fedele e ci tiene alla nostra relazione e non ha mai fatto niente di male, il problema è che però non vuole uscire solo con me. Fin da subito (seconda uscita) siamo sempre usciti con i suoi amici, sempre, in qualsiasi occasione (importante o no) c'è sempre qualcuno che esce con noi e se per qualche motivo questa persona/persone non escono più, lui subito trova un sostituto da portarsi dietro. In più usciamo solo una volta a settimana nonostante le mie continue lamentele. Infatti io gli ho parlato di tutto, gli ho detto che voglio uscire di più con lui, gli ho detto che almeno una volta ogni tanto mi piacerebbe passare del tempo con lui, ma niente... Mi sono beccata solo un "mi annoia stare soli io e te". Infatti lui dice che preferisce uscire con più persone insieme , ma non perde occasione ad uscire solo con un suo amico. Allora disperata mi sono arresa e le cose stanno solo peggiorando, infatti quando usciamo sono sempre giù di morale perché lui ormai non mi pensa più neanche quella volta che usciamo... Pensa solo a chi dei tanti si è portato dietro... Allora è sorto anche questo problema, glie ne ho parlato e lui ha detto che sono io che mi faccio troppi problemi e che non è vero che non mi pensa. Ho chiuso di nuovo gli occhi e sono andata avanti sperando che un giorno sarebbe cambiato qualcosa ma sto solo peggio. Usciamo una volta a settimana e ora quello che si porta dietro ogni volta è suo cugino, si mettono a parlare e io svanisco. Quando parlo fa proprio finta di non sentirmi e torna a parlare con suo cugino o mi fa un sorrisino e stop. Io non ne posso più, anche se volessi chiudere ancora un occhio sento che ormai non sono più io, infatti arrivo al punto... Non mi sento più a mio agio con lui né in compagnia né soli. Mi sembra di uscire con uno sconosciuto, non riesco più a parlare con lui, non riesco ad essere me stessa... Dopotutto se in una coppia manca il dialogo e l'intimità cos'altro deve mancare perché sia una relazione disastrosa? Non so che fare, vorrei davvero che le cose cambiassero...
Gentilissima, la situazione che vive col suo ragazzo è davvero difficile. Ha già provato a parlarne e questo non ha sortito gli effetti voluti. E’ comprensibile che cerchi un aiuto psicocologico, ma non è in un portale online che potrà trovare le risposte alle sue domande. Ne’ capire cosa vuole davvero da se’ e da una relazione sentimentale. Ha pensato di contattare uno psicologo e di provare ad aprirsi con lui così come fa con noi in questo suo messaggio? Un caro saluto, Marta Corradi

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Cara Ragazza,
è una situazione davvero spiacevole, e sentirsi dire di essere motivo di noia dal nostro ragazzo è davvero una ferita profonda. Il tuo pensiero sembra completamente concentrato a cercare le ragioni di questo comportamento, e il pin per cambiarlo. Sei centrata su di lui, ma non su di te. E' un rapporto che sta mettendo a dura prova te e l'idea di interesse/amabilità che hai su di te di fronte ad un partner, e posto che lui non raccolga le tue richieste di chiarimento, cosa ti spinge a restare? ti incoraggio a contattare uno psicologo per capire davvero su quali basi poggi questa ricerca di vicinanza con un compagno disinteressato ed espulsivo. Un caro augurio di buona fortuna
Buongiorno, le sue parole trasmettono molta tristezza. La situazione oltre a presentarsi complessa sembra impossibilitata a un cambiamento. In qualsiasi direzione lei provi a smuoverlo questo ragazzo “tira dritto” verso i propri bisogni, e lei scompare dalla scena. Probabilmente sarebbe importante domandarsi perché vuole perpetuare una situazione che la mette sempre più dietro le quinte anziché essere protagonista della sua storia d’amore e, ancor più, della sua vita. Forse un percorso psicoterapeutico aiuterebbe a rimettere lei stessa al centro, ci rifletta. Un caro saluto Dottsa Elisa Galantini
Buongiorno, non possiamo cambiare gli altri ma possiamo cambiare il nostro modo di stare con gli altri. Desiderare una relazione in cui si sta bene è importante e giusto.
Concentrandoci su noi stessi possiamo capire quale strada intraprendere per i nostro benessere.
Credo davvero che come suggerito lei abbia bisogno di rimettersi al centro e pensare alla sua serenità ascoltando i suoi bisogni profondi. Questo dispendio di energie che usa verso il suo ragazzo forse dovrebbe destinarlo a se stessa.
Un aiuto psicologico di certo potrebbe aiutarla a ridefinire bisogni considerazione di sé e fiducia.
Un caro saluto
Gentile utente, dalla sua richiesta emerge la sua fatica e il suo sforzo di battersi per questo amore a cui tiene moltissimo. Una relazione di coppia è costruita da due persone, non da una sola. Non è possibile cambiare il partner! Si può comunque cominciare a guardare alla propria relazione da punti di vista diversi: quanto mi sento felice in questa relazione? Cosa di nuovo sta generando per me e per la nostra coppia? Quali sono i nostri progetti? Questi sono nuovi punti di vista che potrebbe proporre anche al suo ragazzo, ... e assieme discutere le risposte. Potreste decidere i cambiamenti da operare assieme nella vostra relazione affinché entrambi possiate essere più felici. Entrambi ne avete il diritto.
Cordiali saluti.
Salve, penso che sia importante mettere in atto un confronto tra lei e il suo ragazzo in modo da poter capire sia i bisogni di entrambi sia le possibili paure e incertezze collegate a quello che, a prima vista, potrebbe sembrare un evitamento. Sarebbe consigliabile che intraprendeste un percorso di coppia per lavorare su questo tipo di difficoltà o almeno un percorso individuale per comprendere come alcuni tratti di personalità possono dare origine a schemi relazionali disfunzionali. Saluti.
Salve vista la vostra età forse inizierei a pensare che questa relazione così non va bene, una relazione così non va bene in nessuna fase della vita. Lei vuole davvero un partner così "evitante", pensa di meritarsi ciò? Lavori su stessa e vada a fondo nei suoi bisogni, se non riesce da sola si faccia aiutare da uno psicoterapeuta.
Dott.ssa Milvia Verginelli

Gentilissima,
da quello che scrive, colgo in particolare due aspetti: il suo ragazzo non ha alcuna intenzione di uscire solo con lei; Lei è consapevole che questa relazione senza dialogo e senza intimità lascia a desiderare. Mi chiedo e Le chiedo: cosa c'è che la spinge a mantenere in piedi una relazione insoddisfacente? Se è così difficile considerare che merita di meglio e agire di conseguenza, potrebbe esserle utile un percorso di psicoterapia per mettere a fuoco i propri bisogni, imparare a darsi ascolto e ad avere una maggiore considerazione di sé. Solo su queste premesse le scelte future Le potranno dare più soddisfazione.
Cordiali saluti.
Salve, da come ne parla e da ciò che racconta si denota una profonda sofferenza per questa situazione e, a mio avviso, è del tutto comprensibile visto che manifesta desideri naturali in una coppia quali attenzioni reciproche, dialogo e intimità. D'altra parte però colgo una certa consapevolezza da parte sua del fatto che "qualcosa non funziona" nella vostra relazione ma si coglie forse anche una sua fatica ad andare a fondo nel comprendere il suo dolore e ad elaborare la situazione concentrandosi più che altro sui suoi bisogni. Sarebbe consigliabile un percorso psicologico per indagare in un setting adeguato cosa "si sta muovendo dentro di lei" per poi trovare una strada utile a ristabilire un suo equilibrio interiore.
Carissima, ho letto con partecipazione il tuo racconto ed è comprensibile che tu non ne possa più e non riesca a sentirti a tuo agio nella relazione. Deve essere stato pesante da sopportare il pensiero che il tuo fidanzato consideri noiosi il tempo dedicato esclusivamente a voi. Come detto dai colleghi, non abbiamo la possibilità di cambiare gli altri, possiamo cambiare noi stessi e non è poco! Hai la possibilità di scegliere la tua felicità e ti invito a riflettere: che significato ha per te questo ragazzo? che cosa senti che ti lega a lui indipendentemente dal sentimento? Mi piacerebbe affrontare questo discorso insieme per cui se desideri un colloquio, contattami.
Gentile signorina,

Dalle sue parole si legge profonda frustrazione e rabbia. Gli spazi intimi all’ interno di una coppia sono fondamentali, così come il saper stare anche insieme agli altri. Se la persona con cui sta non capisce L’ importanza che ha per lei lo stare solo con lui non può esser ignorato. Ne vale della vostra coppia. Provi a parlare col suo ragazzo cercando di fargli capire quanto sta male per questo ed eventualmente provi ad ipotizzare un percorso di coppia.
Potrebbe aiutarvi nel ridefinire delle cose del vostro rapporto ed nel riappropriarvi della vostra intimitá.
Potreste scoprire che funzione ha in questo momento il non potersi incontrare da soli ed allo stesso modo quali sono le paure del suo ragazzo.

Un caro Saluto
Dott. Diego Ferrara
Gentile utente, percepisco molta fatica da parte sua nel perseguire il compito di risollevare questa relazione, con scarsi risultati, e capisco il grande peso sofferente che si sta portando sulle spalle. Mi domando quale sia il motivo per cui ritiene così importante il legame con un compagno così evitante nei suoi confronti, mi piacerebbe che questa domanda se la ponesse lei stessa. Una domanda che va a toccare punti profondi, da poter affrontare in un confronto psicologico. Dott.ssa Giulia Bernardinello
Carissima utente, la sua lettera trasmette tanta tristezza e amarezza, sentimenti comprensibili vista la situazione. Agire e modificare le altre persone non possiamo, ma possiamo concentrarsi su noi stessi, sulle nostre aspettative, e sui nostri bisogni. In questo senso un aiuto psicologico sarebbe molto utile. Nel caso sono disponibile
Un caro abbraccio
Buonasera, mi permetto di darti del tu vista la tua giovane età. Da quello che ci descrivi è perfettamente comprensibile che tu non ti senta più a tuo agio con lui né in compagnia né soli, che ti sembra di uscire con uno sconosciuto, che non riesci più a parlare con lui, e non riesci ad essere te stessa. Ci scrivi anche che se in una coppia manca il dialogo e l'intimità, manca qualcosa di importante ,quindi deduco che sia qualcosa di molto importante per te.
Ci scrivi che è un bravo ragazzo perchè è fedele e non ha fatto niente di male e mi chiedo se queste caratteristiche o qualità sono sufficienti per te per investire su una relazione a lungo termine. Ti invito a prendere in considerazione una consulenza psicologica che potrebbe esserti utile per "sciogliere alcuni nodi". Un saluto caro. Dott.ssa Sara Strufaldi
Il racconto che lei porta sembra avere delle criticità difficili da mandar giù in una relazione alla pari. Mi sembra che il potere sia distribuito in modo diverso tra lei e il suo ragazzo. Capisco che a volte ci rendiamo ciechi in nome di un sentimento, come se l'altro fosse il centro e noi un satellite che gli gira intorno. Questo però ha il rischio di avere conseguenze negative per lei perché, con molta probabilità, aumenta la sua frustrazione e insoddisfazione. É questo che vuole? Invito alla riflessione e a farsi accompagnare in un percorso di terapia che potrebbe aiutarla a considerare anche i suoi bisogni come importanti e ad ascoltarli, senza l'illusione di poter cambiare l'altra persona che, se non vuole, non cambierà. Le auguro tanto bene e se vuole può contattarmi senz'altro.

Salve, ciò che ha scritto trasmette parecchia amarezza, credo che al momento la coppia non viva una relazione alla pari.
D'altro canto vorrei chiederle se anche lei ha delle amiche o altre persone con cui confrontarsi e uscire, per evitare di svagarsi solamente con il suo ragazzo.
Ci sono alcune problematiche che dovrebbero essere risolte, si rivolga eventualmente ad un professionista per schiarirsi alcune idee.
Buona giornata.
Dott. Fiori
La sua analisi e chiara e corretta ma la domanda che si fa e quella sbagliata. Io mi chiederei piuttosto per quale motivo lei si sente di rimanere nonostante tutto con una persona che non la soddisfa e che non le rivolge le giuste attenzioni. Come mai insiste in una relazione a senso unico? Scegliere il compagno della vita e una cosa importante, non e saggio accompagnarsi con qualcuno che non e compatibile e poi cercare di cambiarlo a tutti i costi. Dovrebbe lavorare su se stessa, non sul suo ragazzo. Cordiali saluti
Salve,
le consiglio di vedere il mio video sulle dipendenze affettive.
Un saluto,
MMM
Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

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