Dott.ssa Chiara Campagnano

Salve,
Volevo raccontare a degli specialisti una situazione in cui mi trovo attualmente e che mi sta davvero facendo riflettere. Ho 17 anni e quest'anno ho fatto l'alternanza scuola lavoro (pcto) presso uno studio di un commercialista e consulente del lavoro per un mese. È stata una bella esperienza che ho condiviso con la mia migliore amica. Penso di essere stata la versione migliore di me. A volte era molto stancante però a fine giornata mi sentivo sempre soddisfatta per il lavoro che avevo fatto, per le persone che avevo conosciuto e anche per tutte le attività che facevo dopo lavoro. Mi sentivo davvero al meglio, riuscivo a chiedere aiuto quando non sapevo fare qualcosa (che per me è davvero difficile dato il mio perfezionismo), ho stretto tantissimo il mio rapporto con la mia migliore amica e sono riuscita a rapportarmi bene con le persone che mi circondavano (che difficilmente riesco a fare un così poco tempo). Ieri è stato l'ultimo giorno e appena sono tornata a casa ho iniziato a piangere tantissimo. Anche oggi ho pianto davvero molto, e non lo facevo da diverso tempo. I motivi sono tanti e anche confusi tra di loro.
1. La banale nostalgia del posto. Mi sentivo bene lì, quindi mi è dispiaciuto salutare tutte quelle persone.
2. Il rapporto con la mia migliore amica. In estate andremo entrambe in vacanza in posti lontani quindi non ci vedremo più così tanto. Durante questo mese ho rafforzato tantissimo il nostro rapporto perché comunque dovevamo lavorare sempre e costantemente insieme. Mi manca già.
3. In quell'ufficio alcune persone (soprattutto il nostro tutor, ovvero il referente) ci hanno trattato quasi come delle figlie. Io ho un rapporto particolare con mio padre, in quanto, nonostante lui sia sempre in casa, è assente dal punto di vista emotivo. Più volte durante questo pcto ho pensato (a volte anche sentendomi in colpa) "quanto vorrei avere un padre così". Questo pensiero mi distrugge ogni volta.
4. L'anno prossimo sono in quinta e sono molto spaventata dal futuro. Il fatto che anche questo percorso sia finito mi sta portando a riflettere ancora di più sugli esami dell'anno prossimo, ma ancora di più su cosa farò dopo scuola (vorrei andare a lavorare e su questo sono sicura, ma non sono sicura di riuscirci).
5. Anche solo andando a lavoro, a fine giornata mi sentivo molto più produttiva. Andare lì mi costringeva a svegliarmi, vestirmi, preparami, uscire di casa ed a relazionarmi con persone diverse da quelle che già conosco. Ogni giorno mi sentivo molto produttiva e per me è davvero importante per riuscire ad andare a dormire soddisfatta di me.
6. Il motivo più importante forse è il fatto che lì io mi sentissi la versione migliore di me, proprio perché avevo l'occasione di mettermi in gioco. Stavo ore fuori casa, quindi anche fuori dalla mia confort zone, costringendomi a parlare con altre persone e ad autonomizzarmi. L'estate mi fa sempre abbastanza paura perché, anche se vado in vacanza, sto sempre con i miei genitori (a volte anche con i miei fratelli maggiori), e ogni anno mi isolo dagli altri, finendo anche a pensare che sto meglio sola. Quando a settembre torno a scuola con i miei compagni, mi sembra di aver completamente perso quella versione migliore di me e devo ricominciare da zero. Questa sensazione mi sta davvero distruggendo.
L'anno scorso è stato diverso, perché il lavoro è durato meno, il giorno subito dopo sono partita quindi non ho metabolizzato molto, ero da sola, senza la mia amica e sapevo che l'anno prossimo non sarei stata in quinta. È da ieri che mi sento estremamente sensibile a tutto, piango per qualsiasi piccolezza (video sui social, film, serie TV, discorsi con altre persone), e non riesco a pensare ad altro, nonostante io stia cercando di distrarmi in ogni modo. Mi sento anche estremamente stupida quando piango, perché mi pare assurdo che la fine di un percorso come questo possa generare in me tutti questi dubbi, pensieri e paure. Sento che non vorrei perdere tutto il lavoro su me stessa che ho fatto in questi periodo, perché sono quasi sicura che dopo un'estate passata sola con i miei familiari, tornerò al punto di partenza. Volevo chiedervi se davvero io possa fare qualcosa di concreto per sentirmi meglio, perché mi sembra quasi non ci sia via d'uscita.
Scusate davvero per il testo estremamente lungo. Vi ringrazio con il cuore e buon lavoro.

Buongiorno purtroppo sono un ragazzo che credo di aver sofferto sempre di doc cioè pensieri ossessivi, che mi passavano in mente pensieri di fare del male a chi avevo vicino, solo che mi succedeva raramente, solo che adesso da qualche mese mi succede spesso che ho pensieri di fare del male tipo se sono in macchina mi passa in mente di buttarmi nella corsia opposta, oppure se ho un contello in mano mi vengono pensieri strani in testa, in più mi vengono pensieri se ho lasciato qualcosa di mangiare che melo sta tenendo un amico che mi abbia messo qualcosa di dentro, oppure certe volte penso chissa se quella persona mi vuole del male quindi mi tocco per annulare quel pensiero... in tutto questo accompagnato da un senso di distaccto dal mondo come se tutto quello che guardo lo vedo distante, diverso, sfogato ecc, tipo stamattina mi sono svegliato e non mi rendevo conto dove ero come se stavo per impazzire... tutto questo da cosa è causato? in più quello che ho scritto prima sono ossessioni o cosa?