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Punteggio generale
Ho effettuato la mia prima visita, mi sono sentita subito a mio agio e più leggera. Sono molto fiduciosa per le prossime sedute. Grazie.
attenta e propositiva! solida e costruttiva... insomma davvero brava!
La persona che cercavo! In pochissimo tempo siamo riusciti ad instaurare una chimica terapeutica che mi ha completamente rivoluzionato la vita. Dopo anni di tentativi sono finalmente riuscito ad incontrare la persona che mi completa davvero; Camilla è estremamente professionale e garbata, disponibile ad affrontare qualsivoglia tipo di problema fin nella sua più assoluta complessità e radicalità, mettendosi in gioco lei per prima. Per me un punto fisso nella vita. Mai senza.
Dott.ssa Camilla Persico
Sono felice che percepisca la relazione terapeutica come così profonda e trasformativa, dove la fiducia e la professionalità sono essenziali per un percorso di crescita personale duraturo. A venerdì!
Ottime le spiegazioni, l'attenzione e l'efficacia del trattamento
Dott.ssa Camilla Persico
Sono molto felice che il trattamento stia funzionando, resto a disposizione per eventuali ulteriori confronti. Un caro saluto Giuseppe !
Ho incontrato la Dottoressa Persico alcuni mesi fa, per un percorso di crescita personale che mi ha permesso di esplorare più a fondo me stesso e i miei desideri. Questo viaggio ha portato a cambiamenti significativi e positivi nella mia vita personale e in ambito professionale, e sono certo che ce ne saranno ancora! Sin dall'inizio, la Dottoressa ha iniziato a lavorare con me sui sogni, essendo uno che sogna molto, un processo che si è rivelato incredibilmente utile, stimolante e, talvolta, sorprendente. Non avrei mai immaginato che l'inconscio potesse comunicare con la razionalità in modo così chiaro! Il suo approccio è sempre stato diretto, ma al contempo accogliente. È stata per me un’esperienza fondamentale, che consiglio a chiunque sia pronto o desideri intraprendere un percorso di consapevolezza.
Dott.ssa Camilla Persico
I sogni in terapia sono uno strumento potente per esplorare l'inconscio e comprendere meglio noi stessi. Spesso, infatti, ci offrono risposte o intuizioni che la razionalità non riesce a cogliere e continuare a lavorare su di essi può arricchire ulteriormente il viaggio di consapevolezza e crescita personale.
Mi sono trovato davvero bene. Molto professionale ,mi ha dato davvero una bella impressione . Consiglio vivamente .ringrazio
Dott.ssa Camilla Persico
Grazie mille Daniele per il tuo feedback, a presto !
La nostra esperienza con la Dottoressa Persico è stata molto positiva. Ci ha accolto con empatia e professionalità, aiutandoci a capire meglio noi stessi e la nostra relazione. Grazie alla sua guida, abbiamo trovato soluzioni pratiche per superare le difficoltà, e ci siamo sentiti sempre a nostro agio. La consigliamo vivamente per la sua competenza e attenzione alle esigenze della coppia.
Dott.ssa Camilla Persico
Sono felice che il percorso intrapreso insieme vi abbia aiutato a rafforzare la vostra relazione. È stato un piacere accompagnarvi in questo cammino, vi auguro il meglio!
La dottoressa è molto gentile e professionale.
abbiamo fatto un piano degli obiettivi da raggiungere e per come migliorarmi passo dopo passo.
Sono rimasta contenta della nostra prima visita
Dott.ssa Camilla Persico
Stabilire obiettivi concreti e misurabili è un passo fondamentale per monitorare i progressi e assicurarsi che ogni passo porti a un miglioramento reale. Sono felice che questa prima visita abbia creato una base di fiducia e soddisfazione. Grazie per aver condiviso la sua esperienza
mi sono trovato molto bene, già dal mio primo incontro, dottoressa molto competente ,
Dott.ssa Camilla Persico
Creare una connessione autentica fin dall’inizio è fondamentale per costruire un percorso efficace e significativo. Grazie per il suo apprezzamento e per la fiducia!
Abbiamo fatto un primo incontro così coppia ed è andata benissimo.dottoressa giovane e con molte qualità professionali,ci ha accolti con gran sorriso e ci ha messi subito a nostro agio .
Dott.ssa Camilla Persico
Le prime impressioni spesso tracciano il percorso di fiducia che si costruisce in terapia, e sapere che vi siete sentiti accolti e a vostro agio fin dal primo incontro è davvero incoraggiante. Ogni coppia porta con sé una dinamica unica, e creare uno spazio sereno in cui entrambi possano esprimersi liberamente è sempre una priorità. Grazie per aver condiviso questo riscontro positivo, che riflette un inizio promettente di un lavoro congiunto!
ha risposto a 270 domande da parte di pazienti di MioDottore
Buon pomeriggio,
sono una ragazza di 23 anni, fidanzata con uno di 30 appena compiuti
All'inizio tra noi c'era molta passione ed intesa a livello "sessuale", ma non solo
Una volta andati a convivere abbiamo passato un periodo di profondo stress (al di fuori della coppia, ma ovviamente si ripercuote) e abbiamo smesso di avere rapporti, ma è ormai diventato un trend non farlo per mesi (e nemmeno provarci) prima di effettivamente rifarlo (attualmente sono 2 mesi di astinenza)
Anche se conviviamo non stiamo insieme tanto da far "spegnere la scintilla naturalmente", anzi stiamo insieme da 2 anni appena
Inizialmente me lo ponevo molto come problema ed in realtà ne abbiamo parlato tanto
Anche lui lo riconosce, ma non riesce a spiegarsi e/o a spiegarmi perchè
Dopo un certo punto ho smesso di provarci e di provare a parlarne perchè le risposte erano sempre le stesse, ma non cambiava nulla
A quel punto il mio corpo ha smesso anche di chiedermelo, nel senso che se prima avevo spesso voglia adesso è passato anche lo stimolo, e quando mi viene preferisco non provare a farlo accadere, ma risolvere per conto mio
è normale che accada questo? Come posso spiegarmelo? Come posso risolverlo, soprattutto?
è normale passare dall'essere molto attivi (ed in modo sano) al non volerlo completamente?
Buon pomeriggio,
capisco come questo cambiamento possa averla portata a riflettere e a cercare delle spiegazioni. Il passaggio dall’essere molto attivi sessualmente a non avere più il desiderio può suscitare preoccupazione, specialmente se la relazione è recente e c’era una forte passione iniziale. Tuttavia, quello che sta vivendo è più comune di quanto si possa pensare e potrebbe essere legato a vari fattori.
Le relazioni, soprattutto quando diventano convivenze, portano a nuove dinamiche che possono influenzare l’intimità. Situazioni di stress e responsabilità esterne possono diminuire il desiderio, perché l’attenzione viene direzionata verso altri ambiti della vita. Parlarne e cercare di risolvere insieme, come avete già fatto, è certamente utile, ma può essere frustrante se sembra che nulla cambi. Col passare del tempo, la sua scelta di “non provarci più” e il calo del desiderio che ne è seguito potrebbero essere un meccanismo di adattamento: il suo corpo e la sua mente sembrano aver “preso le distanze” per risparmiarle delusione o frustrazione. Anche il desiderio, infatti, è sensibile a queste dinamiche di relazione e può diventare meno presente se il contesto non ne favorisce l’espressione.
Le suggerisco di riflettere insieme su qualche momento di pausa dallo stress quotidiano, in cui concentrarvi solo sulla connessione emotiva e fisica, senza pressione o aspettative. Tornare a piccoli gesti di intimità non sessuale potrebbe aiutarvi a ristabilire il contatto. E se questo percorso risulta complesso, potrebbe anche essere utile coinvolgere un professionista per esplorare insieme le dinamiche che si sono create nella coppia.
Resto a disposizione per ogni altro chiarimento.
Un saluto,
Dott.ssa Camilla Persico
Salve,
Vi scrivo perché ho un problema di coppia con il mio ragazzo e non so davvero cosa fare, mi sento distrutta. Stiamo insieme da quasi 5 anni, la nostra relazione è piuttosto sana, abbiamo sempre cercato di risolvere i problemi di coppia (io sto seguendo un percorso di terapia da 1 anno, lui non ha mai potuto permettersi economicamente delle sedute). Tuttavia, la nostra relazione è sempre stata travagliata sotto l’aspetto sessuale: già all’inizio ho scoperto delle cose scioccanti, (che preferisco non dire in questa sede) su cui ho deciso di mettere una pietra. Durante il nostro periodo di conoscenza, ho più volte toccato l’argomento della pornografia, spiegando come non sia favorevole per varie ragioni: credo non promuova una conoscenza della sessualità sana, non si utilizzano mai contraccettivi e protezioni e, soprattutto, il piacere maschile sembra essere molto più centrale rispetto al femminile(oltretutto, ho anche avuto modo di vedere interviste di ex pornoattrici che raccontavano di essere state forzate ad avere rapporti nonostante provassero dolore. Insomma, non è un mondo che mi piace) e lui, vergognandosi (senza che io abbia espresso giudizio su di lui, questo voglio ribadirlo) mi ha confessato di farne uso, ma che avrebbe smesso perché riteneva che le mie idee fossero giuste. (Premetto che io ho scoperto, dopo qualche mese di frequentazione, che al di là dei porno, fantasticava su delle sue amiche e si masturbava su delle loro foto, anche questo mi giurò di non farlo mai più).
Non abbiamo quasi più parlato di questi argomenti, ogni volta che avevamo modo di discuterne, però, lui sembrava molto attento a sottolineare come il porno fosse dannoso e come fosse un mondo poco sano, tutte idee che abbiamo sempre condiviso. Ogni tanto capitava che io gli chiedessi, per curiosità (perché lui mi ha sempre tenuta fuori da questo) quali fossero le fantasie che preferiva quando faceva uso di pornografia e quali fossero le sue attrici preferite e lui si infastidiva, mi incolpava di essere eccessivamente invadente e ossessionata e finivamo, puntualmente, per litigare perché io diventavo colei che voleva rivangare un passato di cui non andava fiero.
In tutto ciò si inseriscono i problemi di coppia: ha sempre avuto problemi nei nostri rapporti, tant’è che consumiamo, in media, 3 rapporti all’anno. Tutto questo è molto frustrante per me, gliel’ho comunicato moltissime volte e non sempre ha reagito positivamente, anzi spesso mi ha dato la colpa di essere esageratamente fissata con il sesso. Premetto che noi abbiamo 3 rapporti completi l’anno, però 1/2 volte ogni 10 giorni abbiamo rapporti di altra natura, ci masturbiamo a vicenda.
Comunque sia, nemmeno durante gli atti di masturbazione mi è mai sembrato effettivamente interessato a me: è capitato che gli dicessi cosa volevo e come, ma puntualmente le volte successive non metteva in atto ciò che gli avevo chiesto, facendomi spesso anche male (non volendolo). Come detto prima, purtroppo non ha mai voluto lavorare effettivamente su questi problemi, mi è sembrato sempre troppo superficiale: ci sono state volte in cui è scoppiato a piangere perché si sentiva impotente, ma al di là di questo non ha mai fatto grandissimo sforzi.
Oggi, ho scoperto, in modo del tutto casuale, che per tutti questi 5 anni ha continuato a fare uso della pornografia perché, a detta sua, “non sono riuscito a smettere mai del tutto”: questa cosa mi ha distrutto, soprattutto perché ho scoperto che si masturba quasi ogni giorno e almeno 3 volte a settimana lo fa guardando i porno; ovviamente, quasi sempre alle mie richieste di avere rapporti inventa tantissime scuse, per evitare.
Mi sento molto ferita, soprattutto perché è stato capace di mentirmi per questi anni senza che avesse sensi di colpa nei miei confronti, sembra che mi sia caduto tutto il mondo addosso perché ho come la sensazione di non conoscerlo davvero. Soprattutto, mi ferisce il fatto che non ne abbia mai proferito parola in tutte le occasioni in cui io ho cercato di parlare dei nostri problemi sessuali, come se non avesse neppure voluto provare a risolverli: è evidente che sia dipendente e che questa sua dipendenza stia distruggendo la nostra coppia, ma non ha mai anteposto il benessere di entrambi, ha continuato a farne uso nonostante sapesse che io soffrivo in questa situazione.
Non so davvero cosa fare, mi scuso per la lunghezza estrema del messaggio, ma mi sento persa. Sono in un limbo.
Vi ringrazio per l’attenzione
Salve.
Mi rendo conto di quanto la situazione che sta vivendo sia complessa e dolorosa, e comprendo la sua sensazione di sentirsi "persa" in un momento di grande confusione emotiva.
Quello che emerge dal suo racconto è una profonda frustrazione legata alla relazione, in particolare alla sfera sessuale, che ha sempre avuto un ruolo centrale e problematico. Il fatto che lei abbia cercato di affrontare e risolvere questi problemi, investendo anche nel suo benessere attraverso la terapia, dimostra la sua volontà di lavorare su se stessa e sulla coppia. Tuttavia, come lei giustamente osserva, il comportamento del suo compagno, che non ha mai cercato di risolvere attivamente i problemi sessuali e ha continuato a nascondere la sua dipendenza dalla pornografia, è un elemento che mina profondamente la fiducia e la serenità all'interno della relazione.
La scoperta che, nonostante le promesse e le conversazioni, il suo partner abbia continuato a fare uso della pornografia è comprensibilmente un colpo emotivo devastante. Il fatto che non abbia mai affrontato questa tematica apertamente con lei e che abbia preferito nascondere la verità, nonostante sapesse quanto questo la facesse soffrire, può essere percepito come un tradimento della fiducia reciproca, che è uno degli elementi fondamentali di una relazione sana.
Inoltre, il fatto che i suoi bisogni sessuali e affettivi non vengano soddisfatti, non solo nel contesto del sesso, ma anche durante i momenti di intimità e di comunicazione, evidenzia una disconnessione che va ben oltre il semplice aspetto fisico. La sua frustrazione è il risultato di un continuo tentativo di avvicinamento, che però non trova riscontro in un cambiamento concreto da parte del suo compagno. Questo tipo di esperienza può portare a una grande insoddisfazione e a una sensazione di solitudine, che, se non affrontata, rischia di diventare insostenibile.
Le suggerisco di riflettere su cosa sia davvero importante per lei in questa relazione e se i suoi bisogni affettivi, emotivi e sessuali vengano rispettati. La dipendenza da pornografia, come lei sottolinea, può avere un impatto devastante su una coppia e, se non viene affrontata, può portare a una disconnessione irreparabile. Se il suo compagno non è disposto a lavorare attivamente su questo, e continua a minimizzare o nascondere la realtà, può essere difficile immaginare un cambiamento positivo.
A questo punto, potrebbe essere utile continuare a lavorare su se stessa, magari con il supporto di un terapeuta, per comprendere meglio i suoi sentimenti e i suoi desideri. Se lo riterrà opportuno, potrebbe anche considerare la possibilità di un percorso di coppia, se ritiene che ci sia ancora un margine per un dialogo costruttivo. Tuttavia, se la situazione non cambia, potrebbe essere necessario fare una riflessione più profonda sul futuro della relazione, mettendo al primo posto il suo benessere e la sua felicità.
Mi rendo conto che prendere una decisione in questo senso non è facile, ma è fondamentale che lei si prenda cura di sé stessa e delle sue esigenze. Non c’è una soluzione facile, ma le auguro di avere la forza e la chiarezza necessarie per fare ciò che è giusto per lei.
Rimango a disposizione per ulteriori riflessioni o per qualsiasi supporto che desideri.
Cordialmente,
Dott.ssa Camilla Persico
Tutti i contenuti pubblicati su MioDottore.it, specialmente domande e risposte, sono di carattere informativo e in nessun caso devono essere considerati un sostituto di una visita specialistica.
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